tag:blogger.com,1999:blog-57808878252544191382012-02-16T19:21:23.816+02:00Personal ThoughtsSorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.comBlogger1261100tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-72752494074175753102011-12-04T12:45:00.000+02:002011-12-04T12:45:55.488+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Εχω να γραψω ενα μήνα και κατι<br /> Σας έλειψα?<br /> <br /> Ξερεις, η ζωή για αλλη μια φορα προχωρησε,<br /> και αυτή τη φορά με παρεσυρε μαζι της.<br /> Αλλα δεν εχω συνηθισει σε αυτό.<br /> Κι τωρα προσπαθώ να προσδιορισω τι είναι αυτό που θελω πραγματικά...<br /> Και δεν το κάνω για να το κάνω απλώς να γεμίσω τις στιγμές μου. <br /> <br /> <br /> Συνειδητοποιω, πως δεν αφησα καθολου χρονου για μενα. Για να κατσω 5 λεπτα μονη μου.<br /> <br /> Εγω που καποτε περνουσα ώρες ολοκληρες...<br /> <br /> Συνειδητοποιώ, πως εξαντλώ τον εαυτο μου, με το βραδινό ξενύχτι, κι στα καπάκια πρωινό ξύπνημα για τη δουλειά, αλλα δεν με ενοχλεί, γιατι οι ωρες περνάνε ευχάριστα χωρις καν να το καταλαβω<br /> <br /> Ειναι οι μερες μου γεματες γλυκες στιγμες, τρυφεροτητα, κι ολα αυτα που&nbsp; καταβαθος&nbsp; ολοι ζηταμε<br /> κι εμενα μου φαινονται τοσο ξενα....<br /> <br /> <br /> Μου λέει οτι θα θελε να ναι μαζί μου απο χρόνια πριν, που ήμουν τοσο καιρο, πως με ερωτευτηκε, πως δεν θελει να με χασει. Κι εγω απλως στεκομαι εκει, Ανικανη να αφησω τον εαυτο μου να δεθει...<br /> <br /> Εχω πληγωθεί πολύ. Πολυ περισσότερο απο οσο εχω αφήσει τον καθένα να καταλάβει.... Κι τωρα δεν μπορω απλως να μου δώσω μια ευκαιρία...<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7275249407417575310?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-683025051146440892011-10-27T19:24:00.002+03:002011-10-27T19:25:12.481+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Πάλι τα γενέθλιά μου ήρθαν και πέρασαν. Πριν μια βδομάδα.<br /> -Ευχές δεχομαι ακόμα ομως βρε!! Χαχαχαχ!!!<br /> <br /> Περνάει ο καιρός, και αντί να πεις πως είμαι λίγο πιο ώριμη, λίγο πιο σοβαρή, λίγο πιο κάτι βρε παιδί μου, μένω στα ίδια (και χειρότερα)<br /> <br /> Καμιά φορά θέλω να ζήσω σαν έφηβη.<br /> Συγκεκριμένα την περίοδο λίγο μετά την τρίτη λυκείου, όταν νιώθεις ότι μπορείς να κάνεις τα πάντα, να γίνεις τα πάντα. Δεν λέω πάλι, γιατί όταν πραγματικά ήμουν ήμουν πολύ μαζεμένο παιδάκι, και δεν ζούσα, δεν τόλμαγα. Not γενικά.<br /> <br /> Θα έκανα διαφορετικές επιλογές. Που ίσως επειδή πιστεύω πως οι εκάστοτε επιλογές μας κάνουν αυτό που είμαστε τώρα, να ελπίζω σε ένα καλύτερο τώρα :P<br /> <br /> Anyway! Για να επιστρέψω στα γενέθλιά μου. Έχεις νιώσει ποτέ ότι ξυπνάς ένα πρωί, και για κάποιο μυστήριο λόγο νιώθεις πως έχεις ξυπνήσει σε ένα παράλληλο σύμπαν? Ε αυτό ακριβώς το feeling ειχα. Είχα ξύπνησει στο θέατρο του παραλόγου. Κουλα μηνύμητα, κουλές ατάκες, κουλές συζητησεις.<br /> Περασα ωραία όμως. Μπορει -για άλλη μια φορά- να μη εκανα τπτ το extreme&nbsp; όμως γέλασα πολύ.<br /> <br /> Αυτό μου έμεινε. Ξενύχτι μέχρι τις 5 με γέλιο μέχρι δακρύων. Κλασσικά να πετάω τις ατάκες μου κι γω με τις καφρίλες μου και τις κακίες μου, και μια τελεια τουρτα/παστα σοκολατα-φυστικι! Γιαμμιιιι!<br /> <br /> <br /> Οσο για το ποιοι στειλανε και ποιοι όχι?<br /> Ενα εχω να πω. Αν δεν υπηρχε το fb κλάφτα μανούλα μου. Το τηλέφωνο χτυπησε μονο απο τον στενο οικογενοιακο μου κύκλο, και απο 2 φιλους. Που ειδικά ο ένας με εξέπλησε, καθώς δεν περιμένα καν να στειλει sms, αλλα θα εστελνε μέσω fb/μσν. Οπως έκαναν όλοι οι άλλοι.<br /> <br /> Αν κρατάω κακία? Οχι. Οχι ιδιαιτερα.<br /> <br /> Το μόνο που έχω να σχολιάσω είναι οτι βλεπεις κάποια πραγματα σχετικά οχι με το ποιοι σε θυμηθηκανε, και ευχήθηκανε, ετσω και τυπικά, αλλα ποιοι δεν ειπαν κουβέντα, ενώ περίμενες το αντίθετο. <br /> <br /> Παντως το feeling που λέγαμε ακόμα το έχω. Ακόμα νιώθω πως ζω στο θέατρο του παράλογου.<br /> Δεν λέω είναι ωραια. Αλλα ειναι περιεργα. Δεν έχω καθορίσει ακόμα το "καλώς" ή "κακως" περιεργα. Απλώς περιεργα.<br /> <br /> Δεν είναι οτι συμβαινουν και τιποτα μεγαλειώδεις κουλά γεγονοτα. Απλώς πολλά μικρά μικρα πράγματα. Απο αυτά που συνήθως προσπερνάς σαν να μην έγιναν ποτε. <br /> <br /> Και κάποια συμπεράσματα. Που τα κρατάω μονο για μένα. Προσωπική κριτική και αυτοκριτική.<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-68302505114644089?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-48903843797774237162011-10-17T19:42:00.000+03:002011-10-17T19:42:44.517+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ξερεις τις τελευταιες μέρες έχω χάσει την μπάλα. Εχω χάσει το μετρημα των μαλακιών που κανω.<br /> Ειμαι σε ένα πολύ λεπτό στρώμα πάγου, που η αποσταση απο το να με "κακοχαρακτηρίσουν"<br /> -το λιγότερο- μεχρι κι να χάσω κάποιες φιλιες ειναι τόσο λεπτή και υπαρκτή οσο ενα λάθος πάτημα.<br /> <br /> Το χειρότερο ειναι όχι μόνο το οτι φέρομαι σαν ανώριμη/ανευθυνη/παιδι/για να μη προχωρισω σε άλλους χαρακτηρισμόυς, αλλα το οτι δεν μετανιωνω.<br /> <br /> Και με τρομάζει αυτό. Γιατί σημαινει πως σκοτώνω το κοριτσι που είχα γίνει.<br /> Γινομαι πιο "αδισταχτη" με ότι αυτό σημαινει.<br /> <br /> Καλώς ή κακώς εγω ξέρω καλύτερα απο όλους ποσο παλευω την κάθε μέρα.<br /> Ποσο προσπαθώ να έχω εκεινο το χαμογελο στα χειλη, και να ελπίζω κάποιες στιγμές να είναι αληθινό.<br /> <br /> Παλευω σκληρα σχεδον ενα χρόνο τώρα, για να φτάσω στο σημειο που είμαι.<br /> Στο σημείο που πραγματικά δεν με νοιάζει τίποτα.<br /> <br /> Τωρα που εφτασα δεν ξέρω αν το θέλω, ή αν οι αλλοι με θέλουν ετσι.<br /> <br /> Ισως να το δοκιμάσω για λίγο, κι αν δω πως δεν μου πάει να γυρισω στο πριν.<br /> <br /> Σε αυτό που προσπαθώ να ξεχάσω.<br /> Στο να αγαπώ εσένα.<br /> Γιατί πραγματικά με έκανε καλύτερο ανθρωπο, όσο κι αν με πονάει. <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4890384379777423716?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-19846402713468079052011-10-13T17:29:00.000+03:002011-10-13T17:29:55.667+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/0vyGobzfc0Q" width="420"></iframe><br /> <br /> Βράδια περάσαν σιωπηλά<br /> μιλώντας μόνο με μια ματιά<br /> κρατώντας με τόσο σφιχτά<br /> σα να ήταν η τελευταία μας φορά<br /> <br /> Πόσο σ' αγάπησα εκεί<br /> κάποιου Οκτώβρη το πρωί<br /> σ' ένα παγκάκι παγωμένο<br /> ενώ γύρω έπεφτε βροχή<br /> <br /> Ρίγος στο πρώτο σου φιλί<br /> σα να ήμουνα μικρό παιδί<br /> έμαθα να ξαναγεννιέμαι<br /> από τη δικιά σου την πνοή<br /> <br /> Σε μια αμμουδιά,σ' ένα νησί<br /> κάποτε κάναμε όνειρα μαζί<br /> κάτω από του φεγγαριού το φως<br /> και των κυμάτων τη μουσική<br /> <br /> Θυμάμαι τότε μου είχες πει<br /> ας μην τέλειωνε ποτέ αυτή η στιγμή<br /> και άφησα το μυαλό μου να χαθεί<br /> άφοβα να περιπλανηθεί<br /> <br /> Μα είσαι σαν το κακό κρασί<br /> που φέρνει ζαλάδα το πρωί<br /> Υπάρχουν φορές που νοιώθω λύπη<br /> κι άλλες που νιώθω οργή<br /> <br /> Στο παρελθόν<br /> κοιτάζω να με βρω<br /> δεν είμ' εκεί<br /> Θα 'μαι απών<br /> ώσπου να κλείσει η πληγή<br /> Και στο παρόν<br /> μου μοιάζεις τόσο μακρινή<br /> και απορώ<br /> αν είχαμε ποτέ συναντηθεί<br /> <br /> Ο χρόνος λένε κλείνει την πληγή<br /> είτε μεγάλη, είτε μικρή<br /> κι ώσπου το φως ξαναφανεί<br /> θα διώξει όσα ζήσαμε μαζί<br /> <br /> Πόσα πρέπει να θυμάμαι<br /> πόσα πρέπει να ξεχάσεις<br /> Εσύ να περνάς συνέχεια φάσεις<br /> ν' αλλάζεις συνήθειες και πράξεις<br /> να περιμένω να το ξεπεράσεις<br /> μέσα απ’ αρρωστημένες καταστάσεις<br /> <br /> Ίσως έπρεπε ν' αλλάξω<br /> ίσως ήταν γραφτό ν' αλλάξεις<br /> μα αυτή που είχα φανταστεί<br /> χάθηκε όπως εκείνη η βροχή<br /> ζεί σε μια άλλη εποχή<br /> σε κάποιου Οκτώβρη την αυγή<br /> <br /> Θα τη φυλάω πάντα εκεί<br /> σαν την πιο πολύτιμη στιγμή<br /> και θα τη φέρνω στη ζωή<br /> όποτε έχει κάτι να μου πει<br /> για να μη νιώθω μοναχός<br /> κι όσο θα περνάει ο καιρός<br /> θα τη φροντίζω διαρκώς<br /> από 'κείνου του φεγγαριού το φως<br /> <br /> Τώρα ξέρω πως η αγάπη διαρκεί<br /> όσο κάνει η λάμψη να χαθεί<br /> από το βλέμμα και στο τέρμα<br /> δεν είμαστε πια εγώ κι εσύ<br /> <br /> Και πόσο αξίζουν τελικά<br /> η αρχή,η σπίθα,η φωτιά<br /> η γιορτή,η πληγή και η χαρά<br /> τα σ' αγαπώ στα σκοτεινά<br /> <br /> Σαν τα όνειρα τα εφηβικά<br /> οι σκέψεις γυρίζουνε ξανά<br /> Τα βράδια είναι παγερά<br /> συνήθισα όμως να ζω με αυτά<br /> <br /> Οι αναμνήσεις μπαίνουν σε τροχιά<br /> γελάν και κλαίνε σαν παιδιά<br /> Τρέχουν κοντά τους δυνατά<br /> για να νιώσω πιο μόνος μου μετά<br /> <br /> Σ' είχα παρομοιάσει μια φορά<br /> σαν όαση στην ερημιά<br /> Πάντα θα σημαίνεις για μένα πολλά<br /> Πάντα τα σημάδια σου θα 'ναι νωπά<br /> Πάντα θα σε ψάχνω σε πρωινά σαν κι αυτά<br /> Πάντα θα σε ζητάω άθελά μου κρυφά<br /> Ο ήλιος ανατέλλει μα λάμπει θολά<br /> όσο τα όνειρά μου παραμένουν νεκρά<br /> <br /> Στο παρελθόν<br /> κοιτάζω να με βρω<br /> δεν είμ' εκεί<br /> Θα 'μαι απών<br /> ώσπου να κλείσει η πληγή<br /> Και στο παρόν<br /> μου μοιάζεις τόσο μακρινή<br /> και απορώ<br /> αν είχαμε ποτέ συναντηθεί<br /> <br /> Στο παρελθόν<br /> πόσο σ' αγάπησα εκεί<br /> Στο παρελθόν<br /> σε μια αμμουδιά σ' ένα νησί<br /> Στο παρελθόν<br /> θα σε φυλάω πάντα εκεί<br /> Στο παρελθόν<br /> κάποιου Οκτώβρη την αυγή...<br /> <br /> <br /> Αυτή η ανάρτηση επρεπε να γινει χτες, αλλα μιας και χτες ήμουν εκτος σπιτιου&nbsp; και δεν προλαβα να τη μοιραστώ μαζί σας, αναρτάται με μια μέρα καθυστέρηση.<br /> Κατ αρχήν χωρίζεται σε 2 μέρη.<br /> <br /> Κατ αρχήν, σαν κι εχτές ηταν ενας χρόνος ακομα. Ενας χρόνος απο τότε που σου μίλησα λιγο πιο προσωπικά απο την στιγμή που με είχες προσέξει.<br /> Δυσκολευτηκες πολύ να με προσεγγίξεις. Δε ήταν οτι το επαιζα δυσκολή.<br /> Απλως ήμουν -παντα είμαι- επιφυλακτική.<br /> Μου εδειχνες με κάθε τρόπο οτι σ αρεσα. κι το επαιρνα στην πλάκα.<br /> Ετσι είχα μάθει αλλωστε.<br /> <br /> Ομως τα κατάφερες. Με πλησιασες. Με αγγιξες. Σε ερωτευτηκα. Οσο κι εσύ.<br /> Σε αγαπησα. Σ αγαπώ...<br /> Κι ακόμα νιώθω σαν εκεινο το κοριτσάκι που της πρωτοείπες οτι σου αρέσει.<br /> <br /> Ξέρω τι είμαι. Ποια είμαι.<br /> Ξέρω πως δεν είμαι η αντικειμενικα σουπεργκομενα, που κερδιζει τα βλεμματα όλων.<br /> <br /> Ομως κερδισα εσένα.<br /> Και ήταν αρκετο.<br /> Ηταν πάνω απο αρκετο.<br /> <br /> Τωρα που εσύ εφυγες-αλλα είσαι ακόμα εδώ- προσπαθώ να πατήσω στα πόδια μου ξανά.<br /> Το έχω καταφέρει. Κατα πολύ.<br /> Αλλα κάτι έχει αλλάξει πια.<br /> Εγινα πιο ευαισθητη. Πιο ευαλωτη.<br /> Αυτό που παλια δεν με ενοιαζε, τώρα με νοιαζει.<br /> Οταν παλιά ήμουν κυνική στα θέματα των σχέσεων, κι ελεγα και τι εγινε κι αμα ειμαι μονη μου κι αμα δεν ειμαι, ας περασουμε ενα-δυο βραδια καλα, κι&nbsp; παμε για αλλα, τωρα με νοιαζει.<br /> <br /> Θελω εκείνον που θα θέλει να μείνει μαζι μου, που θα ανεχεται την μανιοκαταθλιπτική μου συμπεριφορα, που θα φροντιζει να διώχνει τις ασχημες flashies απο το χαζο κεφαλάκι μου.<br /> Θελω εκείνον που θα με κοιτάει στα μάτια, κι στα μάτια του θα βλέπω όχι μόνο όλον τον κόσμο, αλλα κι αυτό που μπορώ να γίνω. Αυτόν που όχι μόνο θα τον κάνω εγώ καλύτερο ανθρωπο, αλλα θα κάνει εκείνος εμενα. Αυτόν που θα με αφήνει να τον φροντίζω, που θα με κάνει να νιώθω όμορφα.<br /> Θέλω όχι τον τέλειο πριγκηπα των παραμυθιών ή των ονείρων, αλλα εκείνον τον ανθρωπο που οι καλές μας στιγμές θα επισκιάζουν τις ελάχιστες κακές. Εκεινον, που ακόμα κι στις κακές θα είναι εδώ να μου κραταει το χερι.<br /> <br /> Και δυστύχως, δεν μπορώ να γυρίσω σε αυτό που ήμουν πριν. Αν μπορουσα, τωρα πιθανόν να ήμουν με τον x,y,w τυπο κι απλως να "περνουσα" καλα. Αλλα είδα κι την άλλη όψη. Κι μου άρεσε...<br /> Τελος παντων. Δεν βαριεσαι. Δεν είναι όλα για όλους.<br /> <br /> <br /> Για να φύγω λοιπόν απο όλο αυτό το ψυχοπλακωτικό.<br /> Χτες ήταν σημαντική μέρα για μένα για εναν ακόμα λόγο.<br /> Εδινα ένα μάθημα, ενα όχι αντικειμένικα δυσκολο μάθημα, αλλα για μένα απο τα πιο δυσκολα.<br /> Το έχω δώσει απειρες φορες, το εχω διαβασει ξανα κι ξανα, κι όμως πάντα με κόβει.<br /> Και τώρα που πλησιάζω στο πτυχίο, το νιώθω όλο και πιο πιεστικό... <br /> <br /> Ημουν πολυ αγχωμένη. Σε σημείο που πάλι δεν εφαγα τπτ δυο μέρες. -οποτε οταν χτες το βραδυ εφαγα ενα αμφιβόλλου ποιοτητος σουβλάκι μάλλον με πείραξε, γτ το εβγαλα. -<br /> <br /> Το ευχάριστο της υπόθεσης, που μου έδωσε ΑΠΕΡΙΟΡΙΣΤΗ χαρά ήταν το ότι το Λυκάκι μου μου εστειλε μηνυμα.<br /> <br /> Του είχα στειλει 1α εγώ. Και για τα δύο άνω θεματα (12/10, εξέταση) και μπορεί να μην είπε τπτ για το 1ο θέμα, αλλα μου εστειλε καλή επιτυχια κι καλά αποτελεσματα. Κι αυτα τα πραγματα τα μικρά ειναι εκεινα που έχουν σημασία για μένα.<br /> <br /> <br /> <br /> Καλή μου επιτυχία λοιπόν, κι ευχομαι να φυγει φετος απο πάνω μου ο βραχνας της ασοεε.<br /> <br /> <br /> ps. Τι ομορφο φεγγαρι είχε χτες. Κι ήταν κι μια "καλή" βραδια για Φθινωπορο!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1984640271346807905?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-84607447703544913402011-10-11T19:50:00.000+03:002011-10-11T19:50:18.950+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ξέρεις, εγω ζω δυο ζωές.<br /> <br /> Μια αυτή που βλέπουν και οι αλλοι να ζω, που έχω τις απτές αποδείξεις οτι την βιώνω, αυτή που ξυπνάω, παω στη δουλειά, γκρινιάζω για την σχολή, μιλάω με ενα δυο άτομα, τσακωνομαι με τους δικους μου, χαζευω στο fb και όλα αυτά που κάνει κανεις στην ζωή του. Ξέρετε εσεις.<br /> <br /> Αλλα ζω και άλλη μία. Που δεν είναι μονο μια ειναι πολλές!<br /> Έιναι η ζωή που ζω μέσα απο τις λέξεις ή τις σκέψεις.<br /> Η ζωή που ζώ στα περιθώρια της κανονικής μου ζωής. Στα διαλείμματα της!<br /> <br /> Στην άλλη μου ζωή ειμαι μάγισσα και πλανευτρα. Είμαι εγω, αλλα και εσύ. Ειμαι ο ουρανός και η θάλασσα. Το πιο μικρο αστρο που τρεμοπαιζει μεχρι να σβήσει.<br /> <br /> Στην άλλη μου ζωή εχω τολμήσει να πω τοσα σ αγαπώ που δεν θα λεγα ποτε.<br /> Στην άλλη μου ζωή εχω πληγωσει και με εχουν πληγωσει.<br /> Στην αλλη μου ζωή εχω γελάσει και κλάψει.<br /> <br /> Αλλα τα πάντα ειναι πασπαλισμένα με την χρυσόσκονη των παιδικών μας -και όχι μόνο- παραμυθιων!<br /> <br /> <br /> Καμια φόρα ξεχνιέμαι. Και ξεχνάω.<br /> Δεν ξέρω τι ανηκει στην μια ζωή και στην άλλη.<br /> Ομως και οι δυο ζωές ειμαι εγώ.<br /> <br /> Ειναι οι πράξεις μου, τα ονειρα μου, οι ελπιδες μου, τα θέλω μου, οι αναγκες μου, τα μπορώ μου.<br /> <br /> <br /> Θελω εκείνον που θα μπορεί να με ακολουθήσει και στις δυο ζωες!<br /> Αραγε υπάρχει?<br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8460744770354491340?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-79994837525054938492011-10-08T19:48:00.002+03:002011-10-08T19:48:40.521+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/K4S1rTBLdYg" width="560"></iframe></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7999483752505493849?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-64645431527982635972011-09-30T22:05:00.000+03:002011-09-30T22:05:35.811+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ωραία ήταν ενα μήνα αραλίκι και χαζεμα, και υπνος μέχρι το μεσημερι, γτ είχαμε καταληψη.<br /> <br /> Τωρα αρχίζει το παλουκι!<br /> Εξεταστική, οπου δίνω (thanks god, μονο δυο μαθήματα) ενα στις 12/10 κι ένα το σάββατο 29/10<br /> <br /> Παααααααει και το τριήμερο μου.... -οχι δηλαδή πως υπήρχε περίπτωση να πάω πουθενα....-<br /> <br /> Επιπλέον απο δευτερα πιάνω δουλεια. Μαλακίες. Αλλη όρεξη δεν είχαμε!<br /> <br /> Και ειναι ο Οκτώβρης απο τους χειρότερους μου μήνες. Κι ας γεννήθηκα Οκτωβρη.<br /> <br /> Δεν βαριεσαι.<br /> <br /> Αισιοδόξια, χαμόγελο και πάμε!<br /> Αυριο ειναι μια ακόμα ημέρα!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6464543152798263597?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-34113263261324863232011-09-27T18:03:00.000+03:002011-09-27T18:03:56.608+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-_KLugKy2XKU/Th3XnWq_xYI/AAAAAAAAAIw/4gJN5kYkOB4/s1600/HAIR+CUT1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="234" src="http://3.bp.blogspot.com/-_KLugKy2XKU/Th3XnWq_xYI/AAAAAAAAAIw/4gJN5kYkOB4/s320/HAIR+CUT1.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Την παρασκευή ήμουν στο κομμωτηριο.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Για αλλη μια φορά, μετα απο 2 χρόνια.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Γενικά έχω το "φοβο" του ψαλιδιού.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Λατρευω το μαλλι μου, και κολωνω να του κάνω οτιδηποτε.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ομως αυτη τη φορα το ήθελα.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Ηθελα μια αλλαγή, να ανανεωθω.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Να μη θυμιζω σε τίποτα οσα ήμουν ολον αυτον τον καιρο.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Τελευταία φορα τα είχα κοψει/αλλάξει λίγο πριν χωρίσω με τον λύκο μου.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ήθελα μια αλλαγή, να με κανει να νιώσω λίγο διαφορετικά.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; color: #783f04; text-align: center;">Το χρωμα?&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Πυρόξανθο </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">το οποιο σκοπευω να ανοίξω κι άλλο.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Χαζή ξανθιά φάση.</div><div class="separator" style="clear: both; color: #783f04; text-align: center;">Το κουρεμα?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Μακρυ πισω, φτανει στα μισά της πλάτης μου,</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> κι μπροστα κομμενα σε μυτες.&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Οχι πολυ εντονες, γιατι το βασικό ειναι οι αφελειες.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> Λιγες, ασυμμετρες αφελειες προς τα δεξιά.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Κατι απλο. Αλλωστε δεν ειμαι και πολύ του hair styling,</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> και δεν θα μπορουσα να υποστηρίξω κατι πιο πολύπλοκο. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Το μαλλί, όπως πάντα, σε αλλους αρεσει πολύ, σε αλλους οχι,</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> κι αλλοι απλως δεν μπορουν να με συνηθίσουν.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Εγώ?&nbsp;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Εγω νιωθω ίδια.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Παντα ερωτευμένη, παντα δική σου, πάντα εδώ.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Πιο χαρουμενη ναι, καλύτερη πιθανον, πιο "ενδιαφέρουσα" ισως.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ομως η καρδιά δεν αλλαζει γνώμη ουτε ακουει την λογικη.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-3411326326132486323?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-42221441546963940422011-09-09T15:26:00.000+03:002011-09-09T15:26:26.333+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://daytobeyou.com/wp-content/uploads/2011/07/Lets-try-something-new.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="357" src="http://daytobeyou.com/wp-content/uploads/2011/07/Lets-try-something-new.jpg" width="500" /></a></div><br /> <br /> <div style="text-align: center;"><b><i>OK.</i></b></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;"><b><i>Σκεφτόμουν να αρχίσω ένα νέο project στο blog μου.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Πιο πολύ θέλω να το κάνω μπας κι έρθει η χαμένη μου εμπνευση,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i> αλλά και λίγο να δώ πως πιθανά ανταποκριθειτε εσεις.&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Το κοινό μου. Αν θα σας αρέσει ή όχι.</i></b></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;"><b><i>Το concept θα έχει ως εξής. Ανα τακτά χρονικά διαστήματα&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>(ελπίζω να αυξάνονται με γρήγορο ρυθμό, και να μη το παρατήσω)&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>θα γράφω μια ιστορία.&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Ισως είναι εντελώς φανταστική. Ισως είναι πραγματική απο την ζωη κάποιου άλλου.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Ισως είναι μια μίξη, ενα πραγματικό γεγονος πασπαλισμένο με σκόνη φαντασίας.&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Οτι μου βγαίνει κάθε&nbsp; φορά.</i></b></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;"><b><i>Ισως κάποιες ιστορίες να είναι χαζές, προχειρογραμμένες, να σας θυμίζουν κάτι αλλο.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Είναι ευσπρόδεχτη κάθε κριτική στην πένα μου,&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>που εχει ως σκοπό να με κάνει να βελτιωθω και να αναθεωρήσω ίσως τη γραφή μου.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><br /> </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Ομως το θέμα μου είναι να πιασω πάλι χαρτι και μολύβι&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>και να αναζητησω την χαμένη μου εμπνευση.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Είναι εκεί. Το ξέρω.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Ψάχνει απλώς μια αφορμή,</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>ενα μικρό παραθυρο στην φαντασια.</i></b></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;"><b><i>Οτι είναι κάτω απο αυτό το project, θα βρίσκεται κάτω απο το tag Short Stories.</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Hope to enjoy it!&nbsp;</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><br /> </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>Πάω να σκεφτώ την πρώτη μου ιστορία! :P</i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><br /> </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i><br /> </i></b></div><div style="text-align: center;"><b><i>&nbsp;</i><br /> </b></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4222144154696394042?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-50266161629330028312011-09-02T21:48:00.000+03:002011-09-02T21:48:48.664+03:00<br /> <iframe src="http://www.youtube.com/embed/GDHokYyehsM?fs=1" allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" width="425"></iframe><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Αυτο για σας! Φιλια!<br /> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5026616162933002831?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-70778196311878586202011-08-24T20:59:00.000+03:002011-08-24T20:59:08.223+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Dumbledore: "<i><b>After all this time</b></i>, Severus?" <br /> Snape: <i><b>"Always."&nbsp;</b></i><br /> <br /> <br /> <i><b> </b></i>Severus Snape's last words to Harry.<i><b><span title="Source: Harry Potter and the Deathly Hallows">&nbsp;</span></b></i><br /> <i><b><span title="Source: Harry Potter and the Deathly Hallows">"Look... at... me..."</span></b></i><br /> <br /> <br /> <br /> <span title="Source: Harry Potter and the Deathly Hallows">Κ</span><span title="Source: Harry Potter and the Deathly Hallows">αι κλαααααααααααααμα η δικια σου....&nbsp;</span><br /> <br /> <span title="Source: Harry Potter and the Deathly Hallows">This is what I call <i>LOVE</i>..&nbsp;</span><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> p.s : Ναι μεγάλωσα κι γώ με τη σειρά του Ποτερ αφου αρχισα τα βιβλια μου στα 14 μου.&nbsp; Και συνέχισα με τις ταινίες. Και πλέον στα 20 μου, εεεε 25 μου εκλεισε αυτός ο κυκλος.<br /> Ολοι οι αγαπημενοι μου χαρακτηρες αυτης της σειρας παρέδωσαν πνευμα.<br /> <br /> Voldie, Severus, Sirius, Albus, Loupin.<br /> <br /> Τουλ επιβιωσε η οικογενεια Draco και η&nbsp; McGonagall.<br /> <dl><dd> </dd></dl></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7077819631187858620?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-70070147366363888942011-08-22T15:24:00.000+03:002011-09-29T20:16:41.138+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Λιγο καθυστερήμενα το τραγουδι για τον αυγουστο...<br /> Ελειπα διακοπές άλλωστε και δεν έκανα οσα ποστ θα&nbsp; ηθελα για διαφορα πραγματα...<br /> <br /> &nbsp;Για αρχη κατι ανεβαστικο!<br /> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/LGQ86SQkRus?fs=1" width="425"></iframe></div><i><br /> </i><br /> <i>Θέλω να τρέξω</i><br /> <i>Θέλεις να τρέξουμε μαζί</i><br /> <i>Κάπου εκεί πίσω υπάρχει ζωή</i><br /> <i>Θέλω να τρέξω</i><br /> <i>Πριν μετανιώσω, όπως όλοι αυτοί</i><br /> <br /> <br /> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/qCMU1WyqHzE?fs=1" width="425"></iframe><br /> <br /> <i>Μέσα στα σοκάκια ξέφυγε η καρδιά,<br /> εμείς θα μαστε εδώ για πάντα.<br /> Πως ν' αντέξει ο θάνατος τέτοια μοιρασιά...<br /> Πες μου, πόσο ακόμα,<br /> το μελτέμι θα σπρώχνει κοντά σου.<br /> Μέθυσε όλη η νύχτα<br /> κι εγώ αλλάζω μορφή στα φιλιά σου...</i><br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7007014736636388894?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-80191293075836132322011-08-17T14:32:00.001+03:002011-08-17T14:32:45.459+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Το νεσεσερ, με την μυρωδια αντιλιακών και η βαλιτσα με λιγη άμμο κολλημενη μέσα της, θυμίζουν τις διακοπες μου... Που πλέον ήρθαν στο τέλος τους...<br /> <br /> Πηγα στην αγαπημένη μου Κρητη, στη Ρόδο, στη Πελλοπόνησο, και στη Ζάκυνθο. Κλασσικοι προορισμοι για μένα αφου πάω σχεδον κάθε χρόνο στον καθένα απο αυτους...<br /> <br /> Θυμάμαι νυχτες στην Κρητη, που καθόμουν κι κοιταζα τον ουρανο, και ονειρευομουν με μάτια ανοιχτα, όλα αυτα που δεν τολμω να παραδεχτώ σε κανέναν!<br /> Στη Ροδο, νυχτες στην παλιά πολή και ταλαιπωρία λόγω έλλειψη ταξί και ζητούσαμε να έρθουν να μας πάρουν, οι νυχτες που ρίχναμε τα χαρτια, με κατι ενοχλητικους πάνω απο το κεφαλι μας :P κι υστερα με άλλη παρέα, μπάνιο στις πηγές Καλλιθέας, κι ένα μεθυσι με μια μπόμπα, που μου ανακάτωσε το στομάχι..<br /> Στη Πελοππόνησο, κουβεντες μέχρι αργα στην παραλία με μια φιλη, και γέλια, γελια που σκίζαν την ησυχία των κυμμάτων. Την απόφαση μου να κυνηγήσω το ονειρο μου, όποιο κόστος κι αν έχει. Οικονομικο, ψυχικο, σωματικο. Μια απόφαση που ελπίζω αν όλα πάνε καλα, να μπει σε εφαρμογή αν όχι φετος απο του χρόνου.<br /> Και τελος η Ζακυνθος! Ζεστες μέρες, κρύες νυχτες! Αλκοολ, ξενυχτια, μπανια, βολτες, ατελειωτες συζητησεις! Καψιμο στο τάβλι, αυτοσχεδιες "μαντικες" τεχνες, και γελια! Κι ένα φεγγαρι... Η πανσεληνος του Αυγούστου που με εκανε πολυ συναισθηματική και στιγμαια μελαγχολική. Γιατί τελικά ειμαι πολύ πιο ευαισθητη απο όσο δειχνω και ακόμα χειροτερα, πολύ πιο ρομαντικη.<br /> <br /> Οι επίσιμες διακοπες μου, έχουν πάρει πλεόν τέλος, αλλα το τραβάω όσο πάει με μερικές επισκεψεις στο Μαραθωνα, μεχρι το τελος της βδομαδας... Και μετα? Ε μετα βλεπουμε!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8019129307583613232?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-65469904137380938882011-07-11T13:12:00.000+03:002011-07-11T13:12:30.223+03:00<b>μοναχα για παρτη μου....</b><br /> <b>Στα μεγαλα νησια του μυαλου και του χάρτη μου!</b><br /> <br /> Μια μερα πριν τις διακοπές μου λοιπόν!<br /> <br /> Αυριο μεσημεράκι&nbsp; δίνω το τελευταιο μάθημα και ύστερα αργα το απογευμα πάω πειραια για το 1ο καραβι που θα με πάει στον προορισμο μου.<br /> <br /> Ενα διάλλειμα, ελπιζω με ξεκουραση και ανεμελιά!<br /> <br /> Το μόνο μαυρο σημειο ειναι οτι θα αφήσω πίσω τον λατρεμένο μου γάτο. Δυστυχώς δεν γίνεται να τον πάρω μαζί μου, κι ετσι θα μέινει μόνος του για λίγες μέρες πίσω στην Αθήνα, μέχρι τουλ να γυρίσουν οι δικοι μου.<br /> <br /> Βεβαια δεν ειμαι τόσο ακαρδη, δεν θα τον παρατουσα ετσι! Εχω κανονίσει να έρχεται μια κοπελα να κάθεται λιγη ώρα για παρέα και να τον ταιζει.<br /> Αλλα και πάλι... Είναι ο μονακριβος μου! Ο ερωτας μου!<br /> <br /> ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΣΩ ΕΔΩ!<br /> <br /> Αλλα θα ταλαιπωρηθεί και δεν θέλω... Ασε που δεν δεχονται ζωακια στο ξενοδοχειο, και μετα θα με φιλοξενήσουν σε σπιτι. Και θα ειμαι περα δωθε συνεχεια... Ταλαιπωρια για το Θεμουλη μου.<br /> <br /> <br /> Ελπιζω μόνο να μη μου κρατησει -μεγάλη- κακία!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6546990413738093888?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-12497317310401687542011-07-08T16:58:00.000+03:002011-07-08T16:58:01.502+03:00Και αυτό γιατί εκείνος πέρασε ενα δύσκολο μάθημα στη σχολή του<br /> που τον επηρρέαζε ψύχολογικά και τον άγχωνε!<br /> <br /> I am soooo proud and happy for him!<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQihECZFz9aY4glrwS6nIQBfb_GMC6V0NbZ4VEvz7V6F0XReGtN&amp;t=1" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQihECZFz9aY4glrwS6nIQBfb_GMC6V0NbZ4VEvz7V6F0XReGtN&amp;t=1" /></a></div><br /> Χαιρομαι πραγματικά για σένα! Καλη επιτυχια και στα υπολοιπα μέσα απο την καρδια μου!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1249731731040168754?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-59106587594952470182011-07-06T02:45:00.000+03:002011-07-06T02:45:17.402+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ηταν αυτες οι μερες full.<br /> <br /> Γεματες βολτες, αλκοολ κι τσιγαρα.<br /> <br /> Εγιναν πολλα.<br /> Ενα καμμένο deskop, ενα λάπτοπ που παρέδωσε πνευμα. Αρχεια που έχασα και πασχίζω να τα επαναφέρω.<br /> <br /> Ενα σπασμένο νυχι, μια γρατσουνια απο μια μάχη με το γάτο μου, συζητήσεις που πάλι μέινανε στην μέση.<br /> <br /> Ονειρα πολλά. Απο εκείνα που ξέρεις καλά πως δεν θα αγγίξουν ποτέ την πραγματικότητα.<br /> Αλλα αφήνουν πάντα ενα γλυκό χαμόγελο στα χείλη.<br /> <br /> Εφιάλτες, απο κεινους που σε κάνουν να ξυπνάς στη μέση της νυχτας, κι να αναζητάς καποιον δίπλα σου. Και υπαρχει πάντα εχει το γατί σου, που γουργουρίζει και σε ηρεμεί.<br /> <br /> Και διάβασμα. Ετσω προσπάθεια διαβάσματος. Για ενα μάθημα που ελπίζεις να περάσεις,<br /> Αλλα με την γκαντεμια που έχω ενω ήμουν προετοιμασμένη και ψυχολογικά ετοιμη πηρε αναβολη.<br /> <br /> Το δίνω στις 12. Και ειλικρινα δεν εχω καν το κουραγιο να προσπαθήσω. Θελω τις διακοπες που δικαιούμαι. Και τις θέλω τώρα.<br /> <br /> Ξερω πως δεν θα είναι για άλλη μια φορά οι ιδανικές. Μαζί σου δηλαδή. Αλλα δεν πειράζει.<br /> Ελπίζω να πάω σε φίλους, ή και οικογενοιακά. Απλως να ξεφύγω λίγο.<br /> <br /> <br /> Θελω ενα καινουργιο λάπτοπ, ρουχα, σπιτι, πολη, τα παντα. Θελω να αλλαξουν όλα.<br /> Θελω να φύγω. Για το αγνωστο. Για κατι καλύτερο.&nbsp; <br /> Προσπαθώ να βρω όμως τι είναι αυτο που πραγματικά μου φταιει.<br /> Και δεν το βρίσκω. Και το προβλημα ειναι πως όσο δεν το βρίσκω τόσο αδυνατώ να ξεφυγω απο αυτο.<br /> <br /> Μηπως τελικά αυτό που δεν μ αρέσει ειναι για άλλη μια φορα ο ίδιος μου ο εαυτός?<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5910658759495247018?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-75087333724891171852011-07-01T22:59:00.000+03:002011-09-29T20:21:49.339+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/MD3CsvoRRjo?fs=1" width="425"></iframe></div><br /> <br /> <i>Θα δανειστώ του ναύτη<br /> τη ματιά<br /> με δάκρυ αλμυρό θέλω<br /> να κλάψω<br /> και κει στου πάθους<br /> τ' ανοιχτά<br /> ό,τι με κούρασε θα το πετάξω<br /> και κει στου πάθους<br /> τ' ανοιχτά<br /> τα σφαλματα σου θα πετάξω..</i><br /> <br /> <br /> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/on5ccgOlvBE?fs=1" width="425"></iframe><br /> <br /> <br /> <i>Πέφτουν στάλες η βροχή<br /> κι είσαι πάλι μοναχή<br /> στους ώμους τρέχει και πονά<br /> στο άδειο σπίτι για να 'ρθεις ξανά...</i><br /> <br /> <br /> <br /> Κι οιστιχοι απο ενα ακομα... που δεν βρηκα στο youtube...<br /> <br /> <b>Άσπρο τηλέφωνο</b>,μαύρο τηλέφωνο<br /> <b>μικρό τηλέφωνο,χτυπάει τηλέφωνο<br /> ειν΄ η μαμά μου.<br /> Για να ποτίσω τα λουλούδια <br /> και για να κλείσω τα παντζούρια </b><br /> γιατί έχει ζέστη λέει που σε πληγώνει.<br /> Είναι ο Ιούλης τώρα τελειώνει<br /> <b>στο άδειο σπίτι</b>,μια παραλία<br /> ο κόσμος λειώνει στα λεωφορεία.<br /> <b>Αναρωτιέμαι τι ξημερώνει;<br /> Το καλοκαίρι πότε τελειώνει;<br /> Να κατεβάσω τα σκουπίδια</b><br /> και πως τα μέρη μπορεί να΄ ναι ίδια<br /> <b>μα πρέπει να φύγω λέει απ΄ την πόλη<br /> να πάω ταξίδι γιατί πάνε όλοι.</b><br /> Αναρωτιέμαι τι με θυμώνει;<br /> Αυτή η ζέστη πότε τελειώνει;<br /> Να αποφασίσω,να κρυφτώ ή να ψάξω.<br /> <b>Δεν ξέρω ακόμα να καώ ή να κάψω...</b><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!<br /> <br /> Παω να ποτισω τα λουλουδια τωρα :P<br /> <br /> Οσο για τις διακοπες? Ειδωμεν...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7508733372489117185?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-56237412586975295452011-06-29T02:12:00.000+03:002011-06-29T02:12:23.895+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ειναι κάποια βραδια, που στεκομαι εδώ χωρις να κανω τίποτα.<br /> Δεν έχω όρεξη ούτε για καποια σειρά ή ταινια, ή&nbsp; -ακομα χειρότερα- να διαβάσω.<br /> Αφηνω το μυαλο μου να τρέξει μόνο του σε ένα δρόμο που με πληγώνει.<br /> Νιώθω τα χείλη μου υγρά, και τα γλυφω. Αλμύρα.<br /> <br /> Τοτε συνειδητοποιώ το δάκρυ.<br /> <br /> Συνήθησα να στήνω τον εαυτό μου στο τοίχο. Να ειμαι επικριτική μαζί του.<br /> Στο τέλος έκανα τον πόνο δρόμο διαφυγης που λέει ένα τραγουδι...<br /> Προσπαθησα να ξεφύγω απο αυτο.<br /> Ομως οι ουλές ειναι ακόμα εκεί να μου θυμίζουν το ποια είμαι.<br /> Η ζυγαριά αιώνιος εχθρός και το καλοκαίρι ασπονδος φίλος. <br /> <br /> <br /> Και ο καθρεφτης να θυμίζει πάντα αυτό που δεν θα γίνω ποτέ... <br /> <br /> Το χαμόγελο απο συνήθεια σχηματίζεται στα χειλη.<br /> Ενω τα μάτια προσπαθουν μα κρύψουν μια καθημερινή μαχη.<br /> Με τον ιδιο μου τον εαυτο... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5623741258697529545?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-65873609909996730452011-06-24T14:15:00.002+03:002011-06-24T14:15:04.423+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">πωωω ελεος. ΓΤ γαμηθηκε το ποστ μου ξερει κανειιις?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6587360990999673045?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-62292581745658224302011-06-24T14:02:00.001+03:002011-06-29T20:46:50.786+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">%3Cdiv+dir%3D%22ltr%22+style%3D%22text-align%3A+left%3B%22+trbidi%3D%22on%22%3E%0D%0A%CE%97+%CE%B5%CE%BE%CE%B5%CF%84%CE%B1%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AE+%CE%BC%CE%B5+%CE%BA%CF%81%CE%B1%CF%84%CE%AC%CE%B5%CE%B9+%CE%BC%CE%B1%CE%BA%CF%81%CF%85%CE%B1+%CF%83%CE%B1%CF%82.+%CE%9E%CE%B5%CE%B5%CE%B5%CE%B5%CF%81%CF%89+%CF%83%CE%B1%CF%82+%CE%BB%CE%B5%CE%B9%CF%80%CF%89+%CF%80%CE%BF%CE%BB%CF%85%21%0D%0A%CE%93%CE%B9%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CE%B5%CE%AF%CE%BC%CE%B1%CE%B9+%CE%B5%CE%B9%CE%BB%CE%B9%CE%BA%CF%81%CE%B9%CE%BD%CE%AE%CF%82+%CE%B2%CE%B5%CE%B2%CE%B1%CE%B9%CE%B1+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BF%CF%84%CE%B9+%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CE%B6%CF%89+%CE%BC%CE%AD%CF%81%CE%B1+%CE%BD%CF%8D%CF%87%CF%84%CE%B1.+%CE%94%CE%B9%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CE%B6%CF%89+%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BC%CE%B5%CE%BD+%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%B1+%CF%8C%CF%87%CE%B9+%CE%B1%CF%81%CE%BA%CE%B5%CF%84%CE%B1.%0D%0A%CE%9A%CE%B1%CE%B9+%CF%84%CE%BF+%CE%BE%CE%AD%CF%81%CF%89.+%CE%92%CE%B5%CE%B2%CE%B1%CE%B9%CE%B1+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9+%CF%84%CE%BF+%CE%B8%CE%AD%CE%BC%CE%B1.+%CE%91%CF%80%CE%BF+%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%B3%CE%BC%CE%AE+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B1%CF%86%CE%B5%CF%81%CE%BD%CF%89+%CE%BD%CE%B1+%CF%80%CE%B5%CF%81%CE%BD%CE%AC%CF%89+%CE%BC%CE%B1%CE%B8%CE%AE%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1%2C+%CE%BA%CE%BF%CF%85%CF%84%CF%83%CE%B1+%CF%83%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%B2%CE%B1+%CF%8C%CE%BB%CE%B1+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BF%CE%BA.%0D%0A%0D%0A%CE%95%CE%B4%CF%89%CF%83%CE%B1+%CF%89%CF%82+%CF%84%CF%8E%CF%81%CE%B1+%CF%84%CF%81%CE%B9%CE%B1+%CE%BC%CE%B1%CE%B8%CE%AE%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1.+%CE%95%CF%87%CF%89+%CE%BA%CE%B9+%CE%AD%CE%BD%CE%B1+4%CE%BF%2C+%CE%BA%CE%B9+%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%B1+%CF%84%CE%AD%CE%BB%CE%BF%CF%82.+%CE%94%CE%B9%CE%B1%CE%BA%CE%BF%CF%80%CE%AD%CF%82.%0D%0A%CE%94%CF%85%CF%83%CF%84%CF%85%CF%87%CF%8E%CF%82+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%BE%CE%AD%CF%81%CF%89+%CE%B1%CE%BA%CE%BF%CE%BC%CE%B1+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%B8%CE%B1+%CF%80%CE%AC%CF%89%2C+%CE%BC%CE%B5+%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%BF%CE%BD+%CE%B8%CE%B1+%CF%80%CE%AC%CF%89+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%BF%CE%BB%CE%B1+%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%B1.%0D%0A%CE%99%CF%83%CF%89%CF%82+%CE%B3%CE%B9%CE%B1+%CE%AC%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%B7+%CE%BC%CE%B9%CE%B1+%CF%86%CE%BF%CF%81%CE%B1+%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CE%B2%CE%B3%CE%B1%CE%BB%CF%89+%CE%BF%CE%B9%CE%BA%CE%BF%CE%B3%CE%B5%CE%BD%CE%BF%CE%B9%CE%B1%CE%BA%CE%AC.+%CE%9C%CE%B5+%CE%B8%CE%BB%CE%AF%CE%B2%CE%B5%CE%B9+%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C+%CE%BA%CE%AC%CF%80%CF%89%CF%82.%0D%0A%CE%91%CE%BB%CE%BB%CE%B1+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B2%CE%B1%CF%81%CE%B9%CE%AD%CF%83%CE%B1%CE%B9.+%CE%A4%CE%BF+%CF%80%CF%81%CE%BF%CF%84%CE%B9%CE%BC%CF%8E+%CE%B1%CF%80%CE%BF+%CF%84%CE%BF+%CE%BD%CE%B1+%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%B9+%CF%83%CE%B5+%CE%AD%CE%BD%CE%B1+%CF%83%CF%80%CE%AF%CF%84%CE%B9+%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CE%91%CE%B8%CE%AE%CE%BD%CE%B1.%0D%0A%0D%0A%CE%A4%CE%BF+%CE%B2%CE%B1%CF%83%CE%B9%CE%BA%CF%8C+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%AE%CE%B8%CE%B5%CE%BB%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CE%BC%CE%BF%CE%B9%CF%81%CE%B1%CF%83%CF%84%CF%8E+%CE%BC%CE%B1%CE%B6%CE%AF+%CF%83%CE%B1%CF%82+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BF%CF%84%CE%B9+%CF%80%CE%B7%CE%B3%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CE%B4%CF%89+-%CE%BE%CE%B1%CE%BD%CE%AC-+%CF%84%CE%BF%CE%BD+Signmark%21%0D%0A%0D%0A%CE%A0%CE%BF%CE%B9%CE%BF%CF%82+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C%CF%82%3F%26nbsp%3B+%CE%A4%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B7%CF%82.+%CE%9F%CE%BC%CF%89%CF%82+%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CF%84%CE%BF%CE%BD+%CE%BA%CE%B1%CE%BD%CE%B5%CE%B9+%CE%B9%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B9%CF%84%CE%B5%CF%81%CE%BF+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%BC%CE%BF%CE%BD%CE%B1%CE%B4%CE%B9%CE%BA%CF%8C+%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BF%CF%84%CE%B9+%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BA%CF%89%CF%86%CE%BF%CF%82.+%CE%95%CF%84%CF%83%CE%B9+%CF%8C%CF%80%CF%89%CF%82+%CE%B1%CF%80%CE%BF%CE%BA%CE%B1%CE%BB%CF%85%CF%80%CF%84%CE%B5%CE%B9+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CF%84%CE%BF+nickname+%CE%B5%CF%80%CE%B9%CE%BA%CE%BF%CE%B9%CE%BD%CF%89%CE%BD%CE%B5%CE%B9-%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%B1%CE%B5%CE%B9+%CE%B5%CE%BD+%CF%80%CF%81%CE%BF%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CF%89-+%CE%BC%CE%B5+%CE%BD%CE%BF%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1.+%28Sign.%29+%CE%A6%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%BA%CE%AC+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BC%CF%8C%CE%BD%CE%BF%CF%82+%CF%84%CE%BF%CF%85.+%CE%91%CE%BB%CE%BB%CE%B1+%CE%BC%CE%B5+%CF%84%CE%BF%CE%BD+Bradon+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%BA%CE%B1%CE%BD%CE%B5%CE%B9+%CF%84%CE%B1+%CE%BD%CE%BF%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1+%CE%BB%CE%AD%CE%BE%CE%B5%CE%B9%CF%82%2C+%CE%B3%CE%B9%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CE%B2%CE%B1%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CF%85%CE%BC%CE%B5+%CE%BA%CE%B9+%CF%8C%CE%BB%CE%BF%CE%B9+%CE%B5%CE%BC%CE%B5%CE%B9%CF%82+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%BE%CE%AD%CF%81%CE%BF%CF%85%CE%BC%CE%B5+%CE%BD%CE%BF%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%B7.+%CE%9A%CE%B1%CE%B9+%CF%86%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%BA%CE%AC+%CE%BC%CE%B5+%CF%84%CE%BF%CE%BD+dj+%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%BD%CF%84%CF%85%CE%BD%CE%B5%CE%B9+%CF%84%CE%B1+%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%B9%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82+%CE%BC%CE%B5+%CE%BC%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%BA%CE%AE.+%28%CE%A6%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%BA%CE%AC+%CF%83%CF%84%CE%B9%CF%87%CE%BF%CE%B9+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%BC%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%BA%CE%AE+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%B3%CF%81%CE%B1%CE%BC%CE%BC%CE%B5%CE%BD%CE%BF%CE%B9+%CE%B1%CF%80%CE%BF+%CF%84%CE%BF%CE%BD+Signmark%21+%CE%A6%CE%BF%CE%B2%CE%B5%CF%81%CE%BF%3F%29%0D%0A%CE%95%CF%87%CE%BF%CF%85%CE%BD+%CE%B1%CF%80%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%B7+%CE%B5%CE%BD%CE%B5%CF%81%CE%B3%CE%B5%CE%B9%CE%B1%2C+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CF%86%CF%84%CE%B9%CE%B1%CF%87%CE%BD%CE%BF%CF%85%CE%BD+%CE%B5%CE%BD%CE%B1+%CF%86%CE%BF%CE%B2%CE%B5%CF%81%CE%BF+%CF%84%CF%81%CE%B9%CE%B4%CF%85%CE%BC%CE%BF+%CE%B5%CF%80%CE%B9+%CF%83%CE%BA%CE%B7%CE%BD%CE%B7%CF%82%2C+%CE%BC%CE%B5+%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82+2+%CF%80%CF%81%CF%89%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82+%CE%BD%CE%B1+%CE%BA%CE%B5%CF%81%CE%B4%CE%B9%CE%B6%CE%BF%CF%85%CE%BD+%CF%8C%CE%BB%CE%B5%CF%82+%CF%84%CE%B9%CF%82+%CE%B5%CE%BD%CF%84%CF%85%CF%80%CF%8E%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82.%0D%0A%0D%0A%CE%97%CF%84%CE%B1%CE%BD+%CE%BC%CE%B9%CE%B1+%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B1%CF%80%CE%BB%CE%B7%CE%BA%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AE+%CE%B2%CF%81%CE%B1%CE%B4%CE%B9%CE%AC+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CF%80%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AC+%CE%B1%CF%80%CE%BF%CE%BB%CE%B1%CF%85%CF%83%CE%B1.%0D%0A%CE%99%CF%83%CF%89%CF%82+%CE%BA%CE%AC%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%B5%CF%82+%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%B3%CE%BC%CE%B5%CF%82+%CE%BC%CF%8C%CE%BD%CE%BF+%CE%BD%CE%B1+%CF%83%CE%BA%CE%B5%CF%86%CF%84%CE%B7%CE%BA%CE%B1+%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CE%BD.%0D%0A%CE%A0%CF%89%CF%82+%CE%B8%CE%B1+%CE%AE%CE%B8%CE%B5%CE%BB%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CE%BD+%CE%B5%CE%AF%CF%87%CE%B1+%CE%B4%CE%B9%CF%80%CE%BB%CE%B1+%CE%BC%CE%BF%CF%85%2C+%CE%B8%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CE%BD+%CF%80%CE%B5%CE%AF%CF%81%CE%B1%CE%B6%CE%B1+%CE%B3%CE%B9%CE%B1+%CF%84%CE%BF+%CF%80%CF%8C%CF%83%CE%BF+%CF%8C%CE%BC%CE%BF%CF%81%CF%86%CE%BF%CF%82+%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BF+Bradon+%28hot+hot+hot%29%0D%0A%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CF%82+%CE%B8%CE%B1+%CE%B6%CE%AE%CE%BB%CE%B5%CF%85%CE%B5+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B8%CE%B1+%CE%BC%CE%BF%CF%85+%CE%BC%CE%BF%CF%85%CF%84%CF%81%CF%89%CE%BD%CE%B5%2C+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B5%CE%B3%CF%89+%CE%B8%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CE%BD+%CF%86%CE%B9%CE%BB%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B1%2C+%CF%83%CE%B5+%CE%B5%CE%BD%CE%B1+%CE%B1%CF%80%CE%BF+%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1+%CF%84%CE%B1+%CF%86%CE%B9%CE%BB%CE%B9%CE%B1+%CE%BC%CE%B1%CF%82%2C+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%B5%CE%BD%CE%B9%CF%89%CE%B8%CE%B1+%CF%80%CF%89%CF%82+%CE%B5%CE%AF%CE%BC%CE%B1%CF%83%CF%84%CE%B5+%CE%BC%CE%BF%CE%BD%CE%BF+%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CF%82+%CE%BA%CE%B9+%CE%B3%CF%89.+%CE%9D%CE%B1%CE%B9+%CE%B1%CE%BA%CE%BF%CE%BC%CE%B1+%CE%BA%CE%B9+%CF%83%CE%B5+%CE%Bq%CE%BD%CE%B1%CE%BC%CE%B5%CF%83%CE%B1+%CF%83%CE%B5+3.000+%CE%B1%CF%84%CE%BF%CE%BC%CE%B1+%CE%B8%CE%B1+%CE%B5%CE%AF%CE%BC%CE%B1%CF%83%CF%84%CE%B1%CE%BD+%CE%BC%CE%BF%CE%BD%CE%BF+%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CF%82+%CE%BA%CE%B9+%CE%B3%CF%89.+%CE%98%CE%B1+%CE%BC%CE%BF%CF%85+%CE%AD%CE%BB%CE%B5%CE%B3%CE%B5+%CE%BF%CF%84%CE%B9+%CE%B5%CE%AF%CE%BC%CE%B1%CE%B9+%CF%84%CF%81%CE%B5%CE%BB%CE%AE+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CF%80%CE%BF%CF%81%CF%89%CE%BD%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%B9+%CE%AD%CF%84%CF%83%CE%B9%2C+%CE%B1%CE%BB%CE%BB%CE%B1+%CE%B8%CE%B1+%CE%BC%CE%B5+%CE%BA%CF%81%CE%B1%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B5+%CE%B1%CE%B3%CE%BA%CE%B1%CE%BB%CE%B9%CE%AC+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B8%CE%B1+%CE%BC%CE%BF%CF%85+%CE%BB%CE%B5%CE%B3%CE%B5+%CF%80%CF%89%CF%82+%CE%B5%CE%B9%CE%BC%CE%B1%CE%B9+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B1%CF%80%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%B1+%CF%87%CE%B1%CF%81%CE%B9%CF%84%CF%89%CE%BC%CE%B5%CE%BD%CE%B7.+%CE%9F%CF%80%CF%89%CF%82+%CE%BC%CF%8C%CE%BD%CE%BF+%CE%B5%CE%BA%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%BF%CF%82+%CE%BC%CF%80%CE%BF%CF%81%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B5+%CE%BD%CE%B1+%CE%BC%CE%B5+%CE%B4%CE%B5%CE%B9+%CE%B5%CF%84%CF%83%CE%B9...%0D%0A%0D%0A%CE%A0%CF%81%CE%BF%CF%83%CF%80%CE%AC%CE%B8%CE%B7%CF%83%CE%B1+%CE%BD%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CE%BD+%CE%B2%CE%B3%CE%B1%CE%BB%CF%89+%CE%B1%CF%80%CE%BF+%CF%84%CE%BF+%CE%BC%CF%85%CE%B1%CE%BB%CF%8C+%CE%BC%CE%BF%CF%85%2C+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B5%CF%85%CF%84%CF%85%CF%87%CF%8E%CF%82+%CF%84%CE%B1+%CE%B4%CF%85%CE%BD%CE%B1%CE%BC%CE%B9%CE%BA%CE%AC+%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%B9%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CF%85+Signmark+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B1%CF%86%CE%B7%CF%83%CE%B1%CE%BD+%CF%87%CF%8E%CF%81%CE%BF+%CE%B3%CE%B9%CE%B1+%CF%84%CE%B5%CF%84%CE%BF%CE%B9%CE%B5%CF%82+%CF%83%CE%BA%CE%AD%CF%88%CE%B5%CE%B9%CF%82%21%21%21%0D%0A%0D%0A%CE%9D%CE%B1+%CF%80%CF%81%CE%BF%CF%83%CE%B8%CE%B5%CF%83%CF%89+%CE%B5%CF%80%CE%B9%CF%83%CE%B7%CF%82%2C+%CF%80%CF%89%CF%82+%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CF%83%CF%85%CE%BD%CE%B1%CF%85%CE%BB%CE%B9%CE%B1+%CF%80%CE%BB%CE%B1%CE%B9%CF%83%CE%B9%CF%89%CF%83%CE%B1%CE%BD+%CF%89%CF%82+supportig+%CE%BF+%CE%9A.+%CE%92%CE%B7%CF%84%CE%B1+%CE%BC%CE%B5+%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%B4%CE%B1+%CF%84%CE%BF%CF%85+%CE%B8%CE%B5%CE%AC%CF%84%CF%81%CE%BF%CF%85+%CE%BA%CF%89%CF%86%CF%8E%CE%BD.+%CE%9F%CF%80%CE%BF%CF%85+%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CF%8E%CF%81%CE%B1+%CF%80%CE%BF%CF%85+%CE%BF+%CE%9A.+%CF%84%CF%81%CE%B1%CE%B3%CE%BF%CF%85%CE%B4%CE%B1%CE%B3%CE%B5%2C+%CE%BC%CE%B9%CE%B1+%CE%BA%CE%BF%CF%80%CE%B5%CE%BB%CE%B1%2C+%CE%B5%CF%81%CE%BC%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%85%CE%B5+%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD+%CE%BD%CE%BF%CE%B7%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AE+%CF%84%CE%B1+%CE%BB%CF%8C%CE%B3%CE%B9%CE%B1+%CE%BA%CE%B1%CE%B9+%CE%B7+%CE%B8%CE%B5%CE%B1%CF%84%CF%81%CE%B9%CE%BA%CE%AE+%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%B4%CE%B1+%CE%B5%CE%BA%CE%B1%CE%BD%CE%B5+%CE%BA%CE%B1%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%B1+%CF%87%CE%BF%CF%81%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%B1.+%CE%97+%CF%83%CF%85%CE%BD%CE%B1%CF%85%CE%BB%CE%B9%CE%B1+%CE%B5%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%B9%CF%83%CE%B5+%CE%BC%CE%B5+%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B9+%CF%84%CF%85%CE%BC%CF%80%CE%B1%CE%BD%CE%BF%CE%BA%CF%81%CE%BF%CF%85%CF%83%CE%B9%CE%B5%CF%82.%0D%0A%0D%0A%0D%0A%CE%95+%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%B1+%CE%B7+%CF%85%CF%80%CE%BF%CE%BB%CE%BF%CE%B9%CF%80%CE%B7+%CE%B5%CE%B2%CE%B4%CE%BF%CE%BC%CE%B1%CE%B4%CE%B1+%CE%BA%CF%85%CE%BB%CE%B9%CF%83%CE%B5+%CE%BC%CE%B5+%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B2%CE%B1%CF%83%CE%BC%CE%B1%2C+%CE%BA%CE%BB%CE%B1%CE%BC%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1%2C+%CE%B5%CE%BC%CE%B5%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82%2C+%CE%B1%CE%B3%CF%87%CE%BF%CF%82%2C+%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%BF%CF%81%CE%B9%CE%B5%CF%82...+%CE%A7%CE%B1%CE%BB%CE%B9+%CE%BC%CE%B1%CF%85%CF%81%CE%BF...%CE%91%CF%85%CF%84%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%B1%CE%B1+till+next+time%21%0D%0A%0D%0A%CE%A3%CE%B1%CF%82+%CF%86%CE%B9%CE%BB%CF%8E%21%3C%2Fdiv%3E%0D%0A</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6229258174565822430?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-73377399732359133632011-06-18T20:03:00.000+03:002011-06-18T20:03:03.627+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Λίγο άσχετος ο τίτλος αλλα δν πειράζει. <br /> Ισως ειναι και σχετικός κατα μια εννοια. <br /> Ειναι και εκείνος ο πονοκεφαλος που με επιασε την Πεμπτη το απογευμα, τα ξημερώματα της Παρασκευης και μια μικρή ζαλάδα απο τον πονοκέφαλο και το διάβασμα που έχω ως τώρα.<br /> Ξέρεις, είναι ενα απο τα θέματα μου κι αυτό. Απο καιρό σε καιρό, χωρις κάποια λογική ή ιατρική εξήγηση, ξυπνάω την ώρα που κοιμάμαι, με ενα φριχτό φριχτο πονοκέφαλο. Σαν να με σφίγγει σφιχτά μια μεγγένη και πάει να σπάσει το κεφάλι μου. <br /> Πιο πολύ είναι εκεινη η αδυναμία. Η αδυναμία να σκεφτώ ακόμα κι το πιο πρακτικο πραγμά όπως να σηκωθώ να βρω το depon, ενα ποτηρι νερό, να κάνω κατι για αυτό. <br /> Απλώς ειμαι εκεί, πιανω το κεφαλι μου, κουλουριάζομαι και κλαιω.<br /> Και περιμένω να σηκωθει κάποιος να μου φέρει depon. Και υστερα απο μισή/μια ώρα αφού το πάρω σιγά σιγά συνέρχομαι και ηρεμώ. Και ο ύπνος με παίρνει ξανα. Κι όταν ξυπνάω τίποτα δεν θυμίζει τον πόνο της προηγουμενης νυχτας.<br /> <br /> Τωρα όμως...<br /> Τώρα, έχω αυτό τον <i>¨γλυκό¨ -αν μπορείς να τον πεις έτσι- </i>πονοκέφαλο όλη την ώρα.<br /> Δεν είναι δυνατός, αντίθετα είναι σχεδόν ανεπαίσθητος.<br /> Κι ενώ δεν με εμποδίζει απο το διαβασμα μου, ή ότι άλλο πρεπει να κάνω είναι εδώ.<br /> Να μου θυμίζει διάφορα.<br /> <br /> Να μου θυμίσει πως εσυ ελειπες....<br /> <br /> <b>miluji tě...</b></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7337739973235913363?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-25267609187195384912011-06-08T18:26:00.000+03:002011-06-08T18:26:30.665+03:00Εχω μέρες να αναρτήσω κάτι. <br /> Και δεν είναι οτι δεν συμβαίνει τίποτα.<br /> <br /> Θα μπορούσα να γράψω για την Σαββατιάτικη βολτα μου,<br /> με τα δυό-τρία της κουλά, και τις ευχάριστες ενδιάμεσες ώρες με την Μ.<br /> <br /> Θα ήταν μια αστεία ανάρτηση αφου θα είχα να αναφέρω ενα πέσιμο απο έναν παππού, ο οποιος με αποκάλεσε ΜΠΕΜΠΑ! Ελεος, εχουν να με πουν μπέμπα απο τις πρωτες τάξεις του λυκείου!<br /> Επίσης κατάφερα να κλειδωθω στις τουαλέτες του μαγαζιου (μη γελάτε) και επαθα εξαιτίας αυτού μια κριση πανικού. Εντωμεταξύ μια κοπελιά που περίμενε στις τουαλέτες, κατάλαβε οτι κλειδώθηκα και έφερε τον υπευθυνο, ο οποιος μου έλεγε να ηρεμησω και να γυρισω το κλειδί αργα και σταθερα. Να τον βρίσω ήθελα. Πως σκατα λες σε καποιον που έχει πανικοβληθεί να ηρεμήσει? Να μην αναφέρω πως τελικά πάλι ρεζιλι έγινα!(μη γελατε λέω!!! :P)<br /> Και η βραδιά τελειωσε με εναν τυπο, που ήρθε σε κατι κολωνες για να μη παρκάρεις στο μοναστηράκι που καθόμασταν με την φίλη μου για να κάνω ένα τσιγαρο, με κοιταει καλα καλά και γυριζει και φευγει! Είμαι σίγουρη πως κάτι έχασα σε αυτή τη σκηνή αλλα δεν ξέρω τι ακριβώς!<br /> <br /> Θα μπορουσα να αναφέρω τα βαπτίσια που πήγα τη Κυριακή με τα διάφορα χαριτωμένα της παρατράγουδα.<br /> <br /> Θα μπορουσα να βρισκω κάθε μέρα απο κάτι να πω, γιατί τραβάω πάνω μου σα μαγνήτης τις μαλακίες, τα κουλα, τα ατυχήματα. Ομως απλώς δε έχω όρεξη...<br /> <br /> Διαβάζω για την σχολή, και όταν κάνω break, δεν έχω καν την εμπνευση να γράψω κάτι εδώ.<br /> <br /> Πέρα τουτου, νιώθω και πως είμαι πληκτική, μη σας κάνω να βαριεστε! <br /> Μεχρι την επομενη φορά σας χαιρετώ!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2526760918719538491?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-36682960884101576232011-06-01T15:16:00.000+03:002011-09-29T20:12:49.641+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">σου λέει μετα...<br /> <br /> Ενα το κρατουμενο.<br /> Με βροχούλα μας ήρθε.<br /> Αναμενόμενο θα μου πεις, αφου αυτές τις μέρες ουτε ραντεβού να είχαμε τα μεσημερια με την βροχή.<br /> <br /> Δεν πειράζει όμως, καλή είναι η βροχή. Εγω την αγαπώ.<br /> Προτιμώ άλλωστε τους πιο κρύους μήνες απο το καλοκαίρι.<br /> Ανέκαθεν θα έλεγα.<br /> <br /> Δευτερο κρατούμενο.<br /> Αρχισε η αντιστροφη μετρηση.<br /> Τα λογια είναι περιττα.<br /> <br /> Τρίτο κρατουμενο.<br /> Διακοπες. Πονεμένη ιστορία.<br /> Ααααιντε να δουμε φετος πως (σοζ που ηθελα να πω)<br /> θα την βγαλουμε....<br /> <br /> <br /> <br /> Ας μη γρινιάσω όμως σήμερα! Δυο τραγουδακια για σας!<br /> <br /> <b>Η πανσέληνος του Ιούνη - Razastarr(Οδυσσέας)</b> <br /> <br /> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/rYKKs_Qakds?fs=1" width="425"></iframe><br /> <br /> Μα στο φεγγάρι το γεμάτο τι να πεις, τα βλέπει όλα...<br /> προβλέπω πως αλλάζουν όλα...<br /> είναι η σπίθα που σου λέει απ' το βούρκο σου ξεκόλλα,<br /> στην πανσέληνο του Ιούνη γίνονται όλα....<br /> <br /> <b><br /> Τον έκτο μήνα τον καλό-Παντελής Θαλασσινός</b> <br /> <br /> <iframe src="http://www.youtube.com/embed/-Ye6lWuIgNA?fs=1" allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" width="425"></iframe><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-3668296088410157623?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-82281612070110592462011-05-31T21:34:00.000+03:002011-05-31T21:34:21.828+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ενας μήνας ακόμα εφυγε.<br /> Καλοκαίρι αυριο λεει. Ιούνιος πια.<br /> <br /> Ενας Μαιος που κλείνει με βροχές<br /> και με την βραδυνή ψύχρα να παγώνει τα δακτυλα των ποδιών μου.<br /> <br /> Ενας Μαιος που κλεινει με αγχος, γκρινια, απολογισμους.<br /> <br /> <b>Κι όμως όσο κι αν προσθετω και όσο και αν αφαιρώ κατι δεν μου βγαίνει σωστά στον ισολογισμό της ζωής μου.</b><br /> <br /> Θα μου πεις απο τώρα? Κατα το δεκεμβρη είναι η ώρα, για αυτό δεν σου βγαίνουν.<br /> Ομως πάντα θεωρούσα το καλοκαιρι νεκρή περιοδος.<br /> <br /> -κι πάντα οτι αμα είναι να αρχίσεις κατι θα το κανεις κατα τον οκτώβρη.&nbsp; Ο σεπτεμβρης είναι απλώς προσαρμογή-<br /> <br /> Αυτό όμως δεν έχει σχέση με όσα έχω στο μυαλό μου.<br /> <br /> Που λες λοιπόν κάτι λείπει απο τον ισολογισμό μου και με αναγκάζει να εχω λογαριασμους ανοιχτους.<br /> <br /> Λογαριασμους με την σχολή, λογαριασμους με το παρελθον, λογαριασμούς με τα όνειρα μου, με τα θέλω μου. Υπάρχουν παντού κενά και ελλείψεις. Απο τις πιο μεγάλες ως τις πιο μικρές.<br /> <br /> Και είναι ψυχοφθορο το να προσπαθείς να κλεισεις λογαριασμους που δεν μπορεις, δεν θελεις, δυσκολευεσαι (ο καθένας έχει και το ρήμα του) να κλείσεις.<br /> <br /> Ομως αν δεν τους κλείσεις ποσο ευκολο είναι να ανοίξεις νέους λογαριασμούς, χωρις να εχουν τον κινδυνο να πιστωθουν πιο πολύ απο όσο αντέχεις?<br /> <br /> Ποσο παρακινδυνευμένο είναι να βρεθείς σε μια κατάσταση πτώχευσης όταν παίζεις τυχερά παιχνίδια με την ίδια σου την ζωή? Οτι τύχει, αν τυχει.<br /> <br /> Αλλα απο την άλλη στην προσωπική ζωή δεν χωράνε σχέδια και προβλέψεις. Χωράνε?<br /> <br /> Το Τελος&nbsp; της χρήσης δεν ήρθε ακόμα, αλλα μήπως το προλαμβανειν ειναι κατι που πρεπει να εφαρμοστει εδώ? Κοινως αν θέλω στο τέλος της χρησης να έχω να πω κάτι πρέπει οι ενεργειες μου, να στοχευσουν πριν είναι αργά για την επίτευξη του στόχου?<br /> <br /> <br /> <br /> Επίσης μήπως η σχολή έχει αρχισει να με επηρρεάζει και στο τρόπο που σκέφτομαι? :P</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8228161207011059246?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-81781531676814004522011-05-30T01:36:00.000+03:002011-09-29T20:12:49.642+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Μια κρεπα σοκολαταααα!!<br /> <br /> <br /> <br /> Με εχουν πιάσει τελευταία κάτι μεταμεσονύχτιες λιγουρες.<br /> <br /> Που σημαίνει οτι κατα τις μια με δύο το βράδυ θέλω κατι γλυκό, τώρα το θέλω!<br /> <br /> Απ τα καλύτερα πραγματα στη ζωή λοιπόν είναι να έχεις μια κρεπουλα απο χτες,<br /> γιατί ήταν τεραστια, να την ζεσταινεις λιγο πάλι, ίσα να λιώσει η νυτελλα και να την τρως!<br /> <br /> Δεν είναι σαν να την πήρες μόλις, αλλα ειναι ιδανικό για να ξεγαλάσεις τον ισοφάγο σου!<br /> <br /> <br /> Κρεπουλα λοιπόν! Και τα κιλά θα τα κλάψω σε άλλη αναρτηση πάλι.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ps. Μη ξεχνιομαστε, αλλο ένα ραντεβου που "εδωσα πονο" μπηκε στη λίστα.<br /> <br /> Νext στοχος, να γίνονται πιο συχνα!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8178153167681400452?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-27195261248726234112011-05-29T02:23:00.000+03:002011-09-29T20:12:49.643+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ο blogger κανει τσαλιμάκια,<br /> η εξεταστικη ερχεται,<br /> τα μυαλά φευγουν,<br /> τα κιλα εδραιώνονται.<br /> <br /> <br /> <br /> ΖΩ ΜΙΑ ΦΡΙΚΗ.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2719526124872623411?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-26647800365723299432011-05-24T19:52:00.000+03:002011-09-29T20:12:49.643+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Αγχος. Μίρλα. Αγχος. Μίρλα. Αγχος....<br /> <br /> Θελω διακοπές. Θέλω να βρεθώ πάλι μαζί σου.<br /> <br /> Εχω ανάγκη να μου πεις πως θα τα πάω μια χαρά.<br /> <br /> Εχω ανάγκη να με κοιτάξεις στα μάτια να με πεις μωρό σου.<br /> <br /> Ερχεται η εξεταστική μου και οι αντοχές μου πέφτουν.<br /> Κάθε προσπαθεια εκλογίκευσης καταρρέει. <br /> Καθώς όλη μου η δυναμη και το πεισμα πρεπει να στραφεί στο διαβασμα μου<br /> ξαφνικα βρισκομαι ακάλυπτη συναισθηματικά.<br /> <br /> Εχω κουραστεί να βρίσκω οτι "προβλεπω" μπροστά μου.<br /> Και αραγε τα βλέπω επειδή τα εχω προβλέψει, οπότε τελικά τα προβάλλω στο συμπαν<br /> και το συμπαν μη σωσει και χασει καμια φοβια μου, αμέσως να την πραγματοποιησει. Τοοοοσες επιθυμιες στο ντουκου. Κωφευει! Αντε μην αρχίσω τώρα και με αυτο!<br /> Η μήπως τελικά εχω αυτό που λέμε ενστικτο με το καμπανάκι κινδυνου που επειδικτηκα το αγνοω. Γιατί ετσι ειμαι μαζοχα και θελω να τρωω τα μουτρα μου, γιατι έτσι αλλη μια εμπειρια, γιατί ετσι, φαινεται μια χαρά τι στραβό θα μπορουσε να πάει τωρα... Αμ δεεε... Αν ειναι να παει στραβα θα φροντισει το χαζοσυμπαν για αυτο.<br /> <br /> Κατσε να δεις πως το χε πει ο Κοελο (καλός μαλακας κι αυτός αλλα ας μη αρχίσω είπαμε)<br /> <i>"Όταν θέλουμε κάτι, ολόκληρο το <em>Σύμπαν</em> συνωμοτεί για να μας επιτρέψει να κάνουμε το όνειρό μας πραγματικότητα".</i><br /> Αρχιδια και @@ Μπλε φιλαρακι.<br /> Πφφφφφφ!!!!! Και μην ερθει κανεις και πει πως τα θελω και τα τραβαω γιατί θα του έρθει μια αναστροφη.<br /> <br /> Γιατί πτυχίο θέλω, πτυχίο δεν βλέπω. Ανεκδοτο κατάντησε! Για να μην αναφέρω τώρα οοοολα τα υπολοιπα.<br /> <i><br /> </i><br /> <i>4 μαθηματα λοιπον.</i><br /> <i><br /> </i><br /> <i>Τωρα θα μου πεις για 4 μαθηματα μας τα έχεις πρήξει? Στρωσε τον κώλο σου και διαβασε.</i><br /> <i><br /> </i><br /> <i>Ε αγαπη μου γλυκιά αμα ήταν έτσι θα το χα το πτυχιο. Γιατι δεν ειναι&nbsp; κάτσε διαβασε.</i><br /> <i>Ειναι να παρακαλας να πεσει κατι που ξές, να μην ειναι παπαρας ο καθηγητης, να μην εισαι ψυχολογικα σκατα την αποφραδα ημερα της εξετασης και ενα σωρο αλλα.</i><br /> <i><br /> </i><br /> <i>Οκ παω να συνεχισω την μικρο μου. Ευχαριστώ πολύ.</i><br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2664780036572329943?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-6658627787196420112011-05-23T00:34:00.000+03:002011-09-29T20:17:39.372+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ψυχή μου. Γιορταζες οποτε κι απο δω χρονια πολλά.<br /> <br /> Καμια φορά αναρωτιέμαι πως μπορεί να γίνει πιο ευκολο για μένα.<br /> Και μου ρχονται οι στιχοι της Ταξιδιάρας Ψυχής.<br /> Ισως όμως να μην είμαι έτοιμη ακόμα.<br /> Αν θα είμαι κάποτε? Δεν το ξέρω.<br /> Γιατι σ αγαπησα κι ακόμα σ αγαπώ,<br /> κι εχω αγάπη αρκετή και για τους δυο μας.<br /> <br /> <br /> <br /> p.s Ασχετο με το παραπάνω κομμάτι της αναρτησης. Νιώθω σαν να με εχουν μουντζώσει. Ελεος. Αμα κατι πάει κατα πως το θέλω θα γκρεμιστεί κανάς φουρνος. Δν είναι ζωή αυτή.<br /> <br /> ps.2 Μου είπαν εχω μείνει το 1/3. Ελεος μου την δίνουν αυτές οι υπερβολές. Δέχομαι να μου πουν οτι έχω χάσει σε σχέση με 1-2 χρόνια πριν, αλλα όχι και 1/3. Δεν είμαι τυφλή, βλέπω στους καθρέφτες τα χάλια μου. Οριστε μας.<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-665862778719642011?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-90536708286475176132011-05-20T23:07:00.000+03:002011-05-20T23:07:57.217+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Χτες εγραψα ένα κομμάτι απο μια ιστορία που είχα στο μυαλό μου, και<br /> οκ, στο μυαλό μου ηταν πολυ πολυ καλύτερο αλλα έχει μια ιδιαιτερη σημασία για μένα.<br /> <br /> Όχι με την εννοια οτι εξαντλησα τη σκέψη μου και τις ιδέες μου για να το γράψω,<br /> ούτε με την έννοια ότι είναι απο τα καλύτερα που έχω γράψει.<br /> Γιατί δεν είναι.<br /> <br /> Απλώς κατα έναν περίεργο τρόπο είναι λίγο αυτοβιογραφικό αν και μάλλον ανήκει στη σφαίρα του<br /> fantasy, και παρόλο που βασίζεται σε άλλες ιστορίες κατα κάποιον τρόπο δείχνει την πιθανα διαστρεβλωμένη άποψη μου μέσα απο τα μάτια των ηρώων. Θελει ακόμα αλλαγές όμως.<br /> <br /> Πολλές.<br /> <br /> Γιατι θέλω να δώσω ίσως αν τα καταφέρω μια πιο βαθιά εικόνα. Αλλα απο την άλλη ειναι τόσο βαρύ συναισθηματικά. Για μένα τουλάχιστον, απο την σκοπιά που το βλέπω, που ισως να μην χρειάζεται τιποτα άλλο.<br /> <br /> Δεν ξέρω.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-9053670828647517613?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-15410968459793807022011-05-19T03:08:00.010+03:002011-05-19T03:08:00.502+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Μου εδωσες όλο τον κόσμο.<br /> <br /> Τοσες υποσχεσεις. Τοσα ονειρα.<br /> <br /> Ηθελα να κρατήσει για πάντα.<br /> <br /> Ομως ο λυκος μου μεγάλωσε. Και έπαψε να κάνει όνειρα.<br /> Επρεπε να τα θυσιάσει. Για εκεινον. Για να επιζήσει.<br /> <br /> Και τα ξέχασε.<br /> <br /> Τα ξέχασε όμως?<br /> <br /> Δεν ξέρω, δεν προκειται να μου πει.<br /> Ισως να μη θελει καν πια να με ξέρει.<br /> <br /> Ημουν... Ειμαι... Απλώς ένας μπελάς.<br /> <br /> Ενας μπελάς που πάντα θα ονειρευεται οτι τρεχει πάλι διπλα στον λύκο της.<br /> <br /> Χρονια πολλα. 19.5. 07<br /> <br /> Δεν θα ξεχασω ποτέ αυτό που μου είπες εκείνη τη μέρα.<br /> Τον αυθορμητισμό σου. Τα μάτια σου να λάμπουν.<br /> <br /> Λυκε μου, οσο κι αν με αποφευγεις, δεν μπορεις να τρέξεις μακρυα απο όσα νιώθω.<br /> <br /> Σ αγαπώ. Ακομα κι αν εσύ ξεχάσεις, κι μ' αρνηθείς.<br /> <br /> Παντα θα σ αγαπω.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1541096845979380702?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-18807201720344970572011-05-17T00:08:00.002+03:002011-05-17T00:08:08.988+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Πεφτω. Πεφτω χαμηλά και βουλιάζω.<br /> <br /> Γιατί μόνο έτσι θα μπορεσω να σηκωθώ ξανά.<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1880720172034497057?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-22723499543680694042011-05-12T22:32:00.000+03:002011-05-13T23:38:31.457+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">12. Πάντα θα προσπαθώ να σε πλησιάσω και το ξέρεις.<br /> <br /> Ισως τελικά να φοβάσαι.<br /> Η ίσως να θέλω να πιστεψω πως είναι ο φόβος που σε κρατάει μακρυα.<br /> <br /> <br /> <br /> Μέχρι να έρθει η μέρα που ελπίζω θα έρθει το <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Alzheimer%27s_disease">Alzheimer</a> :P -αστειάααακι!-<br /> <br /> Μεχρι τότε όμως θα κοιμάμαι με τον γάτο μου αγκαλιά, ως ότου κάποιος ξανα να μου πει<br /> πως ζηλευει το μικρο μου το γατι!<br /> <br /> p.s. Το αν θα τον αφήσω στη ζήλια του, η θα τους αλλάξω στο κρεββατι μου είναι μια άλλη ιστορια!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Μαλλον το πρώτο, γιατι έτσι. Εχω ορεξούλες για κακίες!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2272349954368069404?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-89761733538206003332011-05-05T22:03:00.001+03:002011-05-05T22:08:55.189+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i><span style="color: red;">Poor old cat. Poor slob. Poor slob without a name.</span><span style="color: red;"> l don't have the right to give him one.</span><br style="color: red;" /><span style="color: red;">We don't own each other. We just met one day.&nbsp;</span></i><br /> <i><span style="color: red;">&nbsp;</span></i><i><span style="color: red;">l won't own anything until l find a place where me and things go together.</span></i><br /> <i><span style="color: red;">l'm not sure where that is, but l know what it's like.</span></i><br /> <i><span style="color: red;">lt's like Tiffany's.</span></i><br /> <i><span style="color: blue;">Tiffany's? You mean the jewellery store?</span></i><br /> <i><span style="color: red;">That's right.</span> </i><span style="color: red;"><i>l'm crazy about Tiffany's</i>.</span><br /> ...<br /> <br /> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="color: red;"><i>You know those days when you get the mean reds?</i></div><div style="color: blue;"><i>The mean reds. You mean like the blues?</i></div><div style="color: red;"><i>No. The blues are because you're getting fat, and maybe it's been raining too long. You're just sad, that's all. The mean reds are horrible. Suddenly you're afraid, and you don't know what you're afraid of. Do you ever get that feeling?</i><br /> <div style="color: blue;"><i>Sure.</i></div>Well, when I get it the only thing that does any good is to jump in a cab and go to Tiffany's. Calms me down right away. The quietness and the proud look of it; nothing very bad could happen to you there. If I could find a real-life place that'd make me feel like Tiffany's, then - then I'd buy some furniture and give the cat a name! </div><div style="color: black;"><br /> </div><div style="color: red;"><i><span style="color: black;">Και είναι αυτό ακριβώς το συναίσθημα που έχω αυτές τις μέρες. Πέρα απο τις μπλέ φυσικά γιατι κάθε μέρα νιώθω&nbsp; fat <b>fat</b> FAT. Φοβάμαι αλλα δεν ξέρω τι.&nbsp;</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως να&nbsp; φοβάμαι την αλλαγή. Τις μισώ βασικά. Απο την άλλη πλήττω και στα ίδια.&nbsp;</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως όλο αυτό να είναι μια κρίση πανικού, ξέρεις απο κείνες που ξαφνικά φοβασαι τα πάντα, ή και κατι πολύ πολυ συγκεκριμένο, που όμως οι άλλοι θα βρουν αστειο. Ετσι πιστευεις δηλαδή. Και οταν βρεθεις αντιμέτωπος με αυτό, αντιδράς με σπασμώδικες κινήσεις, προσπαθώντας να το αποφυγεις, ή να το αποτρέψεις.</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως να φοβάμαι να αφεθώ. Το έκανα και σε τι ωφέλησε?&nbsp;</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως να φταίει το οτι δεν έχω ένα μέρος να το νιώθω δικό μου. Μόνο δικό μου. Και ασφαλές. Να νιώθω πως τίποτα άσχημο δεν πρόκειται να συμβει εκει...Πως όλα τα ασχημα- ασχημες σκέψεις, θλιβερες αναμνήσεις, δυσάρεστα γεγονότα μπορώ να τα κλειδωνω απέξω..</span></i><br /> <i><span style="color: black;"></span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως όπως λέει και η&nbsp; Holly να είναι ένα μέρος σαν το Tiffany's.&nbsp;</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Και ίσως τότε να νιωθω πως έχω κάτι δικό μου. Πραγματικά δικό μου.</span></i><br /> <i><span style="color: black;">Βέβαια εγώ τον γάτο μου τον ονόμασα, κι όχι cat βεβαια, αλλα αυτό ειναι μια δική μου αυθαιρεσία!</span></i><br /> <i><span style="color: black;"> </span></i><br /> <i><span style="color: black;"><br /> </span></i><br /> <i><span style="color: black;">Ισως όμως να φοβάμαι να ερωτευτώ ξανά, να φοβαμαι να με αγαπήσουν. Γιατί&nbsp; μόνο όταν ανοιγεις εντελώς την καρδια σου είσαι τόσο ευάλωτος στο παραμικρό. Γιατί οταν αφήνεις την καρδιά σου στα χέρια κάποιου του ανήκεις. Εχει την δύναμη πάνω σου. Και δεν έχει σημασία πόσο εγωιστης ήσουν πρίν, ή ποσο ανεξάρτητος. Εκείνος/εκείνη μπορεί να σε επηρεάσει τόσο που απο τίγρης να γίνεις γατούλα..&nbsp; Κι αν αυτός αφήσει την καρδιά σου τοτε μέχρι να την πάρεις πίσω είσαι απλως μία "pour slob" ψυχή. Καποιες στιγμές σκέφτομαι πως είναι καιρός να γίνω α truly bitch. Τον κυνισμό και τον (αυτο)σαρκασμό τα έχω. Αρκεί λοιπόν να στοχεύσουν στα σωστά άτομα. (Δηλαδή όχι στον εαυτό μου.) Και απο την άλλη? Καπου βαθιά μέσα μου ελπίζω να ερθει κάποιος&nbsp; και να μου πει...</span></i></div><br /> <br /> <div style="color: blue;">- <b>l won't let you do this.</b></div><div style="color: red;">- You won't?</div><div style="color: blue;">- Holly,<b> l'm in love with you.</b></div><div style="color: red;">- So what?<br /> <div style="color: blue;">-<b> So what? So plenty!</b></div><div style="color: blue;"><b>l love you. You belong to me.</b></div></div><div style="color: red;">-No. People don't belong to people.</div><div style="color: blue;">-Of course they do.</div><div style="color: red;">- Nobody's putting me in a cage.</div><span style="color: blue;">- l want to love you</span>.<br /> <div style="color: red;">-lt's the same thing.</div><div style="color: blue;">-No, it's not! Holly!</div><div style="color: red;"><b>-l'm not Holly. l'm not Lula Mae, either.</b></div><div style="color: red;"><b>l don't know who l am! l'm like cat, a no-name slob.</b></div><div style="color: red;"><b>We belong to nobody. We don't even belong to each other.</b></div><br /> <i>Να έρθει και να με "εμποδίσει" απο αυτό. Να μου πεί πως μ αγαπάει στ αλήθεια, και πως θέλει να είμαι δικιά του. Να επιμείνει οταν αρνηθώ. Να είναι εκειγιατι δεν είμαι κι ο πιο ευκολος άνθρωπος.</i><br /> <br /> <i>Ισως να είμαι απλως μια δειλή, όπως της λέει ο Paul.</i><br /> <br /> <div style="color: blue;"><i>You know what's wrong with you, Miss Whoever-You-Are?<br /> <b>You're chicken. You've got no guts.<br /> You're afraid to say, ''OK, life's a fact.''</b><br /> People do fall in love. People do belong to each other,<br /> because that's the only chance anybody's got for happiness.<br /> You call yourself a free spirit, a wild thing.<br /> You're terrified somebody's going to stick you in a cage.<br /> <b>Well, baby, you're already in that cage.<br /> You built it yourself.</b><br /> And it's not bounded by Tulip, Texas, or Somaliland.<br /> <b>lt's wherever you go.<br /> Because no matter where you run, you end up running into yourself.</b></i></div><div style="color: blue;"><br /> </div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">Ισως τελικά αυτό να είναι το μεγαλύτερο μου πρόβλημα. Οτι τρέχω να ξεφύγω απο ότι πιστευω οτι θα με περιορίσει, αλλα τελικά το μονο που εν τέλει με περιορίζει είναι ο ίδιος μου ο εαυτός.</span></i></div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">Πάντα εκείνος. Θα με κρίνει αυστηρότερα απο όλους, θα με ρίξει στο περιθώριο, ή θα με αναδείξει στην "ψυχή" βραδιάς. Αναλόγως τα κέφια μου (και μετάξύ μας, πόσα ποτηράκια έχω πιει.)&nbsp;</span></i></div><div style="color: blue;"><br /> </div><div style="color: blue;"><br /> </div><div style="color: blue;"><br /> </div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">Τωρα θα μου πείτε γιατί σας έπρηξα με το Breakfast at Tiffany's. Η αλήθεια είναι πως βλέπω αυτό το όνειρο τελευταία. Την τελευταια σκηνη.</span></i></div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">Εγώ στην θέση της Hollys, να ψάχνω το γάτο μου μέσα στην βροχή (και είπαμε του μοιάζει κιολας) και οταν τον βρισκω -τον γάτο- και γυρνάω προς το μέρος που στεκεται εκείνος....</span></i></div><div style="color: blue;"><br /> </div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">υπάρχουν δυο εκδοχες. Μια καλή και μια κακή. Μαντέψτε ποια ειν ποια.</span></i></div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;"> </span></i> </div><div style="color: blue;"><i><span style="color: black;">α)Και γυρνάω που λέτε εκει που στεκεται, και στην θέση του Paul είναι ο Κ. μου. Αλλα εκεί που πάει να με φιλήσει, και να έχουμε το happily ever after τέλος μας, ξυπνάω.</span></i></div><div style="color: blue;"><br /> </div><i><span style="color: black;">β)Και γυρνάω που λέτε εκει που στεκεται ή καλύτερα εκει που θα πρεπε να στεκεται, αλλα εχει φυγει. Και είμαι μόνη μου στην βροχή, να κλαίω και να έχω αγκαλιά ενα γατί βρεγμενο μεχρι το κοκκαλο...</span></i></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8976173353820600333?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-75747511126804715062011-05-01T20:11:00.000+03:002011-09-29T20:19:57.828+03:00Καλό μήνα αγαπες μου! Για πότε μπήκε ο Μάης ούτε που το καταλαβα! Η αντιστροφη μέτρηση έχει αρχίσει, τόσο για τις πανελλαδικές όσο και για την εξεταστική. Και μετά τι? Μετά καλοκαιρι. Μετα φθινόπωρο, Χειμώνας, και ξανά απο την αρχή.<br /> <br /> Πφ. Περνάει ο καιρός μάτια μου, περνάει. Το μόνο που μένει ίδιο είναι αυτό που έχω στην καρδια μου. Δεν πειράζει. Το ήξερα άλλωστε! Αρκετά με μένα όμως! <br /> <br /> Τρια τραγουδάκια για σάς ψυχούλες μου! <br /> <br /> <br /> Γρηγόρης Μπιθικώτσης - Μέρα Μαγιού μου μίσεψες<br /> <iframe width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/SbnLSFncChA?fs=1" frameborder="0" allowFullScreen=""></iframe><br /> Και μου ιστορούσες με φωνή<br /> γλυκιά ζεστή κι αντρίκεια<br /> τόσα όσα μήτε του γιαλού<br /> δεν φτάνουν τα χαλίκια<br /> <br /> Και μου 'λεγες πως όλ' αυτά<br /> τα ωραία θα ‘ν' δικά μας<br /> και τώρα εσβήστης κι έσβησε<br /> το φέγγος κι η φωτιά μας<br /> <br /> <br /> <br /> Ο Μάης έχει μυστικά-Παντελής Θαλασσινός<br /> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/w3ZtHl2g7Yw?fs=1" width="425"></iframe></div><br /> Ο Μάης είναι μια φωτιά, μια φλόγα μαγεμένη<br /> έχει τη μέρα αγκαλιά, τη νύχτα ερωμένη<br /> έχει και ήλιο κυνηγό που ξέρει από σημάδι<br /> να βρίσκει αυτόν που έριξε τα μάγια στο πηγάδι!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Και μετα απο τις τραγουδάρες, οι στιχοι απο ένα χαζοτράγουδο που δεν το ποσταρω!<br /> <br /> Όποιος με κοιτά πιστεύει απλά<br /> Πως είμαι τόσο τυχερή<br /> Που δεν θα έπρεπε ποτέ<br /> Να νιώσω λύπη<br /> <br /> Μα όσοι με κοιτούν<br /> Απλά κοιτούν<br /> Στην επιφάνεια κολλούν<br /> Και αγνοούν<br /> Αυτό που αληθινά μου λείπει<br /> <br /> Πως χωρίς εσένα είν’ η ζωή μου βαρετή<br /> Μοιάζει με Έργο που δε βρίσκει θεατή<br /> Και η μοναξιά μοιάζει με θάνατο αργό<br /> Να ΄ξερες πόσο ανάγκη έχω να σε δω<br /> <br /> Για αυτό...<br /> <br /> Κάθε μέρα όλη μέρα περιμένω<br /> Μου είπανε να σε ξεχάσω, μα επιμένω<br /> Στολισμένη απ΄ τα Χριστούγεννα βιτρίνα<br /> Έμεινα για σένα μέχρι Μάη μήνα<br /> <br /> Κάθε μέρα όλη μέρα περιμένω<br /> Μου είπανε να σε ξεχάσω, μα επιμένω<br /> Ντύθηκα, στολίστηκα γιατί πιστεύω<br /> Θα ΄ρθεις και θα μου χτυπήσεις να κατέβω<br /> <br /> Πίσω απ΄ το χαμόγελό μου<br /> Εγώ μονάχα ξέρω και ο Θεός<br /> Το τι περνώ και το σταυρό<br /> Που κουβαλάω...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7574751112680471506?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-60459763683168148202011-04-28T16:06:00.000+03:002011-04-28T16:06:31.488+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Πρεπει να ακούμε τις ανάγκες μας, το τι ζητάει το σώμα μας ή τις επιθυμίες μας, δηλαδή την καρδιά μας/ψυχή μας? <br /> <br /> Το θέτω γενικά για αρχή, ώστε ο καθένας να τοποθετηθεί πρώτα όπως αυτός το νιώθει πιο κοντα στους δικούς του προβληματισμους. <br /> <br /> <br /> Και σε δευτερο επιπεδο, θέτω την βάση, τη ουσία αν θέλετε του δικού μου χμμμ προβληματισμού (για να μη πώ τπτ άλλο)<br /> <br /> Οπως το σκεφτόμουν εγώ λοιπον και ξεκίνησε αυτο το ωραιοτατο θέμα για φιλοσοφία.<br /> <br /> Ειναι καλύτερο να ακούς τις ανάγκες του σωματος σου για την σεξουαλικότητα, που κακα τα ψέματα είναι σημαντικός παραγοντας <b>ή </b>τα συναισθηματα σου?<br /> Λεγοντας συναισθηματα, εννοω πως θες κατι απολύτως συγκεκριμένο, το οποιο για τον ένα ή τον άλλο λόγο δεν το έχεις.<br /> <br /> Τι είναι καλύτερο? Να ικανοποιησεις τις σεξουαλικες σου αναγκες "με τον πρωτο τυχόντα" άκόμα κι αν πιθανότατα μετά νιωσεις συναισθηματικά σκατα, γιατι ουσιαστικά θες και συντροφικοτητα μαζι γιατί δεν σε καλυπτει η στείρα σεξουαλική επαφή?<br /> <br /> Η να αγνοεις τις αναγκες, και να επικεντρωθείς στην αναζητηση της συντροφικότητας, που οντας έχοντας, αυτό το συγκεκριμενο στο μυαλό σου, δεν αφήνεσαι να έχεις την ευκαιρία να το έχεις, οποτε μένεις χωρις τίποτα?<br /> <br /> <br /> Και αν επιλέξεις το πρωτο, για ποσο καιρο μπορεις να είσαι έτσι πριν τελικά μισησεις τον εαυτό σου για αυτό που επέλεξες να κάνεις? <br /> <br /> Και αν επιλέξεις το δευτερο, ποσο καιρο μπορεις να αντέξεις πριν το ίδιο σου το σώμα κάνει επανασταση, γιατι του στερεις κάτι τελειως φυσικό, όπως την ανθρωπινη επαφη?<br /> <br /> <br /> Και τελικά παρόλο που δεν υπάρχει σωστό/λάθος σε μια τέτοια επιλογή, μήπως και τα δυο σε κρατάνε πίσω? <br /> Και μήπως δεδομένου πως τελικά αυτό που αναζητάς είναι η συντροφικότητα, η οποια είναι εξ ορισμού δύσκολη (εως σχεδον ακατόρθωτη) να βρεθει, και με τις δυο επιλογες βρισκεσαι τελικά σε αδιέξοδο? <br /> <br /> Στην πρωτη μεν γιατι επιλεγοντας μια τετοια τακτική, οι άλλοι δεν θεωρουν πως αναζητας κάτι σοβαρο, δεν σε περνουν στα σοβαρά, και μπαινεις σε ένα φαυλο κύκλο που θα σαι τυχερός αν βγεις.<br /> <br /> Ενω στη δευτερη τα πραγματα περιπλέκονται κι αλλο. <br /> Ισως έρθει κι δεν το δεις. Ισως έρθει και το δεις, και το αγνοήσεις γιατί εισαι αλλου. Ισως δεν έρθει ποτέ γιατί το γραφεις με μελανι στο κουτελο σου (οπως αλλοι γραφουν μαλακας εντος!) (στην τελευταια κατηγορια ειμαι εγω!)<br /> <br /> <br /> <br /> p.s Προσωπικά στο παρελθόν εχω επιλέξει και τους δυο δρομους. Σε δύο διαφορετικες φασεις στην ζωη μου, για διαφορετικα προσωπα/λογους/καταστασεις. Μεχρι στιγμής δεν "μετανιωσα" για την επιλογή του δρόμου, όσο κι αν στην 1η περιπτωση, μετανιωσα για κάποιες επιμέρους αποφάσεις που θα μπορούσα να αποφύγω.<br /> <br /> Δν ψάχνω μια προσωπική απαντηση. Την δική μου την ξέρω. <br /> Θέλω αυτό το συγκρεκριμένο κι ας μονάσω!<br /> Θέλω αυτό το μοναδικό για μένα όποιο κι αν είναι το τίμημα.<br /> <br /> <br /> Περιμένω όμως τις δικές σας τοποθετήσεις επι του θέματος! Τόσο στο γενικό όσο και στο ειδικό!<br /> <br /> <br /> Και μια ερωτηση. <br /> Πιστευει κανείς πως υπαρχει κι άλλη λύση (μια μέση δηλαδή) και πως εγώ είμαι τον άκρων? Θέλω να την ακούσω.<br /> <br /> <br /> <br /> ps. Το άνω ποστ μου, θα το βρείτε και στο forum. Απλώς έκανα ένα copy paste με ελάχιστες αλλαγές... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6045976368316814820?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-49946951243467963642011-04-27T14:38:00.001+03:002011-04-27T15:07:09.306+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Πάει η μεγάλη Βδομάδα, και τα τελειώσαν τα πάθη.<br /> Του Χριστου βεβαιώς, γιατί τα ανθρωπινα τελειωμό δεν έχουν! (για να μη πώ τα δικά μου και με πειτε και εγωκεντρική γιατι το ακουσα κι αυτο βεβαιως βεβαιως!)<br /> <br /> Νηστέψαμε με hot-dog, σουβλάκια, σοκολατες, και αυγα! (παρασύραμε και άλλους πραγματικους νηστευσαντες αλλα δεν βαριεεεσαι)<br /> <br /> Είδαμε τον Ν. φιλο που σπουδάζει αλλού, και ήρθε για τις διακοπές. (Βεβαια μου αξίζει βρισιμο γιατί τον είδα μόνο μια φορα.)<br /> <br /> <br /> Πηγαμε στην Ανάσταση! (Με το ζόρι και με κατι ρουχα που χα να βαλω απο όταν ήμουν στην dark φαση μου- για να δειτε σε τι καλη διαθεση ήμουν) αλλα δεν είχα λαμπάδα. Ο νουνός δεν μου πήρε φέτος. Το λέω γιατί μέχρι πέρσι μια χαρα είχα την λαμπαδιτσα μου! Δεν είχε βεβαια barbie πανω. Ακόμα χειροτερα ουτε κανέναν action man! (το bad boy των barbie μου όταν ήμουν μικρή! Σιγα μη τους είχα τον μονοχνωτο τον Ken!)αλλα ήταν μια λαμπαδα!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_1luLRXKoJM8/SauEdj8RlCI/AAAAAAAAOzA/r4Rj09sNT1o/s400/frogman.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.fwi.co.uk/blogs/lincolnshire-farming-blog/action%20man.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://www.fwi.co.uk/blogs/lincolnshire-farming-blog/action%20man.jpg" width="150" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/_1luLRXKoJM8/SauEdj8RlCI/AAAAAAAAOzA/r4Rj09sNT1o/s400/frogman.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/_1luLRXKoJM8/SauEdj8RlCI/AAAAAAAAOzA/r4Rj09sNT1o/s200/frogman.jpg" width="150" /></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/_1luLRXKoJM8/SauEdj8RlCI/AAAAAAAAOzA/r4Rj09sNT1o/s400/frogman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /> </a></div></div><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Κουκλια δεν είναι? Τεσπα όμως! Γιατί δεν ήταν εκεί το θέμα μας!&nbsp; (Οχι πως ξέρω πιο είναι αλλα τέλος πάντων!) Οποτε απο την ανασταση και μετά αρχισε το φαι... Το τι φάγαμε δεν λέγεται. Για το τραπέζι το βραδυ της αναστασης να πω? Που στις 2 η ωρα τη νυχτα φάγαμε τον αμπακο, και μετά ξαγρύπνησα γτ που να κατέβει κάτω? Για το τραπέζι την κυριακη του Πασχα στο εξοχικο? Για το τραπεζι την Δευτερα,καθότι εχουμε πήξει στις Γεωργιες? Η για το οτι ακομα και τωρα τρωμε αρνι/κατσικι και να δουμε ποτε θα τελειώσουνε, γιατι μας στειλανε ενα αρνι κι ενα κατσικι απο το χωριο και τρεχα γυρευε. Κατάλαβες. Και να φανταστεις οτι εγω ΠΑΛΙ τρωω το λιγοτερο απο ολους.<br /> <br /> Αυτό το πραγμα ρε παιδι μου δεν το καταλαβαινω. Πως τρωνε μερικοι τοοοοσο πολυ, αναγουλιάζω μόνο στην σκεψη! (γτ εγω όταν λέω έφαγα πολυ, εννοω έφαγα ενα νορμαλ γεμάτο πιατο απο τα μεγαλα. Γιατι υπο κ.σ&nbsp; (κανονικες συνθηκες) τρωω σε πιατο φρουτου. -αλλα κιλά δεν λέω να χάσω πφ!-<br /> <br /> Τι άλλο ήθελα να πω? Α ναι. Που λέτε έφαγα μια κριση -κρισαρα- περι αχρηστοσυνης μου, και περι (μη) σπουδαιοτητας-χα- της υπαρξης μου. Ηττα 1-0. Κωλοζωη. Αφου λοιπον εφαγα την κριση μου, και μετα δεν μπορουσα να αναπνευσω, και μετα εμπηξα τα κλαμματα σα 10χρονο, εκλαψα για όλα όσα ήθελα να κλαψω τόσο καιρο και αγωνιζόμουν να μην.<br /> <br /> Η αλήθεια είναι οτι προσπαθω να δειχνω τουλ στην φαμιλια μου οτι είμαι οκ. Ειμαι καλα κι τα σχετικα.<br /> Αρκετά εχουν περάσει εξαιτίας μου, για να τους δωσω κι άλλα να ανησυχουν.<br /> <br /> Βεβαια αυτό ακριβώς είναι κι αυτό που εν τέλη κουράζει.<br /> <br /> Α ξέχασα να αναφέρω πως μέσα σε όλες αυτές της μέρες είχα κι ένα fail&nbsp; ραντεβου, που καλύτερα να μην είχα. Πφ! Και μετά σου λεει ο άλλος (απο το σοι εννοω, όχι το ραντεβου) οτι μπορεις να έχεις όποιον θες. Ναι ουυυ το βλέπουμε πεστου.<br /> <br /> Χμμμμ, α ναι τελείωσα και κάτι, που θέλω να σας δείξω σε επόμενη ανάρτηση. Δηλαδή το είχα τελειώσει εδώ και πολύ&nbsp; καιρό απλώς βρήκα την ευκαιρία να το κορνιζάρω και να το ετοιμάσω εντελώς!<br /> <br /> Τι αλλο... τι άλλο.&nbsp; Ναι. Σωστά. Κατέληξα πολλάκις στο συμπερασμα οτι είμαι χοντρη.-κι ολο αυτό το φαι που ανέφερα δεν βοηθάει την κατασταση.- Γαμω τα κιλα μου γαμω. Σταθερά 50. Αντε να πάνε 51 ή 49 . Αλλα στα 40 (καλα οκ, έτσω 45)&nbsp; δεν πάνε με τπτ.<br /> &nbsp;Χμφφφ!! Και πριν πει κανεις οτι ειμαι υπερβολική να τονίσω πως είμαι ένα κι ένα μίλκο.&nbsp; Ε δν ειναι κατασταση αυτη! Ουφ!<br /> Και το πιο τραγικό απο όλα ειναι πως όποτε στεναχωριεμαι για τα κιλα μου -καλη ώρα- ή επειδη εχω βγαλει ακμή τώρα στα γεράματα, πάω και το ρίχνω στην Νουτελα. Τραγικοοοο??<br /> <br /> <br /> Αυτάαα τα ολιγα for now!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4994695124346796364?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-85017557112857108122011-04-22T16:44:00.000+03:002011-04-22T16:44:16.159+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://secret.pblogs.gr/files/137574-220723t8amhm8wjk.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="217" src="http://secret.pblogs.gr/files/137574-220723t8amhm8wjk.gif" width="320" /></a></div><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Σ αγαπάω.&nbsp; <br /> Οι στιγμές περνάνε, η μία μετά την άλλη.<br /> Και οι μερες γίνανε μήνες, χρόνια.<br /> <br /> Αλλα στο είχα πει. Θα είμαι εδώ.<br /> Ότι κι αν κάνεις.<br /> Ακόμα κι αν κόψεις κάθε ελπίδα, δεν μπορείς να τεμαχίσεις τα όνειρα μου.<br /> Αυτά βρίσκονται στη καρδιά μου.<br /> Και όσο σε αγαπάω είναι ασφαλή.<br /> <br /> Χρόνια μας&nbsp; πολλά λοιπόν. Αλλος ένας μήνας.<br /> Σαν να μη περασε μια μέρα.<br /> <br /> Πόση άραγε αγάπη μπορεί να χωρέσει σε μια ψυχή?<br /> <br /> Να είσαι καλά μόνο.<br /> Αυτό θέλω.<br /> Ακόμα και αν σημαίνει πως θα βρεις την ευτυχία στα μάτια κάποιας άλλης.<br /> <br /> <br /> Φιλι γλυκό στο μουτράκι σου Λυκάκι μου!<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8501755711285710812?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-78125746634025799202011-04-19T19:33:00.000+03:002011-04-19T19:33:15.715+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Να τον χαιρεσαι ψυχη μου. Τις καλύτερες μου ευχές για τον μικρό σου αδέρφο.<br /> <br /> Αμφιβάλλω αν το δεις... Αλλα&nbsp; whatever...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7812574663402579920?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-2534591796297804442011-04-18T13:18:00.000+03:002011-04-18T13:18:13.738+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Αμα είναι κάτι να σε συγχύσει θα γίνει με το που ανοίξεις τομάτι σου...<br /> <br /> <br /> Ξυπναω και γω και με πρήζουν οι δικοιμου....<br /> <br /> <br /> Οριστε... Κατι τετοιες μέρες το μόνο που θες είναι να τραβήξεις το πάπλωμα πάνω απο τοκεφάλι σου, να αλλάξεις πλευρό, και να ελπίσεις σε ένα καλό ονειρο!<br /> <br /> (οπως καταλάβατε, μισώ το πρήξιμο!)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-253459179629780444?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-9915047114560406492011-04-15T02:45:00.000+03:002011-09-29T20:19:57.829+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Αγαπάω ένα αγόρι.<br /> Μ αγαπάει κι εκείνος, το ξέρω.<br /> <br /> Κι ας μη μου το έχει πει.<br /> <br /> Είναι αυτά τα μικρά πράγματα που κάνει.<br /> <br /> Γκρινιάζει όταν τον αφήνω μόνο του για ώρες, μου κρατάει μούτρα, αλλα δεν κρατάνε πολύ.<br /> Μετα απο λίγο το ξεχνάει,και είναι σαν να μην τον είχα αφήσει ποτε.<br /> <br /> Δεν του αρέσουν οι αγκαλιες, το παίζει ανεξαρτησία, αλλα όταν έχω κρίση ζουζουνιας, δεν γκρινιάζει ποτε. Μ αφηνει να τον ζουπάω και να τον φιλάω για ώρες, μέχρι να τον αφήσω ήσυχο.<br /> <br /> Δεν του αρέσει να τον δαγκώνω, αλλα δεν μου έχει επιτεθεί ποτέ. Καμιά φορά μου τραβάει τα μαλλιά, ή με δαγκώνει παιχνιδιάρικα,αλλα μόνο αν το κάνω την ώρα που κοιμάται.<br /> <br /> Οταν πεφτω εγώ για υπνο, στέκεται εκεί,κοντά μου, περιμένοντας να με παρει ο υπνος. Σαν ένας φύλακας άγγελος, και τα πρωινά με χαϊδεύει,η παίζει με τα μαλλιά μου μέχρι να ξυπνήσω. Ενα γλυκό ξύπνημα!<br /> <br /> Του αρέσει να τρώει μαζί μου, και ενίοτε να τσιμπολογάει απο το πιάτο μου.&nbsp; Δεν εγκρίνει καθόλου όταν τρώω σοκολατοειδη, και με κοιτάει με ένα απαξιωτικό υφος!Προσέχει την διατροφή μου!<br /> <br /> Όποτε του μιλάω, και μιλάω και πολύ, με κοιτάει. Με τα μεγάλα του μάτια καρφωμένα πάνω μου,να διαβάζει την ψυχή μου. Μένει εκεί να τελειώσω τους μονολόγους μου, χωρίς να φεύγει ή να με διακόπτει.<br /> <br /> Του αρέσει να παιζει μαζί μου στην μπανιέρα, αν και μισει το να τραγουδάω. Είμαι παράφωνη, και αυτό δεν αλλάζει,όσο κι αν μ αγαπάει, αλλα παιζει με το νερό και τις σαπουνάδες απο το αφρόλουτρο, και μου δίνει φιλιά στην βρεγμενη μύτη μου!<br /> <br /> Ζηλευει οταν καθομαι στο λαπτοπ μου και ερχεται και κάθεται δίπλα μου, ή ξαπλώνει, περιμένοντας να του δωσω σημασία. Οταν εκνευρίζεται πολύ πατάει το κουμπι που το κλείνει, και απαιτεί προσοχή!<br /> <br /> Δεν δέχεται χάδια ή αγάπες απο καμία άλλη, και όταν πάνε να του τα επιβάλλουν με το ζόρι δειχνει ξεκάθαρα την δυσαρέσκεια του!<br /> <br /> <br /> <br /> Δεν είναι ένας γλύκας? Το όνομα του Θέμος.<br /> <br /> Είναι όμορφος και το ξέρει. Τον λατρεύω και το ξέρει. Του έχω αδυναμία και το ξέρει.<br /> Για αυτό και κάνει σκανταλιές και αταξίες σα μικρό παιδί. Γιατι ξέρει οτι δεν μπορώ ούτε εγώ να του κρατήσω μούτρα. Αλλωστε κάνει όλα τα παραπάνω και με τουμπάρει!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> ps.&nbsp; Πρόκειται για τον γάτο μου! <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-991504711456040649?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-74892648365827098242011-04-12T23:41:00.003+03:002011-04-14T01:22:05.716+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /> <b>1.</b> Σε είχα ερωτευτει πολύ πριν έρθεις Αθήνα να με δεις. Απλώς ήθελα να το αναβάλω. Φοβόμουν.<br /> Φοβομουν πως αν με εβλεπες απο κοντά θα άλλαζες γνώμη και θα έχανα το ενδιαφέρον σου. Αν όμως ξενέρωνες πριν δείξω εγώ τα συναισθήματα μου θα ήμουν καλυμμένη. Θα το επαιζα αδιάφορη. Δεν θα ήταν άλλωστε και η πρώτη φορα.<br /> <br /> <br /> <b>2.</b> Ομως τελικά σμίξαμε. Και εδώ ερχεται κατι άλλο που ποτέ δεν στο πα. Πολλές φορές σκεφτόμουν να φύγω. Να φύγω πριν πληγωθω. Ομως ήθελα να το ζήσω. Η μόνη φορα που αντιστάθηκα στις τάσεις φυγής μου. Επέλεξα να μείνω. Για μένα ησουν φωτιά.&nbsp; Φωτιά αναζωογονητική, έδωσες ζωή, ζεστασιά στην ζωή μου, όμως τελικά κάηκα. Γλυκό το κάψιμο όμως. Δεν το μετανιώνω. <br /> <br /> <br /> <b>3.</b> Αλλωστε ήσουν περίπου όπως σε είχα πλάσει στα όνειρα μου. Με ελάχιστες αποκλίσεις. Πριν καν σε γνωρίσω. Δεν ξέρω αν είχες δει μια ταινία <a href="http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%9C%CE%B1%CE%B3%CE%B9%CE%BA%CE%AC_%CE%A6%CE%AF%CE%BB%CF%84%CF%81%CE%B1">Practical Magic</a> που είχε μια σκηνή όπου το κοριτσάκι έκανε ένα ξόρκι σχετικά με τον άντρα των ονείρων της... Βέβαια εκείνη επέλεξε χαρακτηριστικά που πίστευε οτι δεν μπορούν να υπάρξουν σε ένα μόνο άτομο, αλλα δεν είναι εκεί το θέμα μας.<br /> <br /> <b>4. </b>Ξέρεις καλώς η κακώς επηρεάζεις πολύ την καθημερινότητα μου. Εννοώ χωρίς καν να το επιδιώκω! Έχω ανακαλύψει μικρούς προσωπικούς θησαυρούς, έχοντας εσένα στο μυαλό μου. Με τον όρο θησαυρούς εννοώ πράγματα, ιστοσελίδες, τα όρια μου, ακόμα και μια προσωπική αναζήτηση. Προσπαθώ να γίνομαι όλο και καλύτερη, να αντιμετωπίσω πραγματικά τα ελαττώματα μου, μπας και πάψω να κρύβομαι πίσω από το δάκτυλο μου. Και είναι αυτό ακριβώς που δείχνει όχι την έμμονη μου, όπως θα έλεγες εσύ, αλλά την σημασία που έχεις στην ζωή μου. Γιατί για μένα είναι κάτι πολύ ξεχωριστό και μοναδικό που ακόμα και δια της απουσίας σου, με κάνεις καλύτερο άνθρωπο. Ακόμα κι αν έχω που κ που τα μικρά πισωγυρίσματα μου. <br /> <br /> <b>5. </b>Έχω πολλά πράγματα, μικρά χαζά δωράκια για σένα. Ξέρεις αυθόρμητες αγορές της στιγμής, ή και πράγματα που είχα φτιάξει πριν, αλλά ποτέ δεν στα έδωσα. Ξέρεις ότι μ αρέσει να δίνω τα δωράκια από κοντά, να βλέπω αντιδράσεις, αλλά μετά όλα γίνανε τόσο γρήγορα που δεν πρόλαβα. Δεν προλάβαμε άλλωστε να ζήσουμε τόσα ακόμα που θέλαμε. Πίσω στα πράγματα τώρα, θέλω πολύ να στα δώσω. Έστω και τώρα. Άλλωστε είναι δικά σου. Όμως δεν θέλω να το βρεις πιεστικό. Το ιδανικό θα ήταν να το βρεις γλυκό, τρυφερό και να σ αρέσουν. Αλλά ας μη ζητάω πολλά!<br /> <br /> <b>6.</b> Είναι και αυτο το άλλο, που πότε δεν στο είπα ξεκάθαρα αλλα το ήξερες ανέκαθεν. Οτι είμαι πολύ πολύ πολύ πιο ευαίσθητη απο όσο θέλω να δείχνω. Και ρομαντική. Λατρευα τις μικρες κινήσεις σου, μια αγκαλιά ενώ βλέπαμε ταινία, ενα φιλί στα μαλλια, ένα χαμόγελο, κι το βλέμμα σου. Ενα βλέμμα που με αγκάλιαζε ολόκληρη! Ενα μπουκέτο λουλουδια, ένα cd με τραγούδια. Τι άλλο θα μπορούσα να ζητήσω?<br /> <br /> <b>7. </b>Σου εχω γράψει γράμματα. Γραμματα που ποτέ δεν στα έστειλα, κι ούτε θα στα στείλω άλλωστε. Εγραφα μέσα όσα ήθελα να σου πω και δεν σου έλεγα γιατί σε κούραζα, γιατί απο ένα σημειο και μετά δεν ήθελες να ακους. Κι έτσι τα έγραφα. Απλώς για μένα. Δεν έχει όμως νόημα να στα στείλω πιο πολύ είναι δικές μου σκέψεις, όνειρα, χαζομάρες. Απλά για να μην ξεχάσω!<br /> <b><br /> </b><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> (συνεχίζεται)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7489264836582709824?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-5115719698122651262011-04-11T23:44:00.000+03:002011-04-11T23:44:21.773+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ονειρευομαι ταξίδια.<br /> Ταξίδια δίχως τέλος σε μέρη εξωτικά, ή και απλά.<br /> Να μυρίσω αρώματα στην Πόλη,<br /> να γευτώ γευσεις απο την Απώ Ανατολή,<br /> να δω τα χρώματα του Σέλας στο Βόρειο Πόλο.<br /> να ακούσω την ορμή του Νιαγάρα <br /> να αγγίξω τον ουρανό στο Νεπάλ...<br /> <br /> <br /> <br /> Ονειρεύομαι στιγμές...<br /> στην ήσυχία του πουθενά στα&nbsp; Falklands Islands<br /> στον γρήγορο ρυθμό της Νέας Υόρκης<br /> ένα κολύμπι στη γνωστή-άγνωστη Devil's pool στον καταρράκτη Βικτώρια στην Ζιμπάμπουε,<br /> ή σε μια φάρμα με άλογα στην κεντρική Ευρώπη.<br /> <br /> <br /> Ονειρευομαι....<br /> Μια συνεχή φυγή απο όλα.<br /> Οσα φοβάμαι, μισώ, αλλα ακόμα και απο όσα αγαπώ.<br /> <br /> Ονειρευομαι γιατί αυτή η πόλη δεν με χωράει πια.<br /> Δεν με αντέχει. Ούτε εγώ αυτή.<br /> <br /> Και ξαφνικά στο ονειρο&nbsp; μου έρχεσαι εσύ.<br /> Σύντροφος στο φανταστικό ταξίδι μου.<br /> Και τότε συνδητοποιώ πως εσύ δεν είσαι εδώ.<br /> Και γώ ξυπνάω.<br /> <br /> Καποια μέρα όμως πρέπει να φύγω. Μου το χρωστάω...<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-511571969812265126?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-34499906890942558832011-04-07T13:32:00.001+03:002011-04-08T11:10:00.776+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Δεν μ αρέσει να γκρινιάζω συνέχεια.<br /> Στ αλήθεια δεν μ αρέσει.<br /> <br /> Πάντα ότι έχω (παράπονα, νευρα, ή κάποιο πρόβλημα) συνηθίζω να το παλευω μόνη μου.<br /> Για πολλους λόγους.<br /> Λίγο επειδή είμαι κλειστή, λίγο επειδη δεν θέλω να στεναχωρώ τους δικούς μου με τα δικα μου "ευτελή" προβλήματα, λίγο επειδή το βρισκω λάθος τρόπο να τραβάς την προσοχή, και λίγο απο άλλους λόγους πιο προσωπικους. Ισως ακόμα και για να προστατευσω οσους αγαπάω.<br /> <br /> Αυτές τις μέρες όμως όλος μου ο οργανισμός βάρεσε διαλυση.<br /> Πονάω παντου. Νιωθω κάθε σημειο του σωματος μου να πονάει. Το κεφάλι μου, τα μάτια μου, το ιγμόριο, ο σβέρκος (εξωτερικά), ο λαιμός(εσωτερικα), κάθε μυς και σπονδυλος της πλάτης πονάει, τον νιώθω. Μου κόβονται τα πόδια, σε σημείο που να μη μπορώ να σταθώ όρθια και μια δυο φορές χρειάστηκε, ή να καθήσω άρον-αρον ή να πιαστώ απο κάπου, να ρίξω στα χέρια το βάρος. Αυτες τις μέρες δεν είχα την δυναμη ουτε καν να πάρω αγκαλιά στα "ορθια" το γάτο μου, αλλα αντίθετα είχα κάτσει στον καναπέ και τον κανακευα εκεί.&nbsp; Αν παω να σηκώσω κάποιο βάρος. πχ την λεκάνη με τα ρούχα για άπλωμα πονάνε τα χέρια μου, οι καρποί και οι μυς στα μπραστα. Και είναι και το μουδιασμα στα ακρα. Ξέρετε εκείνο το μηρμηγκιασμα. Που μετά δεν μπορεις να κουνήσεις/πατησεις το πόδι σου κάτω.<br /> <br /> Ανα διαστήματα ανακατεύομαι, κι με πιανει το στομάχι μου, αλλα το αγνοω, και περνάει.<br /> Το ξεχνάω δηλαδή. Οκ ξέρω πως δεν είναι κατάλληλος τρόπος αντιμετώπισης αλλα τι να κάνω.<br /> Δεν φαίνεται να είμαι άρρωστη. Και ουτε θέλω απο μόνη μου να πω κάτι τέτοιο. Αφήνω τους άλλους αν μπορούν να το δουν.&nbsp; Πιο πολύ όμως το βλέπουν ως δικαιολογία για να μην κάνω αυτά που πρέπει να κάνω. Σ αυτό βοηθάει και το γεγονός ότι το έχω παρακάνει στον ύπνο. Αν δεν ξυπνούσανε με το ζόρι θα μπορουσα να κλείνω 15ωρα και 20αωρα σερί. Απλως ύπνος. Αντε και να σηκωθώ μέσα στον υπνο μου μια φορά να πάω wc και πάλι πίσω στο κρεββάτι. Ενας υπνος είτε χωρις όνειρα, χωρις καν την αισθηση του οτι ξεκουράζεσαι , είτε με εφιάλτες.<br /> <br /> Χτες είχα επιπλέον τρέμουλο και υποθερμία. Με το ζόρι εφτασα στους 36. Κρύωνα απίστευτα. Κι μόνο χτες μ αφήσανε ήσυχη. Σήμερα ήμουν οκ. Άρα ήμουν καλα. Αρα πρέπει να επανέλθω.<br /> <br /> Σήμερα στο δρόμο προς την σχολή μου την έδινε ο καθένας που κοιταζε, ή που νομιζα πως κοιταζε προς το μέρος μου. Ακόμα κι αν απλώς τυχαινε γιατί ήμουν απέναντι του, εκνευριζόμουν. Ενιωθα πως δεν ήθελα να υπάρχει άνθρωπος στα 5 μέτρα γύρω μου. Δεν άντεχα να νιωθω αλλες παρουσιες κοντά μου, να ακουω τις φωνές τους. Τίποτα. Ηθελα να μην υπάρχουν. Ακατόρθωτο δηλαδη. Στην Αθήνα ζω, τι περιμένες? Περιττό να αναφερω πως η κατάσταση στο τρολει ήταν ακόμα χειροτερα και ειχα κατσει στην πορτα, για να νιώθω πως ανα πάσα στιγμή μπορω να το σταματήσω και να κατέβω, ενώ ταυτόχρονα κοιτουσα έξω και απλώς προσπαθούσα να μη σκεφτομαι. Οκ, είναι γνωστό πως που κ που με πιανουν κρίσεις αλλα όχι έτσι. Προσπαθώ να τις κοντρολάρω, να μην επηρρεάζουν την ζωή μου και την καθημερινότητα μου. Ομως σήμερα το μόνο που ήθελα ήταν να γυρισω σπίτι. Να μείνω μόνη μου.<br /> <br /> Θα περάσει. Είμαι σίγουρη οτι θα περάσει. Πρέπει να περάσει άλλωστε.<br /> Απλώς υπομονή. Και άλλη μια μέρα θα ξημερώσει αυριο!<br /> <br /> <br /> <br /> <b style="color: red;">update: </b>Η μέρα μου χτες εκλεισε βγάζοντας τα εντερα μου και ξερνώντας οτι ελαχιστο είχα φάει σημερα... Τοθλ μ αφησανε το πρωι ήσυχη να κοιμηθώ...<br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-3449990689094255883?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-73347428861902245162011-04-01T23:47:00.001+03:002011-04-01T23:51:44.626+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /> Πρωταπριλια σημερά! Είπατε κανα ψεμματάκι? <br /> <br /> Καμιά φαρσουλα? Ετσι για το έθιμο βρε παιδι μου!<br /> <br /> Εγώ δεν είμαι πολύ του ψεμματος.. Καλώς ή κακώς.<br /> <br /> (Προτιμώ τον όρο απόκρυψη της αλήθειας :P)<br /> <br /> Καλό μήνα λοιπόν και δύο τραγούδάκια για σας! <br /> <br /> <br /> <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/ZnMqdJ13gyM?fs=1" width="425"></iframe><br /> <div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br /> </div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><i>Με τόσα ψέματα που ντύθηκαν <br /> οι λέξεις<br /> πώς να σου πω το Σ'Αγαπώ,<br /> Πώς να πιστέψεις....</i></div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br /> </div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br /> </div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br /> </div><div style="font-family: Verdana,sans-serif; text-align: center;"><br /> </div><div style="font-family: &quot;Trebuchet MS&quot;,sans-serif; text-align: center;"><i>Ψέματα, ψέματα, πες μου πως είναι ψέμα,</i><br /> <i> Ένα αστείο χαζό ένα όνειρο</i><br /> <i> Ψέματα, ψέματα, πες μου πως είναι ψέμα,</i><br /> <i> Ένα αστείο χαζό εγώ χωρίς εσένα,</i><br /> <i> Εγώ χωρίς εσένα....</i></div><div style="font-family: &quot;Trebuchet MS&quot;,sans-serif; text-align: center;"></div><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/RJsxNZcbWu4?fs=1" width="425"></iframe></div><br /> <br /> <br /> p.s Μεταξύ μας. Τα μεγαλύτερα ψέματα τα λέω εγώ στον εαυτό μου.<br /> Αλλα αυτά δεν πληγώνουν κανέναν.<br /> <br /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7334742886190224516?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-20777508225670386862011-03-29T20:27:00.000+03:002011-03-29T20:27:33.312+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">όπως είναι και ο τίτλος του blog ενός φίλου και συνμπλόγκερ.<br /> <br /> Ή αλλιώς ο εναλλακτικός τίτλος, οι σειρές, το poltergeist, και τα άσχετα.<br /> <br /> Τελειώνει ο Μάρτιος λοιπόν. Χάθηκα απο το νετ για λίγο αλλα οπως η Eλλαδα που ποτέ δεν πεθαίνει, <span id="search"><em>δεν</em> τη σκιάζει φοβέρα καμιά. Μόνο <em>λίγο</em> καιρό <em>ξαποσταίνει</em> και ξανά προς τη δόξα τραβά.&nbsp;</span><br /> <span id="search">Ετσι και γω επανήλθα στη blogoσφαιρα!&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Χα! Χαρήηηηκατε πως έφυγα? Κουνια που σας κούναγε. :P</span><br /> <span id="search">Απλώς το χω ρίξει στον House M.D και στις Charmed.&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Προκειται για τις δύο πιο αγαπημένες μου σειρές. Οκ κατα καιρούς πορώνομαι με διάφορες και τις βλέπω ή απλως γεμίζουν τις ώρες μου όταν δεν έχω κάτι καλύτερο να κάνω αλλα με αυτές τις δυο κυριολεκτικά φευγω. Ξεχνιέμαι. Το ένα επεισόδιο φευγει μετά το άλλο, και δεν καταλαβαίνω καν πως περνάει η ώρα. Εννοω πως κυριολεκτικά έλιωνα. Σε φάση να πηγαίνει 2 η ώρα και να νομίζω πως μόλις είχε πάει 10!&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Βέβαια κάνω κι άλλα πράγματα :P&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Κοιμάμαι, πάω σχολή, 2 μέρες στο γραφείο, οικογενοιακές υποχρεωσεις, καμιά ταινια κανονική και φυσικά περιμένω να κατέβει ο επομενος κύκλος! Για αυτό και ακόμα δεν τα έχω δει όλα. Για την ακρίβεια όυτε τα μισά δεν έχω δει.</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">Εντωμεταξύ ποσο πιθανον είναι να έχω το poltegeist του τηλεφωνου σπίτι μου? Κτος απο το γεγονός ότι κάθε τρεις και λίγο κλείνει το montem&nbsp; μονο του, ενω δεν το πειράζει κανείς (τσεκαρισμένο αυτό γιατί συμβαινει κι οταν είμαι μόνη μου σπίτι.) σήμερα δεν είχαμε ουτε τηλεφωνο!</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">Και μου λεει η μάνα μου οτι δν έχει τηλεφωνο, και να δω τι φταιει, και τελικα, ηταν βγαλμενο ενα καλωδιακι, πισω απο την πρίζα του τηλεφωνου στον τοιχο.</span><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://cdn.ipshop.gr/images/product_images/thumbnail_140-3497.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://cdn.ipshop.gr/images/product_images/thumbnail_140-3497.jpg" /></a></div><span id="search">Δηλαδη εβγαλα την πριζα με το βισμα απο τον τοιχο.</span><br /> <span id="search">Αυτό στην είκονα για όσους δεν καταλαβανε</span><br /> <span id="search">Ξαναενωσα το καλώδιο απο πίσω και voila! Ειχαμε πάλι τηλέφωνο!</span><br /> <br /> <br /> <span id="search">ΑΤΣΑ ΚΑΙ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ Η ΔΙΚΙΑ ΣΟΥΥΥΥ!!! -κορίτσι για σπίτι όχι αστεια-</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">Να το έβγαλε ο γατος δεν παιζει, γιατι σιγα μην εβγαλε ο γατος μονος του την τάπα κι την ξαναέβαλε και στη θέση του. Ουτε η μάνα μου γιατι εκείνη μου γκρινιαζε οτι εγώ τα χάλασα που είμαι με τις ώρες στο νετ, και τώρα δεν έχει να πάρει τηλέφωνο, ουτε εγώ σαφώς, γτ εγώ είχα αφησει το νετ να κατεβάσω τον κυκλο, κι τσαντίστικα που διεκόπη το κατέβασμα μου. GKRRRRR&nbsp;</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">&nbsp;Οτι κουλό και περίεργο... Σε μένα μη σώσει!</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">Κατα τ αλλα είμαι οκ.</span><br /> <span id="search"> Μερες ήρεμες, με καφέ, πολλά χάδια με το γάτο μου, λίγες σκανδαλιές/ζημιες και αυτά.&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Ξέρετε εσείς!&nbsp;</span><br /> <br /> <span id="search">Σκέψεις και φλασσιές διάφορες, αλλα όλα αυτά αποτελούν ξεχωριστές αναρτήσεις απο μόνα τους!!</span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search"><br /> </span><br /> <span id="search">ps.&nbsp; Μη ξεχάσω μεθαυριο να βγάλω το μάρτη μου!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2077750822567038686?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-42370103718751397252011-03-22T23:05:00.000+02:002011-03-22T23:05:29.684+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Είναι περίεργο τελικά τι μπορεί να σου φτιάξει την διάθεση!<br /> <br /> Κτος που είμαι τραγικά χαζή, και πηγα σχολή την μοναδική μερα της βδομάδας που ΔΕΝ έχω μάθημα<br /> (ναι η σημερινή ήταν) ειχα στραβώσει γιατί με ξύπνησε η μάνα μου απο τις 7.30<br /> <br /> -οκ ρε παιδιά, ένα ελάττωμα έχω και γω! (η κατα τ αλλα τέλεια κι καλα :P ΧΑ, ναι σιγά) <br /> να κοιμάαααμαι με τις ώρες! Και τι ώρες! Τις λάθος ώρες! :P-<br /> <br /> Εντωμεταξύ περιμενα το λεωφορείο μιση ωρα. Και σκεφτόμουν ΩΠΑ ρε φιλεεε δεν ξεκινήσαμε καλάαα.<br /> <br /> <b>Ε τελικά εξελίχθηκε πολύ καλύτερα!</b><br /> <br /> Μου ρθε έμπνευση για ένα διήγημα για το εργαστήρι δημιουργικής γραφής που πάω. Μια άσκηση δηλαδή που μας έχει βάλει. Ακομα είμαι στην πολύ πολύ αρχή και θα το κάνουμε την πέμπτη! Γιατρέ μου προλαβαίνω? Ελπιζω πως ναι θα προλάβω, ελπίζω να μην βγει τεράστιο, και ελπίζω τέλος πως θα μου πει κι κανα καλο λόγο ο Μάρκος γιατί ολο με "μαλώνει¨ για τα λάθη μου. Κι γω που ήλπιζα πως έχω ταλέντοοο! :P<br /> <br /> <br /> <b>Μετά εκανα βόλτα στα μαγαζιά!</b><br /> <br /> Τι καλύτερο απο μια κοπελιά σαν κι μένα να ψωνίζει.<br /> Συνεχώς όμως. Παιζει να μαι κι shopaholic :P Σε άλλο θέμα αυτό όμως.<br /> Οποτε χάζευα τις βιτρινες. (Thanks God, δεν κουβάλαγα πολλά λεφτα with me) και ερωτευτηκα τα μισα παπούτσια, τα 2/3 των τσαντών, οτι φουλαροειδές είδα, καθώς και μερικα μπλουζάκια/φορεματακια/παντελονακια/ρουχαλάκια. Φίρμα ή όχι. Δεν κολλάμε εκεί.<br /> Τελικά κατέληξα, σε ενα απλο γκρι φορεματάκι, οχι πολυ μινι, ουτε πολυ μακρυ, που μου εκανε ενα συμπαθητικό ποδαρακι, σε συνδυασμό με τις μπότες μου, το οποίο είναι ότι πρέπει για τώρα την ανοιξη. Που ο καιρος είναι μια έτσι και μία γιουβέτσι. Ασε που το ουδέτερο του χρώμα είναι ιδανική παλέτα για ευφάνταστους συνδυασμούς!<br /> <b><br /> </b><br /> <b>Ε μετά πήγα για καφέ! :P</b><br /> <br /> Ναι μόνη μου! Και τι με αυτό? Ανεξαρτησία παιδάκι μου. Δεν χρειαζόμαστε οπωσδήποτε κάποιον να περνάμε καλά. Δεν αντιλέγω και με την παρέα περνάς καλά, ίσως και καλύτερα, αλλα κάποιες φορές θες να κάνεις βόλτες μόνη σου. Εγώ δηλαδή! Πήρα που λες λοιπόν τον ζεστό καφέ μου, έκατσα στο ακριανό τραπεζάκι, διπλα στο τζάμι που ενωνε τον εξωτερικό χώρο, με τον εσωτερικο. Οπότε που λές κοίταζα τα περιστέρια που πηγαινανε πέρα δώθε, φευγανε για λίγο και έρχονταν ξανά, όταν ξαφνικα ειδα ένα ζευγαρακι, ασπρομαυρα πουλιά να πηγαινουν περα δωθε στον ουρανό και να κάθονται για λίγο σε ενα δεντρο (που δεν ξέρω πως λέγεται, με κατι λεπτα -ξερα ακόμη- φυλλα) και υστερα να πετανε πάλι, μια χώρια, μια διπλα διπλα, στον δικό τους προσωπικό χορο.<br /> Δεν ξέρω γιατί αλλα μου καρφώθηκε οτι ήταν χελιδόνια.<br /> Δεν έχω δει ποτέ μου χελιδόνι. Επίσης δεν είμαι καλή να ξεχωρίζω πουλιά. Θα μπορούσε να ναι καρακάξα,ή οτιδήποτε άλλο ασπρόμαυρο πουλί υπάρχει.<br /> <br /> Παρόλα αυτά εγω το βρήκα καλό οιωνό. Ακόμα καλύτερο που ήταν ζευγαράκι.<br /> Θα ονειρεύομαι οτι ήταν όντως χελιδόνια.<br /> <br /> Γιατί μπορει ένα χελιδόνι να μην φέρνει την Άνοιξη, τα δύο όμως φέρνουν το χαμόγελο.<br /> <br /> <b><br /> </b><br /> <b>Και υστερα? Μυστικο.</b><br /> <br /> Κατι ιδιαιτερο, κάτι ελπιδοφορο. Κάτι δικό μου.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Και όλα αυτά σήμερα.<br /> Που ξέρεις τι μέρα είναι?<br /> 22.<br /> Τυχαιο? Δεν νομιζω!<br /> <br /> Χιχιχιχ!<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4237010371875139725?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-50533127223652888932011-03-19T15:45:00.002+02:002011-03-19T15:49:00.495+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://users.sch.gr/mstamati/TEXNH/Vincent_Van_Gogh_almond_trees.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="259" src="http://users.sch.gr/mstamati/TEXNH/Vincent_Van_Gogh_almond_trees.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="color: firebrick;"><span style="font-size: 14px;"><b>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;<i>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;<span style="background-color: white; color: black;"> Vincent Van Gogh</span></i></b></span></span><br /> <br /> </div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;"><span style="color: firebrick;"><span style="font-size: 14px;"><b><i><span style="background-color: white; color: black;">&nbsp;</span></i></b></span></span><span style="color: red; font-family: Trebuchet MS;">Λίγο ακόμα θα ιδούμε(χ2)<br /> <b>τις αμυγδαλιές ν' ανθίζουν</b>(χ3)<br /> <br /> Λίγο ακόμα θα ιδούμε(χ2)<br /> τα μάρμαρα να λάμπουν<br /> να λάμπουν στον ήλιο<br /> κι η θάλασσα να κυματίζει<br /> <br /> <b>Λίγο ακόμα, να σηκωθούμε</b><br /> <span style="font-size: x-small;">λίγο ψηλότερα,</span> λίγο ψηλότερα, <span style="font-size: large;">λίγο ψηλότερα</span><br /> <b>λίγο ακόμα, να σηκωθούμε</b><br /> <span style="font-size: x-small;">λίγο ψηλότερα,</span> λίγο ψηλότερα, <span style="font-size: large;">λίγο ψηλότερα!</span></span><br /> <br /> </div><div style="text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">Η δική μου άργησε να ανθίσει, αλλά τα κατάφερε.</span></span></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">Έχω δυο μικρές αμυγδαλιές, στο μπαλκόνι μου&nbsp;</span></span></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i><span style="font-family: Trebuchet MS;">(δηλαδή στο έδαφος είναι φυτευμένες,&nbsp;</span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i><span style="font-family: Trebuchet MS;">αλλά τα κλαδιά τους φτάνουν μέχρι το μπαλκόνι μου.&nbsp;</span></i></span><br /> <span style="font-size: x-small;"><i><span style="font-family: Trebuchet MS;">Κάποτε το άγγιζαν κιόλας και τα κλαδιά τους μπλέκονταν με τα κάγκελα.&nbsp;</span></i></span><br /> <span style="font-size: x-small;"><i><span style="font-family: Trebuchet MS;">Αλλα τα κόψαμε εκείνα τα κλαδιά,&nbsp;</span></i></span><br /> <span style="font-size: x-small;"><i><span style="font-family: Trebuchet MS;">γιατι έρχονταν αρουράιοι και μπουκάρανε στο δωματιο μου... )</span></i></span><br /> <br /> <span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">Ξυπνησα λοιπόν και βγήκα στο μπαλκόνι.</span></span></span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">1 εικόνα = 1000 λέξεις λένε. </span></span></span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">Ηθελα να μοιραστώ μερικές εικόνες μαζί σας.&nbsp;</span></span></span><br /> <br /> <span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;">Η μια μου αμυγδαλιά τώρα βγάζει τα μπουμπουκάκια της... </span></span></span><br /> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-4UDDUfHC9pg/TYStf21haxI/AAAAAAAAAD0/4BYc92C8hlM/s1600/a1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="143" src="https://lh5.googleusercontent.com/-4UDDUfHC9pg/TYStf21haxI/AAAAAAAAAD0/4BYc92C8hlM/s320/a1.JPG" width="320" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Με φόντο τον δρόμο...</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td></tr> </tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-whcptH2Pm-U/TYStiUKppzI/AAAAAAAAAD4/hX04xiYqQTI/s1600/a2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="141" src="https://lh3.googleusercontent.com/-whcptH2Pm-U/TYStiUKppzI/AAAAAAAAAD4/hX04xiYqQTI/s320/a2.JPG" width="320" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Και με φόντο το γρασίδι....</td></tr> </tbody></table>Η άλλη μου αμυγδαλια όμως...<br /> <br /> ΑΝΘΙΣΕ!<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-bSSD-9WfDsc/TYStm9q5RPI/AAAAAAAAAD8/6qmbmwsx0p0/s1600/a3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://lh6.googleusercontent.com/-vwLXkyCM-5s/TYStwUk0zwI/AAAAAAAAAEE/uZvvpRxeFNA/s1600/a5.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="166" src="https://lh6.googleusercontent.com/-vwLXkyCM-5s/TYStwUk0zwI/AAAAAAAAAEE/uZvvpRxeFNA/s320/a5.JPG" width="320" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Στον εεεμ... ημιακάλυπτο??</td></tr> </tbody></table><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody> <tr><td style="text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-a4Ua5RK2uzM/TYStzrpah0I/AAAAAAAAAEI/W_T7Vi9H0ek/s1600/a6.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://lh5.googleusercontent.com/-a4Ua5RK2uzM/TYStzrpah0I/AAAAAAAAAEI/W_T7Vi9H0ek/s320/a6.JPG" width="320" /></a></td></tr> <tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Και ένα ζουμαρισμένο πλάνο!</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /> </td></tr> </tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh5.googleusercontent.com/-fqlZw92TWnM/TYSt2wShjyI/AAAAAAAAAEM/tcW8ZdGVwaU/s1600/a7.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;"><br /> </span></span></span></div></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Λένε πως είναι μήνυμα αισιοδοξίας η ανθισμένη αμυγδαλιά.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Αισιοδοξώ λοιπόν&nbsp;</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">πως θα ακουσώ ξανά το σ αγαπώ&nbsp;</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">ενώ χάνομαι στο βλέμμα σου. </span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Δεν ξέρω, ίσως τα πάντα να είναι λάθος.&nbsp;</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Όσα νιώθω για σένα, όσα σκεφτομαι, το οτι ακόμα ελπίζω.</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Το οτι ακόμα ονειρευομαι...</span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;"><br /> </span><br /> <span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: small;">Αλλα δες αυτους τους στιχους.&nbsp;</span><br /> <span style="font-size: small;">του Νίκου Καριπίδη.</span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"> "Μπλε αμυγδαλιές".</span><br /> <div style="text-align: center;"><div style="background-color: transparent; border: medium none; color: black; overflow: hidden; text-align: left; text-decoration: none;"><br /> </div></div><span style="font-size: x-small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;">Κάποτε σκέφθηκα πως υπάρχουν</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">μπλε αμυγδαλιές</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">και τις υποσχέθηκα </span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">στον εαυτό μου.</span></i></span><br /> <span style="font-size: x-small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;">&nbsp;</span></i><br style="color: blue;" /><i><b><span style="color: blue;">Μετά έμαθα πως δεν υπάρχουν</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue;">μπλε αμυγδαλιές.</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue;">Ώσπου να το μάθω </span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue;">σπατάλησα μια ζωή.</span></b></i><br style="color: blue;" /><br style="color: blue;" /><i><span style="color: blue; font-weight: bold;">Αν είχα κι άλλες δέκα ζωές</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">θα τις σπαταλούσα</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">για τις μπλε αμυγδαλιές,</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">για τις μπλε αμυγδαλιές </span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">που δεν υπάρχουν.</span></i></span><br /> <br /> <span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;">Κι αν στη ζωή σου δεν ονειρεύεσαι</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">μπλε αμυγδαλιές,</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">άσχετα αν υπάρχουν ή όχι,</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">τότε η ζωή σου δεν θα αξίζει</span><br style="color: blue;" /><span style="color: blue; font-weight: bold;">τόσο όσο πιστεύεις ότι αξίζει.</span></i></span><br /> </div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Και υστερα έλα πες μου πως είναι λάθος&nbsp;</span></span></i></span><br /> <span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">να ονειρευομαι εσένα.</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Την δική μου μπλε αμυγδαλιά.</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Οτι και να κάνεις εγώ πάντα θα σε αγαπω.&nbsp;</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Συγχώρα με.</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Δεν μπορώ να αλλάξω.</span></span></i></span><br /> <br /> <br /> </div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">P.S. I LOVE YOU</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">19 σήμερα. Θυμάσαι?</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Εγω ναι.</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;"> </span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"><span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="color: black;">Πάντα θα θυμάμαι.</span></span></i></span></div><div style="color: black; text-align: center;"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5053312722365288893?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-45465280177977965482011-03-18T00:05:00.000+02:002011-03-18T00:05:00.679+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://i252.photobucket.com/albums/hh5/Lilebugger/Wolves/GsWolfWoman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="244" src="http://i252.photobucket.com/albums/hh5/Lilebugger/Wolves/GsWolfWoman.jpg" width="320" /></a></div><br /> <div style="text-align: center;"><i>Σε μυρίζω στο αέρα του Χειμώνα</i></div><div style="text-align: center;"><i>Με χαιδευεις οταν γίνεσαι βροχη.</i></div><div style="text-align: center;"><i>Να γυρίσεις σαν θα 'ρθουν τα χελιδόνια<br /> και της άνοιξης να πάρεις τη μορφή.</i></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Οχι δεν θα κάνω ακόμα ενα καταθλιπτικό ποστ.&nbsp;</div><div style="text-align: center;">Απλώς είχα την ανάγκη να εκφράσω πόσο πολύ μου λείπει μια αγκαλια.</div><div style="text-align: center;">Ενα άγγιγμα στο χέρι ή στο μάγουλο. </div><div style="text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://img301.imageshack.us/img301/3020/ponandzimz0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://img301.imageshack.us/img301/3020/ponandzimz0.jpg" width="301" /></a></div><div style="text-align: center;">Πόσο μου λείπεις εσύ. </div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Αλλα λύκο δεν ήθελα? Ε φάτα τώρα.&nbsp;</div><div style="text-align: center;">Γιατι ο λύκος είναι πάντα ελευθερος.</div><div style="text-align: center;">Και εσύ? Ελπίζω να σαι ελευθερος.</div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Οχι απο μένα. Ασε με εμένα.</div><div style="text-align: center;">Αλλα απο τα δεσμά που ο ίδιος έθεσες στον εαυτό σου</div><div style="text-align: center;">ή που άφησες άλλους να σου περάσουν.</div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Να προσέχεις Λυκάκι μου.<br /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4546528017797796548?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-27069217412695646352011-03-17T17:40:00.000+02:002011-03-17T17:40:37.150+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Αφορμή για αυτό το -ελπίζω όμορφο- (μα τι ψωναρα που είμαι) ποστ<br /> είχα ένα θέμα που άνοιξα πριν καιρό σε ένα μικρο forum.<br /> <br /> <i>-ανοίγει παρένθεση γκρίζας διαφήμισης.</i><br /> <i>To Thread ειναι&nbsp; <a href="http://www.magicattic.org/t221-topic">ΕΔΩ</a> αλλά επειδή δεν ξέρω αν μπορείτε να το δείτε αν δεν είστε μέλη</i><br /> <i>η κεντρική σελίδα είναι <a href="http://www.magicattic.org/">ΑΥΤΗ</a>. Ειμαστε παιδάκια που αγαπάμε την τρέλα, το fantasy, και το κουβεντολόι ως διάλλειμα απο όσα κάνουμε κάθε μέρα! -δουλειά, σχολή, πανελλαδικες- κλεινει η παρένθεση!-</i><br /> <br /> <i><b>10 + 1 Aγαπημένα Κομμάτια της Ντουλάπας μου λοιπόν! (και όχι μόνο!)</b></i><br /> <br /> <br /> <b>1.</b> Το<i><b> "είμαι και πολύ σικ</b><b>" </b></i>outfit<i><b>.</b></i><br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/198473_199943353364265_100000458057331_615880_2006177_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/198473_199943353364265_100000458057331_615880_2006177_n.jpg" width="240" /></a></div>Αγαπώ αυτό το φόρεμα, αλλα πιο πολύ αγαπώ την στέκα.&nbsp; Το συγκεκριμένο outfit, το χω βάλει σε λίγες περιπτώσεις ως τώρα και σε όλες έκανε θραυση! Με ρώτάγανε απο που τα πήρα και πόσα έδωσα. (όχι δεν σας λέω δεν θυμάμαι κιόλας, ναι ήταν αρκετούστικα.) Λατρευω τις λεπτομέρειες απο δαντέλα. Δίνει ένα ύφος απο μια άλλη εποχή. Και παρόλο που το κόψιμο στο πάνω μέρος, να φέρνει λίγο στο συντιρισμό, το μήκος του είναι αρκετά κοντό, ωστε να φέρνει την ισορροπια!&nbsp; <br /> <br /> <br /> <i><b>2. Cats Vs Wolfes. </b></i><br /> <br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/188887_199943190030948_100000458057331_615873_5691460_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/188887_199943190030948_100000458057331_615873_5691460_n.jpg" width="320" /></a></div>Τα δύο πιο αγαπημένα μου (ζευγάρια) σκουλαρίκια. Σημαίνουν πολλά για μένα. Πιο πολύ αυτό που αντιπροσωπεύουν δηλαδή. Ο δε λύκος σημαίνει ακόμα πιο πολλά γιατί είναι<b> δώρο </b>απο μια καλή μου φίλη. Τα γατάκια ειναι πάλι <b>δώρο</b>. Αλλα απο περιοδικο! :P<b><br /> </b><br /> <br /> &nbsp; <br /> <b>3.</b><i> <b>In her shoes</b> </i><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/200749_200063520018915_100000458057331_616331_5726305_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/200749_200063520018915_100000458057331_616331_5726305_n.jpg" width="320" /></a></div>Σαν κάθε γυναίκα που λατρεύει τη μόδα και το στύλ έχω μια μανία με τα παππούτσια (ερωτευομαι τα μισά πατούμενα που βλέπω μπροστά μου) και τις τσάντες. Τα συγκεκριμένα με εχουν βγάλει ασπροπρόσωπη σε ποίκοιλες περιπτώσεις. Απο την οικογενειακή συγκέντρωση μέχρι κι το ξέφρενο&nbsp; clubbing. Συνδιάζονται είτε μεταξύ τους είτε ξεχωριστα. Τα αγαπώ απλώς! Κι ας λέει η μάνα μου οτι ειναι πολύ ψηλα τα τακούνια!<br /> &nbsp; <br /> <br /> <br /> <b>4.</b><i> Το <b>παλιό μου παλτό</b> </i>το χαρίζω σε 'σένα να προσέχεις μικρή μου γιατί μοιάζει σ' εμένα<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/200553_199943310030936_100000458057331_615877_7876858_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/200553_199943310030936_100000458057331_615877_7876858_n.jpg" width="225" /></a></div>&nbsp;Οκ, δεν μοιάζει και πολύ με παλιό. Αλλά είναι το αγαπημένο μου ακριβό (calvin klein παρακαλώ!)<br /> παλτο. <b>Δωρο</b> του πατέρα μου στα 22 μου γενέθλια με την ελπίδα να αρχισω να ντύνομαι πιο πολύ σαν ανθρωπος. 2,5 χρονια μετα ομολογώ πως έστω και έμμεσα κατάφερε τον σκοπό του! Στην αρχή δεν το πολυφορούσα γιατί δεν ταίριαζε με το στύλ μου. Τώρα παρακαλώ να χει κρύο για να το βάλω! Στις βόλτες, στη δουλεια, στα ψώνια.<br /> <br /> <br /> <b>5. </b><i><b>Κι αντιστροφα ο χρόνος μετράει....</b></i><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/195863_199943220030945_100000458057331_615874_7351070_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/195863_199943220030945_100000458057331_615874_7351070_n.jpg" width="320" /></a></div><i><b>&nbsp;</b></i>Τι άλλο? Ρολόγια. Αγαπημένα ρολόγια και τα δυο. Το ροζ (the Gucci one) είναι <b>δώρο</b> από τον πατέρα μου όταν μπήκα στην ΑΣΟΕΕ. Πανάκριβο δεν το συζητάω. Το πρώτο καιρό το φορούσα συνέχεια. Αλλα μετά μου λερώθηκε/μαυρισε το ροζ υφασμα. Και για να μη μου χαλάσει εντελως το έβγαλα. <br /> <br /> Το 2ο είναι και αυτό <b>δώρο </b>αυτή τη φορά απο τον Κ. Αγαπημένο ρολόι, απλό και στιλάτο, ιδανικό για να το φοράω κάθε μέρα. Και κάθε φορά που κοιτάω την ώρα τον σκέφτομαι και χαμογελάω.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <b>6. </b>Τα <i><b>"δες τι καβάτζωσα πάλι"</b></i> shoes<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/190387_199943326697601_100000458057331_615878_4084275_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/190387_199943326697601_100000458057331_615878_4084275_n.jpg" width="320" /></a></div>Οι συγκεκριμένες μπότες ΔΕΝ είναι δικες μου! Είναι της αδερφής μου. Αλλα η αδερφή μου για διάφορους λόγους δεν τις φοράει πια. Οπότε σχεδόν τις οικοιοποιήθηκα. Βεβαια τις έχω βάλει μόνο μια φορα. Αφενώς γιατι αν δεν τις διπλώνω είμαι σα τον παππουτσωμένο γάτο, γιατί μου φτάνει μέχρι το μηρό, αφετέρου γιατί η αδερφή μου φοράει 2 νουμερα μεγαλύτερο παππούτσι απο μένα, οποτε κανω διάφορες πατεντούλες. Η sis μου πε να τις αγοράσω απο αυτήν για 90€! Δεν θά σαι καλά που θα δώσω 90€ για κάτι που δεν θα το βάλω ποτέ! Όμως είναι τελειες! Και μεταξύ μας τώρα αν θελήσω να τις πάρω για κανα βράδυ ή για καμιά φωτογράφιση η sis δεν θα το πάρει πρέφα!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <b>7. </b>Το <i><b>"μήπως ξέχασες να βάλεις και κανά ρούχο"</b></i> φόρεμα.<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/197544_199943343364266_100000458057331_615879_3278352_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/197544_199943343364266_100000458057331_615879_3278352_n.jpg" width="240" /></a></div>Η αλλιώς το μικρό sexy μαυρο φόρεμα που δεν πρέπει να λειπει απο καμία ντουλάπα. Ειναι όλο δαντέλα, super κοντό και super sexy. Το φόρεσα μόνο μια φορά ως φόρεμα. Μετά απο τον χωρισμό μου. Ακουσα την ατάκα που έβαλα ώς τίτλο απο την μάνα μου, η οποία νόμιζε οτι φόραγα κομπινεζον!!!??!!! :P Βρηκα το μπελά μου απο κάθε λογή κάγκουρα και λιγουρη. Παρόλα αυτα το φόρεμα μετράει, φυσάει και το αγαπώ! Αλλωστε δουλευει μια χαρα και μόνο ώς μπλουζάκι :P<br /> <br /> <i></i><br /> <i><b>&nbsp;</b><b><br /> </b></i><br /> <b>8.</b> <i><b>Μου φαγες ολα τα δακτυλίδια</b></i> και τώρα με χεις και κοιμάμαι στα σανίδια....<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/189990_199943270030940_100000458057331_615876_2954451_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/189990_199943270030940_100000458057331_615876_2954451_n.jpg" width="320" /></a></div><br /> Τα τρία πιο αγαπήμενα μου δακτυλίδια. Το τριαντάφυλλο είναι εντυπωσιακό, μοναδικό και ρομαντικό. Οπως ακριβώς είμαι και γω! (ψωνάρα). Το φοράω επιλεκτικά. Συνήθως για ένα πιο εκλεπτυσμένο λουκ. (καραψωναρα) Το δευτερο, αυτό με το playboy είναι το καθημερινό μου. Δεν το βγαζω σχεδόν ποτέ. (μόνο οταν φοράω τα αλλα 2 το βγάζω) Είναι σε συγκεκριμένο δάκτυλο, κι τονίζει οταν κάνω την κλασσικη κίνηση (μα τι ευγενικός άνθρωπος που είμαι). Εχει συναισθηματική αξία για μένα καθώς είναι το μόνο πράγμα που έχω κρατήσει κι φοράω εμφανώς απο αυτά που φόραγα παλιά. Το τρίτο είναι <b>δώρο.</b> Απο τον Κ. Σημαινε αυτό ακριβώς που υποθέτει κανείς οτι μπορεί να σημαίνει. Κάποια εποχή το φορουσα συνέχεια. Τώρα μόνο σε κανά γάμο η σε βαπτίσια που υποστηρίζεται απο το ανάλογο ντυσιμο. <br /> <i><b> </b></i><br /> <i><b> </b></i><br /> <br /> <b>9.</b>&nbsp; <i><b>Το τελευταίο μου απόκτημα.</b></i><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196110_199943236697610_100000458057331_615875_6139900_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196110_199943236697610_100000458057331_615875_6139900_n.jpg" width="240" /></a></div>Αυτή η κατηγορία αλλάζει συνεχώς. Συνήθως παθαίνω ένα τραλαλα με ότι είναι το τελευταίο που έχω αποκτήσει. Το οποίο ή είναι παροδικό με την έννοια οτι δεν το ξαναφοραω&nbsp; ή δίνει απλώς τη θέση του στο επόμενο κόλλημα αλλα παραμένει αγαπημένο κομματι. Αυτό ανήκει στην 2η κατηγορια. Ειναι <b>δώρο</b> απο τη μητέρα μου απο την Γερμανια. Ειναι ζεστο, γλυκούλι, και μ αρεσει τι θές τώρα! Κι ας μοιάζω με Eσκιμώα! Ακου κει Εσκιμώα!<br /> <br /> <b>10.</b> Εισαι για πολύυυυ δέσιμο/πνίξιμο κοπελια!<i><b> Φουλαρι addict!</b></i><br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/200091_199943383364262_100000458057331_615881_1490948_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/200091_199943383364262_100000458057331_615881_1490948_n.jpg" width="320" /></a></div><br /> KAI NAI. Το ομολογώ. Αυτό με το οποιο παθιάζομαι κυριολεκτικά ειναι τα κασκολ/μαντήλια/φουλάρια. Εχω μια κούτα μεγάλη γεμάτη και ποτέ δεν είναι αρκετα! Διακρίνονται σε ποικιλα σχέδια, χρωματα, υφάσματα. Απο διάφορες περιόδους της ζωης μου. Διακρινονται μάρκες (pepe jeans.gap, burberry, polo) <b>δώρα</b> (απο μαμά, φιλους, συναδέλφους της μαμάς, αδερφές, κολλητή, ξαδέρφια, πρώην, Κ. ) και αυτά που έχω πάρει μόνη μου :P Είναι απο του ενός ευρού, μέχρι άστο καλύτερα. <br /> Καθένα απο αυτά τα φουλάρια έχει την ιστορία του. Το δάκρυ μου που σκουπισε, το γέλιο μου που ένιωσε, οι ώμοι που σκέπασε. Η μύτη που προστατευσε απο το κρύο. Οι συνθήκες αγορας ποικιλες. Απο το έβαλα στο μάτι, μαζεψα τα λεφτα και το πήρα, μεχρι το έφερε ο αερας στα πόδια μου, το έπλυνα και το κράτησα. Τα αγαπάω όλα, και όπως είπα ποτέ δεν είναι αρκετά. Μια εποχή δεν έβγαινα απο το σπίτι αν δεν φορουσα κάτι. Τώρα το έχω ξεπεράσει. Φοράω μόνο αν ταιριάζει με τα ρούχα μου!<br /> <br /> <br /> <br /> <b>+1</b> Τα<i><b> "ΜΑ ΚΑΛΑ ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΤΑ ΑΓΟΡΑΣΑ"</b></i> shoes<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/199511_199943400030927_100000458057331_615882_1274542_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/199511_199943400030927_100000458057331_615882_1274542_n.jpg" width="320" /></a></div>Ok, τι να πώ. Ειναι απλώς θεικά <b>ΑΛΛΑ</b>. Πρώτον με χτυπάνε. Δευτερον δεν με βολευει το τακουνι τους. Οχι απο θέμα ύψους, αλλα απο θέμα εφαρμογής στην καμάρα. Τρίτον Δεν μπορω να τα βάλω γιατί ειναι χωρις φερμουαρ, κι χάλασα το ένα παππουτσι εκει που είναι η φτερνα και τώρα είναι που δεν μπαινει.. Τεταρτον ΠΟΥ ακριβώς να τα βάλω??? Λες και είμαι κάθε μέρα στο W ή στο DC.<br /> Ντάξει δεν τα κλαίω τα λεφτάκια τους πάντως γιατί απο 110 που κάνανε εγώ τα πήρα 20!!!<br /> 3 πράγματα θα σου πώ μόνο. (factory outlet, εκπτώσεις, τελευταίο παππούτσι.)<br /> Αλλα πραγματικά είναι τοοοοσο όμορφα!<br /> <br /> <br /> <br /> Αυτά είχα να πώ η τρελή!<br /> Αν θέλετε πάρτε το ως παιχνιδάκι και πείτε μας το δικό σας top αγαπημένων κομματιων! <br /> <br /> <i><br /> </i><br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2706921741269564635?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-52572920849633658072011-03-16T19:29:00.000+02:002011-03-16T19:29:14.437+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.fitsn.com/Upload/Target.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.fitsn.com/Upload/Target.jpg" /></a></div>Ξέρεις ποιό είναι το προβλημά μου?<br /> Οτι ξέρω οτι δεν μ αρέσουν κάποια πράγματα στην ζωή μου.<br /> Ξέρω οτι χρειάζεται μια ριζική αλλαγή.<br /> Ομως δεν ξέρω τι θέλω συγκεκριμένα.<br /> Το "θέλω να μαι ευτυχισμένη" ειναι μια γενικολογία 1ης τάξεως οπότε δεν πιάνεται.<br /> Κατα συνέπεια αυτου,<b> δεν μπορώ να θέσω στόχους.</b><br /> <br /> Κι ΟΛΑ τα κείμενα αυτοβοήθειας/αυτοβελτειωσης/αυτό-κατι γενικά<br /> ως πρώτο βήμα (ή δευτερο) έχουν την θέσπιση των στόχων.<br /> <br /> Ομως εγώ δεν μπορώ θέσω κάτι ως στόχο.<br /> Μιλάω κυρίως απο επαγγελματικής άποψης, αλλα και γενικότερα του τί θέλω να κάνω στην ζωή μου.<br /> <br /> Αποτέλεσμα αυτής της ανικανότητας μου, κατέληξα να είμαι έρμαιο των θέλω, των επιθυμιών και των αντιλήψεων των άλλων σχετικά με το τι ειναι καλό/σωστο/εξυπνο/whatever.<br /> <br /> Με άλλα λογια έμπλεξα σε μια σχολή που είμαι 7 χρόνια τώρα (διαρκει 4) και παλεύω να την τελειωσω. Μια σχολή που έχω μισήσει, αντιπαθήσει, και όλα τα σχετικά. Μια σχολή που βλαστημάω την ώρα και την στιγμή που μπήκα. Μια σχολή, οπου "πήρα" απο τύχη και επειδή κινήσε κι η μαμα λίγο τα νήματα μια θέση που θα μπορούσε να πάρει ένα άλλο άτομο που θα αγαπούσε αυτό το αντικείμενο.<br /> <br /> Και η ζωή μου έχει ήδη δρομολογηθεί. Θα τελειωσω τις σπουδές(αργά η γρήγορα) και ύστερα θα πάω στο οικογενειακό γραφείο. Στην εταιρεία του πατέρα μου. Δεν έιναι καμιά μεγάλη/γνωστή εταιρία. Απλώς ξέρετε. Σ αυτές τις περιπτώσεις τα τέκνα ακολουθουν τα χνάρια των γονιών. Και επειδή καλώς ή κακώς οι αδερφες μου και τα ξαδέρφια μου σπουδάσαν ΚΑΙ αυτα σχετικό αντικείμενο με την εταιρία (και ας είναι άλλο αντικείμενο με το δικό μου) έχει δρομολογηθεί λίγο πολύ το μέλλον όλων μας. Να μπούμε λίγο/πολύ στην εταιρία. Μόνο που οι άλλοι σπουδάσαν αυτό που σπουδάσαν επειδή τους άρεσε.<br /> <br /> Το θέμα είναι πως δεν μπορώ να σηκώσω μπαιράκι. Γιατί για να σηκώσω μπαιράκι πρεπει να χω ρεαλιστικους, πραγματοποιήσιμους στόχους. Επιχειρήματα. Πάθος να τα υποστηρίξω. Το "δεν με γέμιζει και είμαι δυστυχισμένη" δεν αρκει.<br /> <br /> Η μια μου αδερφή σήκωσε, προσπαθεί να το γυρισει στην εκπαιδευση. Ο πατέρας μου αντέδρασε. Η μάνα μου πήρε το μέρος της γιατί της μοιάζει. Αλλώστε και η μάνα μου το ίδιο είχε κάνει. Το χε γυρίσει στην εκπαίδευση εννοω. Αλλα η αδερφή μου ξέρει τι θέλει. Να ναι με παιδιά, να δημιουργεί μαζι τους, να ναι ανέμελη, τουλάχιστον πιο ανέμελη απο το σκληρό περιβάλλον του χώρου στο οποίο κινείται το γραφείο. Και γενικά όπως να χει η αδερφη μου απο πιτσιρικι ήταν το αντιδραστικο παιδί, ενω εγώ "ακουγα" τους γονείς μου.<br /> <br /> Και τώρα τί?<br /> Είμαι στα 25 -άκλιτα- και δεν έχω κάνει τ'ιποτα. Ένα 1ο πτυχίο, μία ξένη γλώσσα. Κάτι. Βιογραφικό μηδέν. Καπουτ. Μια λευκή σελίδα.<br /> <br /> Και εντάξει δεν είμαι αχάριστη, κατανοώ πως πολλοί θα θέλανε να ναι στην θέση μου γιατί δεν υπάρχει δουλειά (με τα κυάλια) ή ασφάλεια με τους εργοδότες που μπλα μπλα μπλα, γιατί εγώ έχω έτοιμη δουλειά που άλλοι ψάχνουν μήνες, και είναι και η κρίση τώρα και τουλάχιστον είμαι ασφαλισμένη και όοοολα αυτα. Κατανοώ πως είμαι απείρως τυχερή και πραγματικά ΜΑΚΑΡΙ να έβρισκα κάτι που να μου άρεσε σε αυτό που κάνω. Αλλα απλώς δεν το έχω. Δεν μπορώ να είμαι πάνω απο αριθμούς, οικονομικές έννοιες, να γνωρίζω την μία και την άλλη οικονομική επίπτωση των επιλογών, να κρατάω ισοζυγία εσοδων-εξόδων (εδώ δεν έιμαι ικανή να υπολογίσω τα δικά μου, τα προσωπικά έσοδα, μιας ολόκληρης εταιρίας μου έλειπε.)<br /> Ασε που επειδή είμαι άτομο που άμα του πουν κάτι έχω την τάση να αγχώνομαι πάαααααααρα πολυ και να παίρνω όλη την ευθύνη, και η φύση της εργασίας είναι τέτοια που άν κάνω κάτι λάθος, ζήτω που καήκαμε. Και όχι μόνο εγώ αλλά και όλοι στην εταιρία.. Και δεν έχω καμία διάθεση να αγχώνομαι για κάτι που δεν μ αρέσει κιόλας.<br /> <br /> Γιατί όταν αγαπάς αυτό που κάνεις και σ αρέσει η ανάληψη ευθυνων είναι ένα καλό κομμάτι, δείχνουν οτι σε εμπιστεύονται, οτι σε χρειάζονται, και όσο να ναι το παιρνεις κάπως καλύτερα.<br /> <br /> Δεν ξέρω ίσως να μαι λάθος και επιπόλαιη. H στόκος που λέω και στον τίτλο.<br /> Ίσως να μαι απλώς πολύ ονειροπόλα. Και ο κόσμος είναι σκληρός. Δεν έχει θέσή για ονειροπόλους.<br /> Πάντα μιλάω για τον επαγγελματικό τομέα έτσι.<br /> <br /> Οι άλλοι τόμεις είναι άλλο ανέκδοτο απο μόνοι τους!<br /> <br /> Οσο για το τί θα μου άρεσε?<br /> <br /> Είναι πολλά.<br /> Κι είναι όλα ουτοπικά.<br /> Αν προσπαθήσω να το δώ ρεαλιστικά καταρρίπτονται όλα.<br /> Μήπως όμως τελικά τα καταρριπτω πριν καν τα δοκιμάσω απο τον φόβο της αποτυχίας?<br /> -άλλο μεγάλο θέμα αυτό- <br /> <br /> Την Ιατρική, ένα δικό μου μαγαζι, να γίνω συγγραφέας.<br /> <br /> Γιατί σαν να μή φτάναν όλα τα άλλα θέλω να χει και τις χρηματικές απολαβές για να μπορέσω να μαι επιτέλους οικονομικά ανεξάρτητη και να μπορώ να προσφερω στον εαυτό μου τις ανέσεις που έχω τώρα απο τους γονείς μου, αλλα και γιατί όχι, αν αυτό είναι δυνατόν να χω και περισσότερες...<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5257292084963365807?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-40797378622867019912011-03-12T18:20:00.002+02:002011-03-12T18:20:55.624+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4079737862286701991?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-47459625011815737472011-03-09T19:21:00.001+02:002011-03-09T19:22:03.262+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><i>...κ</i><i>ρυμμένο στης καρδιάς τα βάθη<br /> κανείς δεν το 'χει μάθει και ποτέ δεν θα το πω</i><br /> <i>Έχω ένα μυστικό που τη ζωή μου έχει αλλάξει <br /> μα δεν το 'χω σκοπό ποτέ μου να σάς το πω"</i><br /> <br /> <br /> Όχι ένα ούτε δύο ούτε τρία αλλα επτά μυστικά(!) είπα να μοιραστώ μαζί σας<br /> αφού αυτοπροσκαλέστηκα στο blogoπαίχνιδο της γλυκιάς μου<i> <a href="http://diamantenia-problita.blogspot.com/2011/03/7.html">Διαμεντένιας Προβλήτας</a>.</i><br /> <i></i><br /> <br /> <i>Να αρχίσω? Θέλετε να μάθετε?</i><br /> <i><br /> </i><br /> <i><br /> </i><br /> <i><b>1ο Μυστικό.</b> </i>Η μουσική ΔΕΝ είναι η ζωή μου. Σοκαριστίκατε? Μπορεί καμιά φορά να θελήσω να ανοίξω το youtube και να ακούσω επιλεγμένα τραγουδια, επιλεγμένων μουσικών/τραγουδοποιών αλλα όχι. Δεν ξυπνάω κάθε πρωί με μια μελωδία στο μυαλό μου. Ουτε εξαρτάτε η μερα μου απο ποιο τραγούδι θα τύχει στον αγαπημένο μου σταθμό. Οι διαδρομές μου τις περισσότερες φορές είναι μεσα στην σιωπή αφου δεν είμαι της φάσης να έχω ένα mp3.<br /> Οχι μη βιαστείτε να κατηγορήσετε την ακοή μου για αυτό. Εχω γνωρίσει κωφά/βαρύκοα άτομα που η μουσική ειναι τα πάντα για αυτά, την αγαπάνε, προσπαθουν να την αντιληφθουν με τον δικό τους μοναδικό τρόπο. Μεσω των δονήσεων. Ομως σε μένα δεν ισχύει. Δεν μου λέει τπτ απολύτως.<br /> ΑΝ έχω διάθεση θα ακούσω, μπορεί να ακούω και όλη μέρα. ΑΝ ΟΧΙ όμως μπορεί να περάσει και μια βδομάδα χωρις ούτε μια νότα. soooo what?<br /> <br /> <i><b>2o Μυστικό.</b></i> Είμαι αρκετα αυτοκαταστροφική. Έχω κάνει απόπειρες. Πριν λίγο καιρό παραλίγο να κάνω άλλη μια. Ομως τελικά αποφάσισα πως δεν αξίζει. Πάλεψα πάρα πολύ για να φτάσω ως εδώ για να τα γκρεμίσω όλα. Ξανα. Κι έτσι αντί να κάνω αλλη μια απόπειρα, που ήλπιζα να ήταν και η επιτυχημένη, σιγά σιγά πατησα πραγματικά στα πόδια μου, και χαίρομαι την ζωή μου, όσο αυτή μου δίνει τα περιθώρια να χαρω! Ισως είναι αλήθεια αυτό που λένε οτι πρέπει να πιάσεις πάτο για να μπορέσεις να ανέβεις ξανά. Ευχομαι μόνο να μην είναι πολύ αργά πια. :( Αργά όχι για μένα, γιατί εγώ μικρούλα είμαι ακόμα. Αργά για να μή χάσω σημαντικά άτομα απο την ζωή μου.<br /> <br /> <i><b>3ο Μυστικό.</b></i> Μιλάω ακατάπαυστα! Άμα δω πως ο άλλος έχει όρεξη, χρονο, και δεν θα με βρίσει αρχίζω και δεν έχω τελειωμό. Καμια φορά μιλάω και γρήγορα. Καμιά φορά ψευδίζω κιολας.<br /> Οποτε ο άλλος δεν καταλαβαίνει τίποτα. Με έχουν κοροιδέψει για τον τρόπο που μιλάω.<br /> Πολλοι με εχουν ρωτήσει για την καταγωγή μου.(Ε Λ Ε Ο Σ) Με εχουν ρωτησει αν φοράω σιδεράκια, αν το ένα αν το άλλο. Αλλοι δεν έχουν πει τπτ, αλλα καταλαβαίνω πως δυσφορουν λίγο. -εχω μάθει να το αναγνωρίζω πια- Αλλοι μου έχουν πει οτι το βρίσκαν χαριτωμένο.<br /> Κάθε φορά στεναχωριέμαι. Κι αμέσως σταματάω να μιλάω. Μου παίρνεις τις λέξεις με το τσιγκέλι.<br /> Με ενοχλεί. Θα θελα να μιλάω χωρις ψευδισμα, χωρις τίποτα. Αλλα δεν γίνεται. Ισως αν έκανα πάλι λογοθεραπείες, αλλα πόσο να διορθωθεί πια?<br /> <i><b><br /> </b></i><br /> <i><b>4ο Μυστικο.</b></i> Είμαι γλυκατζού. Τρελένομαι για γλυκά. Σοκολατάκια, παστακια, παστελάκια, κεικακια, νυτέλλες, μαρεγκες μεχρι και χαλβά τρωει η χάρη μου. Αυτά που δεν μ αρέσουν είναι τα σιροπιαστα. Τυπου κανταιφι κι τετοια. Μια γαλατόπιτα όμως ή γαλακτομπουρεκο τα τρώω! Ένα άλλο κόλλημα μου όμως είναι όποτε είμαι σε ξένο σπίτι κι μου λένε να με τρατάρουν λεω ΠΑΝΤΑ όχι. Αυτό που πρέπει να γίνετε είναι να το αφήνουν σε πεδίο προσβασης και να μου λένε άμα θέλεις πάρε. :P Αλλιώς ακόμα κι αν πραγματικά θέλω ΔΕΝ θα πάρω. Σκαλώνω! Κουλά κολλήματα που τρώω και γω ε?<br /> <br /> <i><b>5ο Μυστικό. </b></i>Βαριέμαι ευκολα αλλα δεν μ αρεσουν και τα ξεβολεματα. Για αυτό έχω ξεκινήσει και σταματήσει άπειρα χομπυ, απειρες συνήθειας, γενικά. Θέλω να υπάρχει κινηση. Ανατροπή! Το μη συνηθησμένο μου τραβάει την προσοχή. Αν όμως δεν είναι ικανό να την κρατήσει θα μείνω στα ιδια κι στα ίδια. Προσπαθώ βέβαια τελευταία κάποια πράγματα να τα τελειώνω. Γιατί είναι απελπιστικό το συναίσθημα οτι δεν έχεις τελειώσει τπτ στην ζωή σου. Μια γλώσσα, μια σχολή, ένα χόμπυ. Ενα κάτι ρε παιδι μου. Ισως τελικά να φταίει οτι δεν έχω βρει ακόμα αυτό που πραγματικά με γεμίζει. Αυτό που πραγματικά θέλω να κάνω.<br /> <br /> <i><b>6ο Μυστικο.</b></i> Ειμαι της άποψης οτι υπάρχουν άνθρωποι. Οχι φύλα. Απο αυτό απορρέει το γεγονός οτι είμαι bi. Μπορεί να σκαλώσω, να ερωτευτω, να φασωθω και με τα δυο φύλα. Βεβαια καθότι δεν είμαι ανθρωπος που θα κάνω εν γνώση μου πιο δυσκολη την ζωή μου συνήθως δεν το προχωρω αν μoυ αρέσει κάποια. Μένει κρυφό και πλατωνικό. Αλλωστε τελικά, περισσοτερο με άντρες συναπτα σχέσεις αφού αυτοί είναι αυτοί που με πλησιαζαν. :P Δεν το επιδίωξα, αλλα τώρα που το σκέφτομαι, ποτέ δεν επιδιωσα και κάτι βαθύτερο με κάποια που μ αρεσε, κτος απο μια φορα που αυτή τελικά το χε πάρει ως παιχνίδι! :P Ετσι οι πιο πολύ δεν το καταλαβαίνουν απο μόνοι τους, κτος αν εγώ τους το πω. Βέβαια εδώ που τα λέμε ούτε κι όταν μ αρεσει κάποιος το καταλαβαίνουν, αντιθέτως νομίζουν πως μ αρεσουν διάφοροι μόνο κι μόνο επειδη έχω την τάση καμιά φορά να κάνω ναζια και ειμαι διαχυτικος τύπος! Μ αρεσει να αγγιζω, να χαιδευω, να πειράζω, να κοιτάω στα μάτια. Ετσι αυτό μπορεί να παρερμηνευτεί!<br /> <br /> <i><b>7ο Μυστικό.</b></i> Δεν κάνω ευκολα φίλους. Ουτε κάν γνωριμίες. Ολο το δημοτικό/γυμνάσιο το εβγαλα δίχως να έχω μια κολλητή. Καμιά φορά εβρισκα παρέα για τα διαλλειματα, αν είχαν ορέξεις και οι άλλοι βέβαια, αλλα κτός σχολείου δεν είχα τπτ. Με κανέναν να μιλησω ή να πάω μια βολτα. Ακόμα και τώρα δυσκολεύομαι πολύ να κάνω παρέες, αλλα το προσπαθώ. Ισως κάπου να κάνω λάθη κι γώ! Δεν γνωρίζω. Απλώς συνήθως περιμένω απο τον άλλον να κάνει κίνηση μάλλον γιατί κατα βάθος πιστευω πως δεν θα με γουσταρει! :P Κολλήματα είπαμε!<br /> <br /> <br /> <i><b>+1 Μυστικό!</b></i> Και ενα μυστικουλι που δεν είναι μυστικο! Δεν έχω μυστικα! Είμαι ανοιχτό βιβλιο για όποιον θέλει να με διαβάσει. Βεβαια δεν ξέρω τελικά αν αυτό ειναι καλό ή κακό! Εσείς τι λέτε?<br /> <br /> <br /> <br /> <div style="text-align: center;">Καλω όποιον θέλει να παίξει μαζί μου! &nbsp;</div><div style="text-align: center;"><a href="http://anastasia-skywithdiamonds.blogspot.com/">Την Αναστασία</a>,</div><div style="text-align: center;"><a href="http://glorfcat.blogspot.com/">Τον Glorfindel</a>,</div><div style="text-align: center;"><a href="http://voidhours.blogspot.com/">Τον Angelo</a>,</div><div style="text-align: center;"><i> </i></div><div style="text-align: center;"><a href="http://notabelieverinmyworld.blogspot.com/">την Νipenthes</a>, &nbsp;</div><div style="text-align: center;"><a href="http://mayri-neraida.blogspot.com/">την Black Fairy</a>,</div><div style="text-align: center;"><a href="http://sendec.blogspot.com/">τον Παυσικραίπαλο&nbsp;</a></div><div style="text-align: center;"><a href="http://sendec.blogspot.com/">και την Χρονοστιβάδα&nbsp;</a></div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">αλλα και όσους άλλους θέλουν να πάιξουν!</div><div style="text-align: center;">7 μυστικά, 7 καλεσμένους! Τυχαιο? Δεν Νομιζω!!! Χαχαχα!</div><br /> <i><br /> </i></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4745962501181573747?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-40726693457468310602011-03-08T02:04:00.000+02:002011-03-08T02:04:55.145+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://supermanfanart.com/superman/supergirl/images/superwoman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://supermanfanart.com/superman/supergirl/images/superwoman.jpg" width="320" /></a></div><br /> Χρονια πολλά στην γυναίκα του σήμερα.<br /> Στη γυναίκα που παλεύει για τα όνειρα της.<br /> Στην γυναίκα που δεν αφήνει τίποτα να μειώσει την υπόσταση της.<br /> Στην γυναίκα που υψώνει το ανάστημα της στην φαλλοκράτη προιστάμενο, στον αγενή γείτονα, στον βιαιο συντροφο φευγει πριν την ποδοπατήσουν.<br /> Στην γυναίκα που αντιστέκεται αλλα και ονειρεύεται.<br /> Στη γυναίκα που είναι ταυτόχρονα ένα σωρό πράγματα<br /> Μητέρα, συζυγος, εργαζόμενη, νοικοκυρά, συντροφος, ερωμένη, κόρη.<br /> Στην γυναίκα που δίνει τα πάντα για όσους αγαπάει.<br /> Στην γυναίκα που είναι βράχος αλλα και γατούλα. <br /> <br /> Χρονια πολλά στην γυναίκα της διπλανής πόρτας, στις γυναίκες που έχει ο καθένας στην ζωή του.<br /> <br /> Χρονια πολλά, με ένα χαμόγελο, ένα λουλούδι, ένα κομπλιμέντο.<br /> Αν και είναι μια μέρα απο αυτές που ενώ θα έπρεπε να τις γιορτάζουμε κάθε μέρα τις ξεχνάμε και τις θυμόμαστε μόνο μια φορά το χρόνο. Τουλάχιστον ας το τιμήσουμε.<br /> <br /> <br /> Αγόρια πείτε ένα καλό λόγο στη μήτερα σας, στις αδερφές σας, στις φίλες σας, στις συναδέλφους/συμαθήτριες, στην σύντροφό σας.<br /> <br /> Κορίτσια φροντίστε τον ευατό σας, να τον προσέχετε και να τον αγαπάτε! Φορέστε το πιο λαμπερό σας χαμόγελο και χαριστε στον εαυτό σας&nbsp; μια όμορφη μέρα παρέα με όσους αγαπάτε!<br /> Εσύ τι θα κάνεις σήμερα? ;)<br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4072669345746831060?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-74373128888906622732011-03-07T05:25:00.002+02:002011-03-07T22:09:33.385+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=6933040"></a><br /> <div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://gallery.photo.net/photo/6933040-lg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://gallery.photo.net/photo/6933040-lg.jpg" width="320" /></a></div><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=6933040">By: Arnold de Beer&nbsp;</a><br /> <br /> </div><div style="text-align: center;"></div><div style="text-align: center;">&nbsp;Ξέρεις είναι ένα πράγμα που επηρεάζει την διάθεση μου σε τεράστιο βαθμό.</div><div style="text-align: center;">Μπορεί να μου φτιάξει την διάθεση μου σε χρόνο dt</div><div style="text-align: center;">αλλά μπορεί να με εκνευρίσει, να με μιζεριάσει,<br /> να με κάνει να κλαίω με λυγμούς<br /> λες και έγινε το πιο καταστροφικό πράγμα στο κόσμο.<br /> Μπορεί στα καλά καθούμενα να γίνει κάτι, και εκεί που δεν το περιμένει κανείς<br /> -γιατί που να καταλαβουν οι αλλοι τι γίνεται στο κεφαλάκι μου-</div><div style="text-align: center;">να γίνω απο το σαρκαστικό, χαρωπό (ΧΑ) κορίτσι που όλοι ξέρετε (χαχαχαχαχχα)</div><div style="text-align: center;">σε ένα ράθυμο αντικοινωνικό κοριτσι που δεν του περνεις κουβέντα.<br /> Μουτρα μέχρι εκει χαμω!</div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Μπορείς να το βρεις?</div><div style="text-align: center;">Όχι δεν είμαι τρελή (πολύ), ούτε κυκλοθυμική.(πολύ λέω)</div><div style="text-align: center;">Oχι δεν εννοώ να γινει μπλέξιμο με τα κερατώματα<br /> του Δ. κ της Α. με το αναμενόμενο αποτέλεσμα.<br /> Δεν είμαι τόοοοοσο bitch πια. Αν και Ν. γέλασα πραγματικά! :P</div><div style="text-align: center;">Τι είπες? Το sex?<br /> Μμμμ ναι, δεν αντιλέγω, είχε και αυτό το ρόλο του,<br /> αλλα είναι η εποχή τώρα που το έχουμε θέσει στο stand by,<br /> οπότε όχι δεν είχα αυτό στο μυαλό μου! </div><div style="text-align: center;">Ντάξει ένα φλερτάκι απο μια όμορφη αδυνατη, sexy, εξυπνη<br /> και ενδιαφέρουσα ύπαρξη<br /> σίγουρα θα ήταν ενα ups στην ψυχολογία μου,<br /> αλλα ρέ εδω σου λέω για τρελό συναισθηματικό σκαμπανέβασμα.</div><div style="text-align: center;">Για ποιον λες? Α τον γνωστό? Ναι σιγά που θα λεγα πάλι για αυτόν.&nbsp;</div><div style="text-align: center;">Είπαμε. Μη το πάρει κι πάνω του στο τέλος. Ααααμα πια!</div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;">Επειδή δεν θα το βρεις, όσο κι αν ψάξεις θα στο πω.<br /> <br /> Είναι <b><i>ο ήχος της σιωπής.</i></b><br /> <br /> Όχι δεν εννοω να μη μου μιλάει καποιος ( που θα ήθελα ή που δεν θα ήθελα)<br /> ή την μοναξιά εν γένει όπως και αν την αντιλαμβάνεται ο καθένας.<br /> <br /> Εννοώ κυριολεκτικά τον ήχο της σιωπής.<br /> <br /> Ξέρετε όλοι λίγο πολύ -άλλωστε το έχω ξανααναφέρει<br /> πως είμαι περήφανη στα αυτιά.<br /> <br /> <br /> Ξέρω πως αρκετοί απο τους ακοούοντες πολλές φορές αναζητανε στιγμές απόλυτης ησυχίας.<br /> Στιγμές που να μην ακούν ούτε καν την ίδια τους την ανάσα. (τρόπος του λέγειν)<br /> Ενα μικρό διάστημα αναπαυλας στη καθημερινή ρουτίνα των ήχων.<br /> <br /> Απο την άλλη νομίζω πως αρκετοί βαρήκοοι ή κωφοί,<br /> δεν έχουν ιδιαίτερο προσωπικό προβλημα με την έλλειψη ήχου.<br /> Και με αυτό εννοώ, ότι πέρα από την ανάγκη για επικοινωνία,<br /> δεν έχουν τόσο πολύ έντονη την ανάγκη να ακούν τα πάντα κάθε λεπτό. <br /> Ειτε γιατί η&nbsp; ελλειψη ακοή τους είναι τέτοια<br /> που δεν μπορεί να διορθωθεί (ή καθόλου ή σε μεγάλο βαθμο)<br /> με κάποια μηχανική υποστήριξη<br /> οπότε έχουν συνηθίσει στον σιωπηλό τους κόσμο,<br /> είτε γιατί παρόλο που με μηχανική υποστήριξη-ακουστικά ακούνε κάπως,<br /> προτιμούν να επικοινωνούν με την δική τους ομιλία,<br /> (που θέλω πολύ κάποια στιγμή να μάθω κι γω)<br /> και έτσι για τον α, β λόγο βγαζουν τα ακουστικά τους<br /> και προτιμάνε να μένουν χωρίς ακουστικά<br /> όταν θεωρούν πως δεν είναι απαραίτητο να τα φοράνε.<br /> πχ είχα γνωρίσει νεαρό ατομο, που φορούσε ακουστικά ΜΟΝΟ οταν μιλουσε με κάποιον ακοουοντα.<br /> Στον δρόμο ή στα ΜΜΜ ή σε αλλες περιπτώσεις το έβγαζε!<br /> <br /> Άλλωστε ακόμα και τα ακουστικά θέλουν εκπαίδευση κυρίως οταν μιλάμε για εκ γενετής κωφωση/βαρηκοια, γιατί ο ήχος που τελικά δίνουν καμιά φορά μπορεί να γίνει ενοχλητικός.<br /> (φαινόμενο βέβαια που από όσο μπορώ να ξέρω και να εκφέρω γνώμη έχει μειωθεί με τα ψηφιακού τύπου ακουστικά)<br /> <br /> Ο καθένας είναι διαφορετικός σαν άτομο και προσωπικότητα και κάνει τις δικές του ξεχωριστές επιλογές.&nbsp; Αλλωστε η σχέση που έχει ο καθένας με την ακοή του διαφέρει απο άτομο σε άτομο<br /> <br /> (Παρένθεση. Θα ήθελα, αν το διαβάσει αυτό το κείμενο, άλλος με προβλήματα ακοής, ή που να έχει επαφές με άτομα με προβλήματα ακοής να μου πει και την δική του οπτική γωνία επί του θέματος γιατί μπορεί αυτά που προείπα να είναι λάθος και να μην έχω μια σωστή ολοκληρωμένη εικόνα.<br /> Και μόνο συζητώντας, μαθαίνεις.)<br /> <br /> Και επανέρχομαι σε μένα τώρα. Εγώ λοιπόν όταν δεν ακούω τρελαίνομαι.<br /> Αν πχ μείνω από μπαταρία, η βουλώσει το αυτί μου, ή απλώς σκαλώσει στιγμαία το ακουστικό μου<br /> παθαίνω ΚΡΙΣΗ. Κρισάρα όμως.<br /> Οσοι με έχουν δει σε φάση αλλαγής μπαταρίας, βλέπουν ενα μικρό δειγμα της άμεσης μεταβλητότητας της διάθεσης μου!<br /> <br /> Πόσο μάλλον την παρασκευη, που επι 1 μέρα έμεινα χωρις ακουστικό<br /> γιατί δεν το εβρισκα, γιατι δεν ήταν εκεί που το αφησα.<br /> (το γεγονός οτι το άλλο πρωί το βρήκα ακριβώς εκεί που έπρεπε να είναι το αφήνω ΑΣΧΟΛΙΑΣΤΟ)<br /> ειχα φτασει σε σημειο να κλαίω με λυγμούς.<br /> Οχι μόνο γιατι είναι και πανάκριβο τρόμαρα του και φοβήθηκα μην χάθηκε<br /> και θα την "ακουγα" απο τους δικούς μου<br /> αλλα και γιατί δεν αντέχω την έλλειψη ακοής.<br /> Ακόμα κι αν ειμαι εντελώς μόνη μου στο σπίτι, χωρίς περίπτωση να μίλησω με κάποιον<br /> ή όρεξη να βάλω μουσική θέλω να ακούω.<br /> Την ανάσα μου, τον ήχο του αυτοκινήτου απέξω, το συρσιμο της καρέκλας του αποπάνω<br /> (ηχομόνωση σε αυτό στο σπίτι σούπερ, δεν το συζήταω)<br /> ΤΑ ΠΑΝΤΑ<br /> Πολλές φορές μάλιστα κοιμάμαι με το ακουστικό όλη νύχτα.<br /> Εκτός κι αν για κάποιο λόγο γίνεται πολύ φασαρία και δεν μπορω να κοιμηθω!<br /> <br /> Δεν ξέρω αν αυτό οφείλεται στο γεγονός οτι μεγάλωσα σε περιβάλλον ακουόντων<br /> (οικογένεια, σχολείο, φιλοι, τα παντα)<br /> ή στην μανία μου να μη φαίνεται οτι υστερώ καπου, αφου έχω μια τάση να παλευω για το καλύτερο δυνατό που μπορώ να κάνω και να το πετυχαίνω!<br /> Εδώ άλλωστε κολλάει και το γεγονός, οτι σπάνια αναφέρω απο μόνη μου<br /> το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό μου σε άτομα που δεν χρειάζεται να το μαθουν.<br /> Οχι γιατί ντρέπομαι για αυτό, όπως ίσως πολλοί νομίσουν,<br /> αλλά γιατί είναι ένας τρόπος για μένα να τσεκάρω την "χαμαιλαιοντική" μου φύση και να δώ πόσο ευκολα ή όχι προσαρμόζομαι στο περιβάλλον μου.<br /> Και κατα πόσο μπορώ να το "ξεγελάσω" οτι δεν έχω κανένα προβλημα.<br /> Δεν το καταφέρνω απόλυτα, αν και εκεί που τελικά χανω πόντους δεν είναι η ακοή αλλα η ομιλια!<br /> <br /> Τιιι να πει κανειιιιις! :P<br /> <br /> Εχω λοιπόν παλέψει πάρα πολύ στην ζωή μου,<br /> και εγώ και η στενή μου οικογένεια(μαμα, γιαγια, παππους, sisters) για να μάθω να επικοινωνω με τον κόσμο και το περιβαλλον μου και εχει ΤΕΡΑΣΤΙΑ σημασια για μένα να μη χανω την επαφη με αυτο.<br /> <br /> Ετσι, ακόμα και το παραμικρό ενόχλημα μπορει να μου φέρει δυσφορία,<br /> μέχρι να μου χαλάσει εντελώς η διάθεση :P<br /> <br /> Περίεργος που είναι ο κόσμος ε? :P</div><div style="text-align: center;"><br /> </div><div style="text-align: center;"><br /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7437312888890662273?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-9777589251186868932011-03-01T22:52:00.000+02:002011-03-01T22:52:57.852+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Al0h2LrDfRc/TW1U1GGshdI/AAAAAAAAADE/XaIp1Kb_yf8/s1600/DSCN4496.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="102" src="http://4.bp.blogspot.com/-Al0h2LrDfRc/TW1U1GGshdI/AAAAAAAAADE/XaIp1Kb_yf8/s200/DSCN4496.JPG" width="200" /></a></div><br /> <br /> Καλό μήνα σε όλους!<br /> Θυμήθηκα σήμερα το κλασσικό παλιό έθιμο.<br /> Την ασπροκόκκινη κλώστη δεμένη που φορούσαμε σαν παιδιά, κάθε 1η Μαρτη.<br /> Λεγόταν πως την βγάζαμε στο τέλος του μήνα, ή όταν βλέπαμε το 1ο χελιδόνι, ή αν το πάσχα έπεφτε Μάρτιο, το καίγαμε με την λαμπάδα το βράδυ της ανάστασης.<br /> <br /> Εγώ όμως το φόραγα μέχρι Ιούνιο-Ιούλιο, όπου αν δεν είχε φθαρεί εντελώς στο εντωμεταξύ χανόταν στην θάλασσα με το κολύμπι. <br /> <br /> Μικρή έκανα πολλά δικά μου η αλήθεια είναι. Ό,τι μου κάπνιζε το κανα!<br /> <br /> Εσείς ξέρατε πως τα χρώματα του Μάρτη συμβολίζουν κάτι? Η κόκκινη κλωστή του συμβολίζει την αγάπη για το κάθε τι ωραίο και η άσπρη την αγνότητα του φυτού χιονόφιλος, που ανθίζει τον Μάρτιο.<br /> <br /> Ε! Εγώ δεν το ήξερα!<br /> <br /> Και καθότι το ασπροκόκκινο ήταν καμπανάκι μέσα μου γιατί μου θύμιζε γνωστή αντίπαλη ποδοσφαιρική (και όχι μόνο) ομάδα,<br /> έφτιαχνα δικό μου μαρτάκι! Ο θεός να τα κάνει! Που υποστήριζε την δική μου ποδοσφαιρική ομάδα! Πόσο τρελή?<br /> <br /> Δηλαδή έφτιαχνα κάτι σαν αυτό!<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-KcLzX1TaNqM/TW1W8z0x3gI/AAAAAAAAADM/UZb_ByuA0-0/s1600/DSCN4505.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-KcLzX1TaNqM/TW1W8z0x3gI/AAAAAAAAADM/UZb_ByuA0-0/s200/DSCN4505.JPG" width="192" /></a></div><br /> Όμως δεν εμεινα σε αυτό! Αργότερα το χα δει σαν παιχνίδι, η αν θες τα πρώτα αυτοσχέδια κοσμήματα/βραχιολάκια. Οπότε έφτιαχνα σε διάφορους ευφάνταστους συνδυασμούς, ξοδεύοντας όοολες τις κλωστές της μαμάς! Παράδειγμα? Vouala!<br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-3eKGiseHExA/TW1YIjp7JaI/AAAAAAAAADU/77AtmZp9ON4/s1600/DSCN4507.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-3eKGiseHExA/TW1YIjp7JaI/AAAAAAAAADU/77AtmZp9ON4/s200/DSCN4507.JPG" width="200" /></a></div><br /> Το φορούσα μεμονωμένα<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-l8wR7F3xHbQ/TW1ZLKPxH2I/AAAAAAAAADc/fCM6HrEDLmM/s1600/DSCN4511.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="150" src="http://1.bp.blogspot.com/-l8wR7F3xHbQ/TW1ZLKPxH2I/AAAAAAAAADc/fCM6HrEDLmM/s200/DSCN4511.JPG" width="200" /></a></div>ή όλα μαζί! <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-MxTn6Ko8VfQ/TW1ZnAeMNqI/AAAAAAAAADk/acKQ6KVahXg/s1600/DSCN4513.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="150" src="http://4.bp.blogspot.com/-MxTn6Ko8VfQ/TW1ZnAeMNqI/AAAAAAAAADk/acKQ6KVahXg/s200/DSCN4513.JPG" width="200" /></a></div><br /> <div style="text-align: center;">Μια τελευταία φωτο! Η αγάπη μου!&nbsp;</div><div style="text-align: center;">Ο άντρας που κρατάει ζεστά τα πόδια μου τα βράδια, με τις δημιουργίες μου!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-wCThG2OzlL8/TW1aqC8OvOI/AAAAAAAAADs/lT8tVGmsYZ8/s1600/DSCN4503.JPG" imageanchor="1"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-wCThG2OzlL8/TW1aqC8OvOI/AAAAAAAAADs/lT8tVGmsYZ8/s200/DSCN4503.JPG" width="150" /></a></div><br /> <br /> <br /> <div style="text-align: center;">Κι ένα τραγουδάκι όπως πάντα!<br /> <iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/bB-ur83LH7Y?fs=1" width="425"></iframe><br /> <br /> <i>Απόψε μη μιλάς<br /> σε είδα να χορεύεις<br /> μια νύχτα, μια φωτιά<br /> στην καταιγίδα να γυρεύεις<br /> <br /> Μες στην ομίχλη ετούτη<br /> τη ζωή σου τριγυρνάς<br /> κάτι από μένα κόψε<br /> και ίσως τότε δεν πονάς<br /> <br /> Απόψε μη μιλάς . . .<br /> <br /> Στου Μάρτη τους χειμώνες<br /> Τη ζωή σου τριγυρνάς<br /> Κάτι από μένα κόψε<br /> Και ίσως τότε δεν πονάς</i></div><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-977758925118686893?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-62013748921745082572011-02-28T23:09:00.006+02:002011-03-01T00:32:34.243+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.pespa.gr/photos/Day09light.jpg" imageanchor="1" style=""><img border="0" height="810" width="500" src="http://www.pespa.gr/photos/Day09light.jpg" /></a></div><br /> <br /> Κάτι που λίγοι ξέρουν. <br /> Η 28η Φεβρουαρίου είναι η μέρα των Σπάνιων Παθήσεων.<br /> <br /> Οι Σπάνιες Παθήσεις είναι χρόνιες, εξελικτικές, εκφυλιστικές και συχνά θανατηφόρες με υψηλά επίπεδα πόνου. Σήμερα δεν υπάρχει θεραπεία για 6,000 - 8,000 Σπάνιες Παθήσεις εκ των οποίων το 75% προσβάλλουν παιδιά.<br /> <br /> Στη χώρα μας υπάρχουν περίπου 1.000.000 άτομα που ζουν με Σπάνιες Παθήσεις χωρίς την απαιτούμενη θεσμοθετημένη υποστήριξη και υποδομή. Έρευνα, επιστημονική γνώση, θεραπευτική αντιμετώπιση, κοινωνική και ασφαλιστική κάλυψη είναι ελλιπείς και άρα απολύτως αναγκαίες.<br /> <br /> Βασικός σκοπός της Παγκόσμιας Ημέρας Σπανίων Παθήσεων είναι να δοθεί έμφαση για ενημέρωση στο ευρύ κοινό σχετικά με τις Σπάνιες Παθήσεις και τις επιπτώσεις τους στην ζωή των ασθενών, αλλά και η προβολή της σοβαρότητάς τους σαν προτεραιότητα στα θέματα υγείας.<br /> <br /> Το θέμα της Παγκόσμιας Ημέρας Σπανίων Παθήσεων για το 2011 είναι: «Σπάνιοι αλλά Ίσοι» και δίνεται η ευκαιρία να υποδηλωθούν οι μεγάλες διαφορές που υπάρχουν στην αντιμετώπιση των ατόμων με Σπάνιες Παθήσεις ως προς την πρόσβαση στην φροντίδα υγείας και στις κοινωνικές υπηρεσίες. (από το <a href="http://www.pespa.gr/"></a>)<br /> <br /> <br /> Ίσως η δική μου πάθηση να μην είναι τόσο σοβαρή ή σπάνια όσο άλλες, και πλέον δεν επηρεάζει την ζωή μου όσο τα πρώτα χρόνια της ζωής μου. Όμως έχει αφήσει το σημάδι της. Άλλο ένα χαρακτηριστικό που με κάνει σπάνιο άτομο. <br /> <br /> <br /> Κι έτσι κλείνει ο χειμώνας. Ένα τρίμηνο, "μαγικό" κατά κάποιον τρόπο, αφου βρήκα την δύναμη να αναγγενηθώ απο τις στάχτες μου.<br /> Μαρτης αυριο. Ανοιξη. Κι ένα αέρας αισιοδοξίας έρχεται απο το πουθενά, και μου χαρίζει ένα χαμόγελο! Αντίο Χειμώνα λοιπον!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6201374892174508257?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-65286416992005029012011-02-27T06:28:00.001+02:002011-02-27T06:28:14.489+02:00Γιατί μωρό μου έμαθα να περνάω καλά.<br /> <br /> Τ ακους? <br /> <br /> <br /> Απίστευτη πέμπτη, απίστευτο σαββατο, και θα ακολουθήσει μια και γαμώ τις Κυριακές!<br /> <br /> <br /> Υπνο τώρα, για να πάρω δυνάμεις για αυτό που θα ακολουθήσει!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6528641699200502901?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-11699413465828409672011-02-21T19:12:00.000+02:002011-02-21T19:12:20.388+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br /> <div align="center"><img src="http://www.flarn.com/~warlock/tarot/catpeople/2.jpg" /></div><br /> <h2 align="center"><span style="font-family: Verdana;"><b>You are The High Priestess</b></span></h2><br /> <div align="center"><span style="font-family: Verdana;">Science, Wisdom, Knowledge, Education.</span></div><br /> <div align="center"><span style="font-family: Verdana;">The High Priestess is the card of knowledge, instinctual, supernatural, secret knowledge. She holds scrolls of arcane information that she might, or might not reveal to you. The moon crown on her head as well as the crescent by her foot indicates her willingness to illuminate what you otherwise might not see, reveal the secrets you need to know. The High Priestess is also associated with the moon however and can also indicate change or fluxuation, particularily when it comes to your moods.</span></div><br /> <div align="center"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;"><b>What Tarot Card are You?</b><br /> <a href="http://www.flarn.com/~warlock/tarot">Take the Test to Find Out.</a></span></div><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1169941346582840967?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-26138730553346719292011-02-18T17:16:00.000+02:002011-02-18T17:16:34.499+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Απόψε έχει πανσέληνο.<br /> Κι γω μάλλον για άλλο ένα βραδυ θα προσπαθήσω να ξεχάσω το λύκο μέσα μου.<br /> Ισως να είναι καιρός να βγεί πάλι το Vampir στην επιφάνεια.<br /> Πιο σκληρό απο ότι ήταν. Πιο επιθετικό. Ισως, γιατί όχι άλλωστε, και πιο διεκδικητικό.<br /> <br /> <br /> Τα θύματα μου? Αστα να κουρευονται.<br /> <br /> Είμαι κακιά? Ισως. Ίσως όμως απλώς να θέλω να προστατεύσω τον λύκο μέσα μου.<br /> Γιατί έχει χάσει το ταίρι του, και είναι ευάλωτος πλέον.<br /> <br /> Όλα είναι σχετικά. Το μόνο σίγουρο είναι πως ΕΣΥ με έκανες να σ αγαπησω.<br /> Τωρα πρέπει να το αποδεχθείς. Οσο κι αν προσπαθείς να απομακρυνθείς απο μένα,<br /> εγω θα είμαι πάντα εκει. Να σε κοιτάω. Να σε πονάω. Να σ αγαπάω.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-2613873055334671929?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-87683865157301045262011-02-15T22:46:00.000+02:002011-02-15T22:46:00.708+02:00Δεν πάω καλά!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8768386515730104526?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-34178037579472378872011-02-15T18:13:00.000+02:002011-02-15T18:13:28.260+02:00<div style="color: red; text-align: center;">Melinyel. <br /> Melin le.<br /> Melin lye.<br /> Melinye le.<br /> Melinye lye.<br /> Melinyet.<br /> Melin ce.<br /> Melin tye.<br /> Melinye ce.<br /> Melinye tye.<br /> Mélanyel.<br /> Mélan le.<br /> Mélan lye.<br /> Mélanye le.<br /> Mélanye lye.<br /> Mélanyet.<br /> Mélan ce.<br /> Mélan tye.<br /> Mélanye ce.<br /> Mélanye tye.<br /> Ni mele le.<br /> Ni mele lye.<br /> Ni mele ce.<br /> Ni mele tye.<br /> Ni méla le.<br /> Ni méla lye.<br /> Ni méla ce.<br /> Ni méla tye.<br /> Inye mele le.<br /> Inye mele lye.<br /> Inye mele ce.<br /> Inye mele tye.<br /> Inye méla le.<br /> Inye méla lye.<br /> Inye méla ce.<br /> Inye méla tye.<br /> Ni melil.<br /> Ni melit.<br /> Ni mélal.<br /> Ni Mélat.<br /> Inye melil.<br /> Inye melit.<br /> Inye mélal.<br /> Inye Mélat.<br /> Ni mele elye.<br /> Ni méla elye.<br /> Ni mele etye.<br /> Ni méla etye.<br /> Inye mele elye.<br /> Inye méla elye.<br /> Inye mele etye.<br /> Inye méla etye.</div><div style="color: red; text-align: center;"><br /> </div><div style="color: red; text-align: center;"><br /> </div><div style="color: red; text-align: center;"><span style="color: black;">Το βρήκα εδώ: </span><a href="http://www.phy.duke.edu/%7Etrenk/elvish/quenya_love_you.html"><span style="color: blue;">(πάτα πάνω μου)</span></a></div><div style="color: red; text-align: center;"><br /> </div><div style="color: red; text-align: center;"><span style="color: blue;"><span style="color: black;">Έδώ που τα λέμε η συγκεκριμένη σελίδα είνα must to have a look (ή κάτι τέτοιο) για οσους θέλουν να μελετήσουν την γλώσσα των ξωτικών.</span></span></div><div style="color: red; text-align: center;"><span style="color: blue;"><span style="color: black;"><br /> </span></span></div><div style="text-align: center;"><a href="http://www.phy.duke.edu/%7Etrenk/elvish/">ΠΑΤΑ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΝΤΕ!</a></div><div style="text-align: center;">&nbsp;</div><div style="text-align: center;">&nbsp;</div><div style="text-align: center;">Αφιερωμένο.&nbsp;</div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;">Τόσο στα ξωτικά ή μάλλον ξωτικοπαρμένα που γνωρίζω,</div><div style="text-align: center;"> αλλα και στο δικό μου <i style="color: red;">"My precious!"</i></div><div style="color: red; text-align: center;"><br /> </div><div style="color: red; text-align: center;"><span style="color: blue;"><span style="color: black;">&nbsp;</span> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-3417803757947237887?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-44031441347649634772011-02-15T14:45:00.004+02:002011-04-02T22:28:42.958+03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><b>Το σ αγαπώ σε όλες τις γλώσσες</b><br /> <br /> Language &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; Translation<br /> --------&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; ----------<br /> Afrikaans: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ek het jou lief<br /> Afrikaans: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ek is lief vir jou<br /> Albanian:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Te dua<br /> Albanian:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp; Te dashuroj<br /> Alentejano(Portugal):&nbsp;&nbsp; Gosto De Ti, Porra!<br /> Alsacien: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ich hoan dich gear<br /> Amharic: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Afekrishalehou<br /> Arabic: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ana Behibak (to a male)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ana Behibek (to a female)<br /> Arabic: &nbsp; &nbsp; &nbsp;<i> &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; </i>Ib'n hebbak.<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ana Ba-heb-bak<br /> Arabic: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Nhebuk<br /> Arabic: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ohiboke (male to female)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ohiboka (female to male)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ohibokoma(m. or f. to two m. or two f.)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nohiboke(more than one m. or f. to f.)<br /> Arabic: &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Nohiboka(m. to m. or f. to m.)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nohibokoma(m. to m. or f. to two m. or two f.)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nohibokom(m. to m. or f. to more than two m.)<br /> Arabic:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nohibokon(m. to m. or f. to more than two f.)<br /> Arabic(not standard): &nbsp;&nbsp; Bahibak (female to male)<br /> Arabic(not std): &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Bahibik (male to female)<br /> Arabic (not std): &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; Benhibak(more than one m. or f. to m.)<br /> Arabic (not std):&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; Benhibik(m. to m. or f. to f.)<br /> Arabic (not std):&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Benhibkom (m. to m. or f. to more than one m.) <br /> Armenian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Kez sirum em<br /> Assamese:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Moi tomak bhal pau<br /> Basque: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Maitea haut<br /> Batak: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Holong rohangku di ho<br /> Bavarian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; I mog di narrisch gern<br /> Bengali: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ami tomAy bhAlobAshi<br /> Bengali: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ami tomake bhalobashi.<br /> Berber: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Lakh tirikh<br /> Bicol: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Namumutan ta ka<br /> Bolivian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Quechua Qanta munani<br /> Bulgarian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Obicham te<br /> Burmese: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Chit pa de<br /> Cambodian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Bon sro lanh oon<br /> Cambodian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah<br /> Canadian French Sh'teme (spoken, sounds like this)<br /> Cantonese: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Moi oiy neya<br /> Cantonese: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ngo oi ney<br /> Catalan: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; T'estim (mallorcan)<br /> Catalan: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; T'estim molt (I love you a lot)<br /> Catalan: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; T'estime (valencian)<br /> Catalan: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; T'estimo (catalonian)<br /> Cebuano: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Gihigugma ko ikaw<br /> Ceqli: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Go pyar zi<br /> Chickasaw: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Chiholloli (first "i" nasalized)<br /> Chinese: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; (see the entries for mandarin or cantonese!)<br /> Corsican:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Ti tengu cara (to female)<br /> Corsican:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ti tengu caru (to male)<br /> Croatian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ja volim tebe<br /> <b>Czech:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Miluji te<br /> Czech:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; MILUJU TE! (colloquial form)</b><br /> Danish Jeg elsker dig<br /> Dutch Ik houd van u<br /> Dutch Ik ben verliefd op je<br /> Ecuador Quechua Canda munani<br /> English I love you<br /> English I adore you<br /> Esperanto Mi amas vin<br /> Estonian Mina armastan sind<br /> Estonian Ma armastan sind<br /> Farsi Tora dust midaram<br /> Farsi Asheghetam<br /> Farsi (Persian) Doostat dAram<br /> Filipino Mahal ka ta<br /> Filipino Iniibig Kita<br /> <b>Finnish Mina" rakastan sinua</b><br /> Flemish Ik zie oe geerne<br /> <b> French Je t'aime<br /> French Je t'adore</b><br /> Friesian Ik hald fan dei<br /> Gaelic Ta gra agam ort<br /> <b>German Ich liebe Dich</b><br /> <b>Greek Σ' ΑΓΑΠΩ<br /> Greek (old) ΣΕ ΛΑΤΡΕΥΩ ή(Αγαπώ σε)</b><br /> Greenlandic Asavakit<br /> Gujrati Hoon tane pyar karoochhoon.<br /> Haitian Creole Mwen renmen'w<br /> Hausa Ina sonki<br /> Hawaiian Aloha au ia 'oe<br /> Hebrew Ani ohev otach (male to female)<br /> Hebrew Ani ohev otcha (male to male)<br /> Hebrew Ani ohevet otach (female to female)<br /> Hebrew Ani ohevet otcha (female to male)<br /> Hindi Main Tumse Prem Karta Hoon<br /> Hindi Mai Tumhe Pyar Karta Hoon<br /> Hindi Main Tumse Pyar Karta Hoon<br /> Hindi Mai Tumse Peyar Karta Hnu<br /> Hindi Mai tumse pyar karta hoo<br /> Hokkien Wa ai lu<br /> Hopi Nu' umi unangwa'ta<br /> Hungarian Szeretlek<br /> Hungarian Szeretlek te'ged<br /> Icelandic Eg elska thig<br /> Indonesian Saya cinta padamu(Saya, commonly used)<br /> Indonesian Saya cinta kamu ( " )<br /> Indonesian Saya kasih saudari ( " )<br /> Indonesian Aku tjinta padamu (Aku, not often used)<br /> Indonesian Aku cinta padamu ( " )<br /> Indonesian Aku cinta kamu ( " )<br /> Iranian Mahn doostaht doh-rahm<br /> Irish Taim i' ngra leat<br /> Italian Ti amo (if it's a relationship/lover/spouse)<br /> Italian Ti voglio bene(if it's a friend,or relative)<br /> Japanese Kimi o ai shiteru<br /> Japanese Aishiteru<br /> Japanese Chuu shiteyo<br /> Japanese Ora omee no koto ga suki da<br /> Japanese Ore wa omae ga suki da<br /> Japanese Suitonnen<br /> Japanese Sukiyanen<br /> Japanese Sukiyo<br /> Japanese Watashi wa anata ga suki desu<br /> Japanese Watashi wa anata o aishite-imasu<br /> Japanese Watakushi-wa anata-wo ai shimasu<br /> Japanese Suki desu (used at 1st time, like for a start,<br /> when you are not yet real lovers)<br /> Javanese Kulo tresno<br /> Kannada Naanu Ninnanu Preethisuthene<br /> Kannada Naanu Ninnanu Mohisuthene<br /> Kiswahili Nakupenda<br /> Klingon bangwI' SoH<br /> Klingon qamuSHa'<br /> Klingon qaparHa'<br /> Korean No-rul sarang hae (man to woman in casual relation)<br /> Korean Tangsinul sarang ha yo<br /> Korean Tangshin-ul sarang hae-yo<br /> Korean Tangsinul Sarang Ha Yo<br /> Korean Tangshin-i cho-a-yo (i like you, in a romantic way)<br /> Korean Nanun tangshinul sarang hamnida<br /> Korean Nanun Dangsineul Mucheog Joahapnida<br /> Korean Nanun Dangsineul Saranghapnida<br /> Korean Nanun Gdaega Joa<br /> Korean Nanun Gdaereul Saranghapnida<br /> Korean Nanun Neoreul Saranghanda<br /> Korean Gdaereul Hjanghan Naemaeum Alji<br /> Korean Joahaeyo<br /> Korean Saranghae<br /> Korean Saranghaeyo<br /> Korean Saranghapanida<br /> Kurdish Ez te hezdikhem (?)<br /> Lao Koi muk jao<br /> Lao Khoi huk chau<br /> Latin Te amo<br /> Latin Vos amo<br /> Latin (old) (Ego) amo te (ego, for emphasis)<br /> Latvian Es milu tevi (Pronounced "Ess tevy meeloo")<br /> Lebanese Bahibak<br /> Lëtzebuergesch Ech hunn dech gär<br /> Lingala Nalingi yo<br /> Lisbon lingo gramo-te bue', chavalinha<br /> Lithuanian TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)<br /> Lojban mi do prami<br /> Luo Aheri<br /> Macedonian SAKAM TE!<br /> Madrid lingo Me molas, tronca<br /> Malay Saya cintakan mu<br /> Malay Saya sayangkan mu<br /> Malay/Indonesian Saya sayangkan engkau<br /> Malay/Indonesian Saya cintakan awak<br /> Malayalam Njyaan Ninne' Preetikyunnu<br /> Malayalam Njyaan Ninne' Mohikyunnu.<br /> Malayalam Ngan Ninne Snaehikkunnu<br /> Malaysian Saya Cintamu<br /> Malaysian Saya Sayangmu<br /> Malaysian Saya Cinta Kamu<br /> Mandarin Wo ai ni (Wo3 ai4 ni3 in tonal notation)<br /> Marathi me tujhashi prem karto (male to female)<br /> Marathi me tujhashi prem karte (female to male)<br /> Marathi Mi tuzya var prem karato<br /> Mohawk Konoronhkwa<br /> Navaho Ayor anosh'ni<br /> Ndebele Niyakutanda<br /> Norwegian Eg elskar deg (Nynorsk)<br /> Norwegian Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronouncedyai elske dai)<br /> Op Op Lopveop Yopuop<br /> Oriya (India-Orissa) Mun tumaku bhala pae<br /> Osetian Aez dae warzyn<br /> Pakistani Mujhe Tumse Muhabbat Hai<br /> Persian Tora dost daram<br /> Pig Latin Ie Ovele Ouye<br /> Polish Kocham Cie<br /> Polish Ja cie kocham<br /> Polish Yacha kocham<br /> Polish Kocham Ciebie<br /> Portuguese Amo-te<br /> Portuguese (Brazilian) Eu te amo<br /> Punjabi Mai taunu pyar karda<br /> Punjabi Main Tainu Pyar Karna<br /> Quenya Tye-mela'ne<br /> Romanian Te iubesc<br /> Romanian Te Ador<br /> Russian Ya vas liubliu<br /> Russian Ya lyublyu tebya<br /> Russian Ya polubeel s'tebya<br /> Russian (malincaya) Ya Tibieh Lublue<br /> Sanskrit tvayi snihyaami<br /> Scot Gaelic Tha gra\dh agam ort<br /> Serbian ljubim te (I kiss you/love you,<br /> 'lj' pronounced like 'll' in Spanish, one sound, 'ly'ish)<br /> Serbocroatian Volim te<br /> Serbocroatian: Ljubim te<br /> Shona:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ndinokuda<br /> Sinhalese: Mama oyata adarei<br /> Sioux:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Techihhila<br /> Slova:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Lubim ta<br /> Slovene:&nbsp; Ljubim te(παλιομοδίτικο)<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; rad te 'mam (απο άντρα)<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; rada te 'mam(από γυναικα)<br /> Spanish Te quiero<br /> Spanish Te amo<br /> Srilankan Mama Oyata Arderyi<br /> Swahili Nakupenda (followed by the person's name)<br /> Swedish Jag a"lskar dig<br /> Swiss-German Ch'ha di ga"rn<br /> Syrian/Lebanese BHEBBEK (to a female)<br /> Syrian/Lebanese BHEBBAK (to a male)<br /> Tagalog Mahal kita<br /> Tahitian Ua Here Vau Ia Oe<br /> Tamil Ni yaanai kaadli karen (You love me)<br /> Tamil n^An unnaik kAthalikkinREn (I love you)<br /> Tamil Naan Unnai Kadalikiren<br /> <b>Tcheque MILUJI TE^</b><br /> Telugu Neenu ninnu pra'mistu'nnanu<br /> Telugu/india Nenu Ninnu Premistunnanu<br /> Thai Phom Rak Khun (formal, male to female)<br /> Thai Ch'an Rak Khun (formal, female to male)<br /> Thai Khao Raak Thoe (affectionate, sweet, loving)<br /> Thai Phom Rak Khun<br /> Tunisian Ha eh bak *<br /> Turkish Seni seviyo*rum (o* means o)<br /> Turkish Seni Seviyurum<br /> Turkish Seni Seviyorum<br /> <b>Ukrainian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ja tebe koKHAju (real true love)</b><br /> Ukrainian:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ja vas koKHAju<br /> Ukrainian: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ja pokoKHAv tebe<br /> Ukrainian:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ja pokoKHAv vas<br /> Vietnamese: Em ye^u anh (woman to man)<br /> Vietnamese: Toi yeu em<br /> Vietnamese: Anh ye^u em (man to woman)<br /> Vlaams: Ik hou van je<br /> Vulcan: Wani ra yana ro aisha<br /> Volapük: Löfob oli.<br /> Welsh: 'Rwy'n dy garu di.<br /> Welsh: Yr wyf i yn dy garu di.<br /> Welsh: Yr wyf i yn eich caru chwi.<br /> Yiddish: Ich libe dich<br /> Yiddish: Ich han dich lib<br /> Yiddish: Ikh Hob Dikh Lib<br /> Yugoslavian: Ya te volim<br /> Zazi: Ezhele hezdege (sp?)<br /> Zulu: Mena Tanda Wena<br /> Zulu: Ngiyakuthanda!<br /> Zuni: Tom ho' ichema<br /> <br /> <br /> <a href="http://www.worldpath.net/%7Ehiker/iloveyou.html">απο δώ</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-4403144134764963477?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-62879165225358860472011-02-13T23:44:00.002+02:002011-02-14T00:04:24.155+02:00Έχουν αυτές οι μέρες κάτι το περίεργο.<br /> <br /> Εκείνη την πλήξη που είχαν τα καλοκαιρινά μεσημέρια στο εξοχικό.<br /> Που ούτε για παιχνίδι μπορούσες να πας, ούτε στην θάλασσα, μόνο έπρεπε να μείνεις σιωπηλός <br /> να ξεκουραστούν οι μεγάλοι. Άλλες φορές έβλεπες τηλεόραση. <br /> Baywatch, Beverly Hills η όποια άλλη σειρά εποχής. <br /> Αλλιώς χανόσουν σε ονειροπολησεις, σε απραγματοποίητα παιδικά όνειρα και επιθυμίες.<br /> Και περίμενες να έρθει το απόγευμα όπου ζαβλακωμένος απο την ζέστη, επιθυμουσες ένα παγωμένο υποβρύχιο.<br /> <br /> <br /> <br /> Μα είναι ακόμα χειμώνας. <br /> Και γω δεν είμαι πια παιδί. <br /> Δεν ξέρω τι με επιασε.<br /> Ανόητοι Συνειρμοί.<br /> <br /> Είναι αυτές τις μέρες, απο την παρασκευή που τελείωσα την εξεταστική, ίσως λόγω οτι βαρεσα καταρευση, ίσως γιατί δεν έχω την όρεξη να κάνω τίποτα, που απλως κοιμάμαι και χαζευω.<br /> Και οι ώρες περνανε τόσο πληκτικα, αλλα απο την άλλη δεν έχω την διάθεση να κάνω κάτι να το <br /> αλλάξω.<br /> <br /> Δεν είναι κάτι στενάχωρο. Αντιθέτως, είναι ένα διαστημα ενδοσκοπικού χαρακτήρα μάλλον. Δινω χρόνο σε μένα. Κάνοντας κάτι ευχάριστο, όπως ένα ζεστο μπάνιο με αφρολουτρο με άρωμα σοκολατα και πορτοκαλι, η όπως διαβάζοντας ένα βιβλιο με τον Θέμο στα πόδια μου, τρώγωντας μπισκοτάκια.<br /> Η μη κάνοντας τίποτα απολύτως. <br /> Ισως να ήταν καλή η στιγμή να κάνω έναν διαλογισμό, αλλα δν ξέρω, θέλω κάτι πιο επίπεδο τώρα. Κατι πιο υλικό.<br /> <br /> <br /> Σιγά σιγά οι μέρες περνάνε και πρέπει να έρθω πάλι αντιμέτωπη με την πραγματικότητα.<br /> Η εξεταστική τελείωσε. Θα πρέπει να επιστρέψω στο γραφείο. Θέλω όμως?<br /> <br /> Την απάντηση την ξέρω, όμως τι άλλο θα μπορούσα να κάνω? Χρειάζομαι λεφτά.<br /> Όχι γιατί δεν έχω, ευτυχώς ποτέ δεν είχα τέτοια θέματα, αλλα γιατί αναγνωρίζω πως <br /> δεν γίνεται πάντα να παίρνω απο τα έτοιμα των γονιών μου. Το θέμα είναι τι κάνω μόνη μου.<br /> <br /> <br /> Και όλα τα άλλα θα πάρουν άλλη μια παράταση ακόμα.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6287916522535886047?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-4210283862175085712011-02-12T18:48:00.000+02:002011-09-29T20:15:32.226+03:0012/2 Και εγώ είμαι ακόμα εδώ. <br /> <br /> Να σ αγαπώ. Και να ονειρεύομαι.<br /> <br /> Πίστευες θα ξεχάσω έτσι απλά?<br /> <br /> Όχι, δεν γίνεται. <br /> <br /> Ακόμα κι αν ξεχνάει το μυαλό, η καρδία ποτέ δεν ξεχνάει.<br /> <br /> Πάντα ελπίζει, περιμένει, ονειρεύεται.<br /> <br /> Χτίζει έναν νέο κόσμο, έναν κήπο γεμάτο χρώματα και λουλούδια, <br /> για να είναι έτοιμη να σε δεχτεί ξανά. <br /> <br /> Μια υπόσχεση ευτυχίας.<br /> <br /> Ήταν, όχι λάθος, είναι ακόμα, το 4ημερο μας. Το δικό σου 4ημερο.<br /> <br /> Κι αν εσύ επιλέγεις την λήθη, εγώ επιλέγω την παντοτινή αγάπη.<br /> <br /> Και αυτό με κάνει ευτυχισμένη. <br /> <br /> Ευχομαι κάθε μέρα να είσαι καλά.<br /> Και πάνω από όλα να είσαι ευτυχισμένος με τις επιλογές σου.<br /> <br /> Εισαι?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-421028386217508571?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-74492779979025244622011-02-06T02:23:00.000+02:002011-02-06T02:23:25.994+02:00Δυστυχώς καπνίζω. Είναι γεγονός.<br /> <br /> Οκ, δεν είμαι κανα φουγάρο.<br /> Αν και ομολογώ ότι σε περιόδους που έχω νευρικότητα και άγχος :<br /> <br /> α) Τσακίζω ΤΟΝΟΥΣ νουτελλα.<br /> β) Τρώω ότι βρω. Νύχια, καπάκια, ρούχα, δέρμα, το γατί μου, μαλλιά, μολύβια, χαρτιά, κιμωλίες και άλλα τέτοια ωραία. (κάτι σαν το Pica Syndrome)<br /> γ) Πλακώνω τα τσιγάρα.<br /> <br /> <br /> Το θέμα είναι ότι ενώ προτιμώ μια συγκεκριμένη ΓΝΩΣΤΗ μάρκα, <br /> (δεν την αναφέρω γτ δεν κάνω διαφήμιση :P),<br /> το συγκεκριμένο κουτί/χρώμα δεν το φέρνουν όλοι. Ένας θεός ξέρει γιατί. Και είναι λίιιιγο εκνευριστικό γιατί είναι 3αρι (η πίσσα και αυτά εννοώ) κι έτσι το αμέσως επόμενο είναι εντελώς εντελώς αέρας ενώ το αμέσως προηγούμενο είναι 7αρι επομένως βαρύ (και σέρτικο :P) συγκριτικά μιλώντας.<br /> <br /> Οπότε που λέτε σήμερα ήμουν κέντρο για μάθημα, και δεν είχα τσιγάρα. Και πηγα <b>ΣΕ ΟΛΑ</b> ΤΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ της περιοχής και από τις 2 πλευρές του δρόμου σε μια απόσταση 3ων στάσεων λεωφορείου. Και εννοείτε ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΥΣ δεν είχε το συγκεκριμένο πακέτο.<br /> <br /> Γκίνια κακιά.<br /> <br /> Οπότε δημιουργείτε ένα σταυροδρόμι με τις εξής επιλογές.<br /> <br /> <br /> <br /> 1. Κόβεις το τσιγάρο (κι αρχίζεις την πίπα όπως θα έλεγε ένα πρόστυχο μυαλό!)<br /> Αμ δε! Ομολογώ πως πέρασε στιγμιαία απο το μυαλό μου, αλλα τσιγάρο ηθελα,<br /> τώρα το ήθελα!<br /> <br /> 2. Αλλάζεις μαρκα. Μόνο που εγώ ειμαι loyal brand που κάθομαι και διαβάζω,<br /> και δεν βρίσκω ευχαρίστηση σε άλλες μάρκες. Κάτι δεν μου κάθεται καλά στο στόμα.<br /> <br /> 3. Κάνεις καπνό. Αλλάζοντας εντελώς κατεύθυνση. Μόνο που δεν ξέρω να στρίβω. <br /> <br /> 4. Παίρνεις άλλο κουτί. Η αέρα ή πιο βαρύ.<br /> <br /> Αυτό έκανα κι γω!<br /> Και μάντεψε! Δεν θα πλήρωνα 3.90 για αέρα μόνο.<br /> <br /> <br /> <br /> <b>Συμπέρασμα.</b> Το κακό μείγμα επικοινωνίας βλάπτει σοβαρά την υγεία ΜΟΥ!<br /> <br /> Και όσον αφορα το αγχος, και οσο αφορα τη αλλαγη κουτιου! :P<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7449277997902524462?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-90056855150327990172011-02-02T20:55:00.001+02:002011-02-03T01:23:52.836+02:00Θα γκρινιάξω!!!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Μισώ την εξεταστικήηηηηη!!!<br /> <br /> <br /> Πως σκατά γίνεται σε ΚΑΘΕ εξεταστική να έχω μηδαμινή όρεξη για διάβασμα<br /> και να μου έρχονται φλασιές να κάνω ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ άλλο κτος από αυτό που πρέπει?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-9005685515032799017?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-87844265538976617172011-02-01T19:09:00.002+02:002011-02-01T19:17:48.151+02:00<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/SHpJmO4ZhS4?fs=1" width="425"></iframe> <br /> <br /> Ο Αύγουστος του έκλεψε μια μέρα<br /> την ύψωσε πανάκι σε μπρατσέρα<br /> μια άλλη χρόνους τέσσερις χαμένη<br /> σαν άσωτη επιστρέφει, <b>μα δε μένει.</b><br /> <br /> <b>Φλεβάρης των φλεβών κουτσό ποτάμι </b><br /> <b>κυλάει σαν παράπονο στο τζάμι </b><br /> <br /> Σαββάτο των ψυχών κρυφά δακρύζει<br /> στα σπίτια των απόντων φτερουγίζει<br /> <br /> Μάρωνος και Νικηφόρου<br /> και Ανθούσης τελεσφόρου<br /> Χαραλάμπους και Βλασσίου,<br /> Κασσιανού και Θαλασσίου<br /> Τρύφωνος και Παγκρατίου,<br /> ήλιος του μεσονυκτίου<br /> φέγγει απότομα και λιώνει,<br /> της Υπαπαντής το χιόνι...<br /> <br /> Η νύχτα Φαρισαίου και Τελώνου<br /> αθώος ξένου αίματος και φόνου<br /> <b>ανάβει της αγάπης τα λυχνάρια </b><br /> <b>και τα παλιά διαβάζει συναξάρια </b><br /> <br /> Μάρωνος και Νικηφόρου<br /> και Ανθούσης τελεσφόρου<br /> Χαραλάμπους και Βλασσίου,<br /> Κασσιανού και Θαλασσίου<br /> Τρύφωνος και Παγκρατίου,<br /> ήλιος του μεσονυκτίου<br /> φέγγει απότομα και λιώνει,<br /> της Υπαπαντής το χιόνι...<br /> <br /> Τρύφωνος και Παγκρατίου,<br /> <b>ήλιος του μεσονυκτίου </b><br /> <b>φέγγει απότομα και λιώνει,</b><br /> <b> της Υπαπαντής το χιόνι.. </b><br /> <br /> Αλλο τραγούδι ηθελα να βάλω, και άλλο έβαλα τελικά....<br /> <br /> <br /> <span style="font-size: large;"><b>Καλό μήνα να έχουμε λοιπόν!</b></span><br /> <br /> <br /> <br /> <i><b>p.s.</b></i> <i>Για όποιον είναι περίεργος ήθελα να βάλω ένα με στίχους</i><br /> <i>του Λευτέρη Παπαδόπουλου</i><br /> <span class="creators"> </span><br /> Αφήστε το να κοιμηθεί<br /> τι σας πειράζει το παιδί<br /> αφήστε το να κοιμηθεί<br /> στο έρημο σοκάκι<br /> και ρίχτε του να ζεσταθεί<br /> γιατ' είναι κρίμα το παιδί<br /> και ρίχτε του να ζεσταθεί<br /> και τούτο το σακάκι<br /> <br /> <b>Και συ Φλεβάρη μου<br /> διώξε το χιόνι<br /> κάν' το για χάρη μου<br /> να μην κρυώνει</b><br /> <br /> <b>Αφήστε το να ονειρευτεί<br /> γιατί έχει πίκρα το παιδί<br /> αφήστε το να κοιμηθεί<br /> όσο διψάει η καρδιά του</b><br /> πως τάχα έπιασε δουλειά<br /> και στου σπιτιού του τη γωνιά<br /> <b>τον περιμένει μια αγκαλιά<br /> να πάρει τα φιλιά του</b>.<br /> <br /> <br /> <br /> Αν κάποιος το βρει στο you tube pleeease let me know!<br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8784426553897661717?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-75528827032747273662011-01-31T23:55:00.001+02:002011-02-01T00:08:04.000+02:00Λέξεις. Συναισθήματα.<br /> <br /> Πάθος. Πράξεις.<br /> <br /> Μετάνοια.<br /> <br /> Και πάλι απο την αρχή.<br /> <br /> Θα μπορούσε να πεί κανείς, πως οι ζωές μας είναι σαν ένα βιβλίο.<br /> <br /> Για άλλους είναι ένα άρλεκιν. Σεξ, βια, συναισθημα. Όλα επιδερμικά. <br /> <br /> Για άλλους ένα ρομαντζο. Μια εξισσορόπησης της λογικής και της ευαισθησίας στο σήμερα.<br /> Ισως με συγκαλυμμένη υπερηφάνεια και προκαταλήψεις. <br /> <br /> Για άλλους οι&nbsp; Financial Times. Απο το μηδέν χτίσαν αυτοκρατορίες.<br /> <br /> Μα για τους περισσότερους απο μας, είμαστε απο κείνα τα βιβλια με τις συλλογές διηγημάτων.<br /> <br /> Επιλεγμένες αναμνήσεις, ειτε καλές είτε άσχημες, που σκιαγραφούν το ποιοι είμαστε πίσω απο το προσωπείο που προβάλουμε.<br /> <br /> <br /> Εσύ τι ιστορία έχεις να μας πεις σήμερα?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7552882703274727366?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-65845973492024233582011-01-31T01:30:00.000+02:002011-01-31T01:30:12.955+02:00Είναι τελικά περίεργο πως&nbsp; η ζωή μας δίνει σημάδια που μας επαναφέρουν<br /> στους στόχους μας, δίνοντας μας αυτό που χρειαζόμαστε.<br /> Αρκεί να έχεις την καρδιά σου ανοιχτή προς αυτά και να τα αναγνωρίζεις. <br /> Είτε αυτό είναι&nbsp; μια πληροφορία, είτε μια κίνηση, είτε ένα συμβάν. Οτιδήποτε.<br /> <br /> Αυτές τις μέρες λοιπόν αισθανόμουν λίγο περίεργα.<br /> Σαν να μην ήξερα αν αυτό που κανω είναι εντέλει το σωστό.<br /> <br /> Ετσι καποια μηνύματα απο μια φίλη μου θυμίσανε πόσο τυχερή είμαι και οτι έχω πολύ αγάπη<br /> γυρω μου απο πολλούς ανθρώπους (και ενα ζωάκι), και πως η αγάπη που δίνω σε κάποιο σημαντικό προσωπο για μένα, δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτή που παίρνω απο όλους τους άλλους.<br /> Και με έκανε να θυμηθώ πως δεν υπάρχει περίπτωση να αδιάσω απο συναισθήματα, όπως είχε περάσει -μεταξύ των άλλων- απο το μυαλό μου, γιατί ότι δίνεις έρχεται πίσω σε σένα, ακόμα κι αν δεν το βλέπεις/αναγνωρίζεις.<br /> <br /> Και πως όσο το νιώθω ΕΓΩ σωστό καλώς πράττω όπως πράττω.<br /> <br /> Κάποιες αυθόρμητες κινήσεις του Θέμουλη (το ζωάκι που λέγαμε), με συγκίνησαν, και με έκαναν να νιώσω και να παραδεχτώ πώς έχω ανάγκη την τρυφερότητα στην ζωή μου.<br /> Δεν είμαι σκληρή, φυσικά και εχω συναισθήματα. Εκλαψα αυτες τις 2 μέρες, αλλα το διαφορετικό ήταν πως ένιωσα πως το κλάμα είχε κάτι το απελευθερωτικό.<br /> <br /> Σαν να καθάρισα, από κατάλοιπα ξένα προς αυτό που θέλω να γίνω και προσπαθώ να είμαι τώρα, και μπορώ να συνεχίσω με πιο καθαρή και αγνή αγάπη.<br /> Χωρίς να προβάλω τις βαθύτερες μου επιθυμίες μου σ αυτό.<br /> <br /> Εξακολουθώ να επιθυμώ και να αγαπώ. Δεν αλλάζει αυτό. Αλλα δεν είμαι δέσμια των επιθυμιών μου.<br /> Θέλω να γίνω κάτι καλύτερο, γιατί μπορω. Τόσο απλά.<br /> <br /> Σε αυτό βοήθησε και ένα είδος θεραπευτικού διαλογισμου που μου είπε μια αλλη φίλη μου να πάμε<br /> όπου ένιωσα να με γεμίζει ένα είδος δύναμης.<br /> Τόσο η δύναμη της Αγάπης, που με έκανε να νίωσω πιο δυνατή και αισιόδοξη,<br /> αλλά κυρίως η δυναμη της συγχώρεσης.<br /> Γιατί ένιωσα λίγο πιο ελαφριά. Άλλωστε δεν μπορείς να αγαπάς με όλο σου το είναι, αν δεν μπορείς να συγχωρέσεις. Οχι μόνο τους άλλους, αλλα και τον ίδιο τον εαυτό σου, για τους προσωπικούς δαίμονες και περιορισμους που έχει ο καθένας.<br /> <br /> <br /> Τέλος ή μέρα είχε και κατι ακόμα. Απο κείνα τα μικρά πράγματα που σου φτίαχνουν το κέφι με έναν "εγωιστικό" τρόπο γιατί είσαι αρεστή, αλλα είναι ανώδυνα. Όπως ένα χαμογελο απο έναν άγνωστο.<br /> <br /> Ημουν λοιπόν στο μετρό στην κόκκινη γραμμή, και απεναντι μου ήταν ένας νεαρός με ντυσιμο κι υφάκι αλα Τσακ (Μπας) -στην εμφάνιση δεν έμοιαζε, σοζ άγνωστε.- ο οποιος με κοιτούσε, αλλα εγώ εκανα την πάπια :P κι έγραφα ένα sms σε μια φίλη μου. Καποια στιγμή, σηκωσα λιγο τα ματια μου, κι αυτός μου χαμογελασε. Εγω ατάραχη. (σκληρη γκόμενα :P) Φτάνω στη στάση, και κατεβαίνουμε. Όμως πήγαμε απο διαφορετικές κατευθύνσεις, γιατί παίρναμε τα αντίθετα τρένα της μπλε γραμμης.<br /> <br /> Τελικά όμως στις αποβάθρες ήμασταν απέναντι. Ευτυχώς μου είχε κόψει να φορέσω τα γυαλια μου, γτ αλλιώς δεν θα εβλεπα τπτ :P Εγώ αδιάφορη συνέχισα να γράφω το sms στην φίλη μου (ήταν τεράαααστιο :P) Αυτός μία με κοιτουσε, μια προσπαθουσε να παρει τηλ, ουτε ξώ τι έκανε. Τελικά το τρένο του ήρθε 1ο. Μπήκε μέσα στο βαγόνι και απο κει που στάθηκε, με έβλεπε. Οποτε μου στελνει 2-3 φιλια στον αερα, κι γω του έσκασα ένα μειδίαμα αλα Queen B. (ψωνάρα). Ενώ το τρένο του εφευγε, προλαβα και τον είδα που γυρισε το κεφαλι του για μια τελευταία ματιά πριν χαθω απο το πεδίο όρασης του. (πολύ κινηματογραφικό. έλεος.)<br /> Εκεί πήγε να πιάσει νευρικό γέλιο, αλλά ευτυχώς ήρθε το δικό μου τρένο και συνήλθα :P<br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-6584597349202423358?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-81528282032761654682011-01-29T02:46:00.002+02:002011-01-29T02:46:31.888+02:00Ειναι μερικές φορές που ότι και να πεις δεν αρκεί για να περιγράψεις όσα σκεφτεσαι<br /> <br /> <br /> Άλλες φορές όλο το νοήμα μπορει να συνοψιστεί σε 3 λεξούλες.<br /> <br /> <br /> Σ'αγαπαω. Μου Λείπεις.<br /> <br /> Και χαμογελάω γιατί εμένα μου είναι αρκετό.<br /> <br /> <br /> <br /> Εσένα?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8152828203276165468?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-12500157314439102982011-01-25T20:24:00.000+02:002011-01-25T21:06:43.820+02:00Είναι κάτι στιγμές που θέλεις να φωνάξεις από ενθουσιασμό,<br /> να εκτονώσεις όλη σου την εσωτερική δύναμη,<br /> να βγεις έξω και να ροδοκοκκινήσουν τα μάγουλα σου,<br /> ενώ τα μάτια σου λάμπουν από την ζωντάνια!<br /> <br /> 'Έτσι χωρίς να συμβαίνει τίποτα. <br /> Δεν σε νοιάζει τι θα πουν γιατί ξέρεις πως είσαι αυθεντική.<br /> <br /> <br />Αλλωστε, το πιο σημαντικό πράγμα το ψυθίριζεις στον αέρα σαν μυστικό.<br /> <br /> Κι ελπίζεις να φτάσει σε εκείνον σαν μια δροσερή αναπνοή, ένα τρυφερό χάδι.<br /> <br /> <br /> Σ αγαπω!<br /> <br /> <br /> <br /> Κι όλα είναι λίγο πιο φωτεινά!<br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1250015731443910298?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-90807060628693166762011-01-19T20:27:00.000+02:002011-01-25T21:07:38.834+02:00Μα τι χαζομάρα πια.<br /> Εκει που πας να βάλεις σε μια τάξη την ζωή σου, και να βγεις απο το καβούκι σου.<br /> Εκεί που κάθε κύτταρο του εγκεφάλου σου και του σώματος σου ζητάει άλλα πράγματα<br /> όπως ΒΟΛΤΕΣ! ΤΑΞΙΔΙΑ! ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ! ΧΑΡΑ! ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ ΣΤΟ ΧΑΛΑΡΟ!<br /> ΠΟΤΑΚΙ ΚΙ ΤΣΙΓΑΡΑΚΙ ΜΕ ΚΕΦΙ! Κι αλλα τετοια όμορφα, έρχεται η ζωή και σε γειώνει.<br /> <br /> Στον καθένα αυτή η γείωση μπορεί να περιλαμβάνει κάτι διαφορετικό, όπως πχ ο ερχομός ενός καινούργιου προσώπου στην οικογενεια του, με τις όποιες ευθύνες αυτό έχει, ίσως η ανάληψη ενός σοβαρού project στην δουλειά, ισως κάποιο "σοκ" σε προσωπικό επίπεδο, οι παννελαδικές και αν ειναι γειωση και γενικώς αναλόγως την ηλικία, και την φάση που βρισκεται το άτομο, γειώνεται απο μια διαφορετική κατασταση!<br /> <br /> Η δική μου, -ξέρω χεστήκατε- λέγεται Εξεταστική Χειμερινού Εξαμήνου.<br /> Κακος μπελάς στο κεφάλι μας. Και λόγω ηλικιας -καλα δεν με πήρανε τα χρόνια, απλώς παραέκατσα σε αυτη την @$%#^ -σοζ παραφέρθηκα!- σχολή- λόγω ηλικίας λοιπόν λέω, δεν έχω και πολλές επιλογές μαθημάτων. Να δώσω τα ευκολα, τα πιο ευκολοδιαβαστα και τα σχετικα. 2 εχω, 2 θα δωσω. Τελος. Δεν έχει αναβολή.<br /> <br /> Τι δύο όμως!<br /> Στο ένα δεν ξέρω την τύφλα μου γιατί απλώς δεν είναι το φόρτε μου!<br /> Είμαι χαζή όσον αφορά τα μαθηματικά! Τι να κάααανω?<br /> Και το άλλο? Που ο καθηγητής με έχει κόψει ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ φορές και εγώ ακόμα εκεί! Το χρωστάω και χαίρομαι! -Ναι ου!-<br /> <br /> <br /> Διαβάζουμε λοιπόν<br /> -Ναι ρε, δεν βλέπεις? Σκοτωνόμαστε!-<br /> Κάνουμε και την ευχή μας να έχουμε λίγο τύχη!<br /> Και πάμε να πορευτούμε!-στο άγνωστο με βάρκα την ελπίδα!-<br /> <br /> <br /> <br /> Για την ώρα πάντως πάω να κάνω μια βουτιά στην μπανιέρα και να χαλαρώσω.<br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-9080706062869316676?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-10833090038190064022011-01-14T14:07:00.003+02:002011-01-25T21:06:43.821+02:00Σκεφτομουν αυτες τις μερες την ταση μας να αναβαλουμε πραγματα.<br /> Εκεινο το ταξιδι που θελουμε χρονια, το να πουμε σε καποιον πως αισθανομαστε, να δωσουμε ενα δωρο, να φτιαξουμε κατι που πρεπει ή που θέλουμε, να παιξουμε, να ζησουμε την ζωη μας!<br /> Ολο θετουμε προυποθεσεις.<br /> Να γινω 18, να περασω σε μια σχολη, να τελειωσω την σχολη, να βρω δουλεια, να βρω μια καλυτερη δουλεια, να βρω την τελεια σχεση, την τελεια παρεα, να γινω πιο ετσι, πιο αλλιως...<br /> Προσπαθουμε να καλουπωσουμε την ζωη μας, και κανοντας κατι τετοιο, ξεχναμε να ζησουμε!<br /> Ξεχναμε να απολαμβανουμε τις μικρες στιγμες μας στο εδω και τωρα. Θελουμε τα μεγαλα, ομως τα μεγαλα αποτελουνται απο πολλα μικρα..<br /> <br /> Τα δικα μου σχεδια?<br /> Περιλαμβανουν ταξιδια, ενα πτυχιο, βολτες, ισως μια δουλεια τωρα, κατι εντελως δικο μου αργοτερα.<br /> Μα πανω απο ολα περιλαμβανουν την χαρα.<br /> Να θυμαμαι να γελαω καθε μερα!<br /> Εστω κ λιγο!<br /> Να θυμαμαι να δειχνω την αγαπη μου σε οσους νοιαζομαι.<br /> Ακομα κ αν αυτοι δν ανταποκρινονται οπως ονειρευομαι!<br /> Εκει ειναι το νοημα της ζωης!<br /> Κ εχω σκοπο να την ζησω!<br /> <br /> Love u all babies!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1083309003819006402?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-84784197938525762042011-01-10T01:51:00.002+02:002011-01-25T21:06:43.821+02:00Είναι στιγμές που γελάω, γελάω πολύ χωρίς λόγο, έτσι γιατί η ζωή μου είναι γεμάτη χρώματα!!!<br /> <br /> <br /> <br /> <div style="text-align: justify;"> Εχει πολύ <span style="color: #990000;">κόκκινο</span>. Κόκκινο για το πάθος!<span style="text-decoration: underline;"></span> Για την αγάπη που έχω μέσα μου! Για την ωριμότητα&nbsp; που έχω πλέον και την ορμή για μια νέα ζωή! Ένα χρώμα ζεστό, πλημμυρισμένο από ένταση, επανάσταση και συγκίνηση. Αλλωστε το κόκκινο είναι το κατ' εξοχήν χρώμα του ερωτικού πάθους, το χρώμα της φωτιάς, της δύναμη, της θερμότητας, του αίματος, της καύσης! Της ζωής!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Έχει <span style="color: orange;">Πορτοκαλί</span>. <span style="text-decoration: underline;"></span>Πορτοκαλί για τη χαρά που έχει έρθει στην ζωή μου, τον πλούτο, την ευτυχία, την αισιοδοξία που με πλημμυρίζει , την επιμονή που με χαρακτηρίζει, τη ζεστασιά, τη φιλία που προσφέρω σε όσους την δέχονται! Θερμό χρώμα, χρώμα ζωής που μετουσιώνει το κατώτερο σε ανώτερο.<br /> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Λίγο <span style="color: yellow;">Κίτρινο.</span> Κιτρινο για την δειλία που ίσως όλοι έχουμε, αλλα κίτρινο για τον πλούτο πού έχω, πνευματικό και υλικό, τη δημιουργία, τη χαρά και τη δόξα. Το κίτρινο ακόμα, θεωρείται από κάποιους το χρώμα της επικοινωνίας . Ετσι κίτρινο για τη διαύγεια σκέψης&nbsp; που επιθυμώ να κατέχω! Κιτρινο για το&nbsp; Ήλιου και της ζωής!</div> <div style="text-align: justify;"> </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Μετά το κίτρινο, πολύ <span style="color: blue;">Μπλε</span>! Μπλε για την ηρεμία και τη γλυκύτητα, την καθαρή σκέψη, τη λογική συμπεριφορά, και την καθαρότητα της ψυχής μου. Μπλέ για την ανάγκη μου για διαλογισμό και περισυλλογή. Αλλωστε το μπλέ ειναι το χρώμα του ουρανού και του αέρα, της σοφίας και της εσωτερικής αρμονίας.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Και φυσικά<span style="color: lime;"> </span><span style="color: lime;">Πράσινο:</span><span style="color: lime;"></span><span style="color: lime;"> <span style="color: black;">Πρασινο για την </span></span>ελπίδα, για την αναγέννηση και την ανάσταση του νέου μου εαυτου! Για την εσωτερική αρμονία και ισορροπία.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Εχω και<span style="color: purple;"> μωβ</span>! Μωβ για την πνευματική εξέλιξη που θέλω να επιτύχω, του οραματισμού της ζωής όπως την επιθυμώ. Μωβ γιατί είναι χρώμα των λίγων και όχι γιατί είναι χρώμα θλίψης!!!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Ελάχιστο <b style="background-color: lime; color: black;">μαυρό</b><span style="background-color: lime; color: black;">.</span> Ίσα να μου θύμίζει το παρελθόν και πώς να το αποφύγω! Μαυρο για τον θάνατο του παλιού μου εαυτου. Αλλα κ<span style="background-color: #cccccc;"></span>αι να υπογραμμίζει την σταθερότητα και την σοβαρότητα των αποφάσων μου! Μαύρο για την αυτάρκεια που επιθυμω να φτάσω.<br /> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <span style="text-decoration: underline;"></span></div> <div style="background-color: white; text-align: justify;"> Στον αντίποδα <span style="background-color: white;">έχω </span><span style="background-color: white; color: white;"><span style="background-color: black; color: white;">ΑΣΠΡΟ</span>.<span style="color: black;">Ασπρο για την πίστη που έχω στον εαυτό μου, την ελπίδα, την ειλικρίνεια των συναισθημάτων μου. Ασπρο για την καθαρότητα, την λαμψη και την αθωότητα της ψυχή μου! Γιατί το λευκό φως είναι αυτό που χαρίζει διαύγεια και μας βοηθάει να απαλλαγούμε από τις αρνητικές σκέψεις και τους παράλογους φόβους.</span></span></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Ακόμα και <b><span style="color: #c27ba0;">ροζ!</span></b><span style="color: #c27ba0;"> </span>Ροζ για την θηλυκότητα μου, και για την τρυφερότητα που έχω μέσα μου να δώσω!,&nbsp;</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Λίγο <span style="color: #3d85c6;">γαλάζιο</span> φυσικα! Για την αρμόνια και την ηρεμία που κρατάω μέσα μου! Γαλάζιο για την αθανασία του πνεύματος, της σοφίας, της γνώσης, το σεβασμό. Γαλάζιο για όλα τα υγιη συναισθήματα που νιώθω, χωρίς ιδιοτέλεια και δόλο! Γαλάζιο για την αφοσίωση στα ονειρα μου και στα πιστεύω μου! Γαλάζιο για την σταθερότητα αυτών!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <span style="text-decoration: underline;"><br /></span></div> <div style="text-align: justify;"> <span style="color: #351c75;"><span style="color: black;">Προσθέτω και </span>Βιολετί.</span> Βιολετί για&nbsp; την ηρεμία και την συμφιλίωση με τον εαυτό μου και για την πνευματική ισορροπία</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Φυσικά <span style="color: cyan;">Τιρκουάζ!!</span> Τιρκουάζ για την εσωστρέφεια που κράτησα,&nbsp; αλλα και για την αναγέννηση, για την πρόοδο και για την απέχθεια στους περιορισμούς ή την καταπίεση. Χρώμα φρεσκάδας και ανανέωσης!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> </div> <div style="text-align: justify;"> Ακόμη έχω και <span style="color: magenta;">φούξια!&nbsp;</span><span style="text-decoration: underline;"></span> Φούξια για την τόλμη και την φιλοδοξία να κυνηγήσω τα όνειρα μου,&nbsp; για την αυτογνωσία, τα ελεγχόμενα πλέον πάθη μου και τα&nbsp; συναισθήματα μου!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Ελάχιστο<span style="background-color: #274e13;"><span style="background-color: white;"> </span><span style="font-size: small;"><b><span style="background-color: white; color: #274e13;">πράσινο σκούρο</span></b></span></span> λοιπον!&nbsp; Πράσινο σκούρο ίσα να ενδυναμώσει τον θετικό εγωισμό που κάθε άνθρωπος πρέπει να έχει. Τον εγωισμο που προέρχεται από τον αυτόσεβασμο! Πράσινο και για το κύρος που θέλω να έχουν τα λόγια και οι πράξεις μου!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> Τελειώσαμε? Όχι ακόμα!<br /> <br /> <div style="text-align: justify;"> Η ζωή μου έχει κι άλλα χρώματα όπως <b><span style="color: #073763;">Μπλε σκουρο. </span></b><span style="color: #073763;"><span style="color: black;">Μπλε σκούρο λοιπόν </span></span>για την συναισθηματική ηρεμία, τη γαλήνη, την ευχαρίστηση και την ανάκτηση δυνάμεων! Για την ηθική και την τίμια αντιμετώπιση των προβλημάτων επιβίωσης, την σοβαρότητα, την ευθύνη, την γνώση, και την εμπιστοσύνη στις δυνάμεις μου!</div> <div style="text-align: justify;"> <b><br /></b></div> <div style="text-align: justify;"> <b><span style="color: #660000;">Πορφυρό</span></b>. <span style="color: black;">Πορφυρό για</span> τον σεβασμό τοσο στον εαυτό μου όσο και τους άλλους, αλλα και για το μυστήριο που κρύβω! Πορφυρό για την&nbsp; αλήθεια, τη δικαιοσύνη, αλλα και&nbsp; τις καλλιτεχνικές μου τάσεις.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Μια πινελιά <b><span style="color: #783f04;">καφέ</span></b>! Καφέ για την σταθερότητα στις νέες μου συνήθειες και στις πεποιθήσεις, και για την&nbsp; αξιοπιστία μου. </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <span style="background-color: white;">Και ένας ελαφρύς τόνος του&nbsp; </span><span style="background-color: white; color: #999999;"> <b>Γκρι.<span style="background-color: white; color: black;">&nbsp; </span></b><span style="background-color: white; color: black;">Γκρι </span></span><span style="background-color: white; color: black;">για την ικανότητα μου να βρίσκω συμβιβαστικές λύσεις όπου χρειάζεται, για την σκληρότητα που πρέπει να δείχνουμε σε ορισμένες καταστάσεις, αλλά και την απομόνωση που καμιά φορά έχω ανάγκη!</span></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> Φυσικά απο την ζωή μου δεν θα μπορούσαν να λείπουν χρώματα όπως το <b style="background-color: black;"><span style="color: #f1c232;">Χρυσό</span></b> και το <span style="background-color: black; color: #cccccc;">Ασημί</span>!!! </div> <div style="text-align: justify;"> Χρυσό για την προστασία απο αρνητικές εξωτερικές επιδράσεις και την άρνηση της ζωής&nbsp; καθώς και την αρνητικότητα τρίτων προσώπων και δυσαρμονικών συναισθημάτων! Γιατί το χρυσό ειναι ο Ηλιος, και ο Ηλιος ειναι ζωή! Και κάτω απο το φως του, όλα τα άσχημα διαλύονται!</div> <div style="text-align: justify;"> Ασημί για την αποδέσμευση από κάθε τι που δηλητηριάζει την ζωή μου! Ασημί για την Σελήνη που κάθε φορά χάνεται για να εμφανιστεί πάλι σε όλη της την δόξα σαν πανσεληνος! Ασημί για τον καθρέπτη που αντανακλά οτι υπάρχει μπρος του!</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> Τα χρώματα της ζωής μου δεν τελειώνουν εδώ! Ειναι πολλά! Πάρα πολλα! Είναι το φως που στο διαφορετικό πρίσμα που έχω τώρα στην ματιά μου&nbsp; διαθλάται, σε αααααααπειρα χρώματα, σε θετικές σκεψεις! Σε λόγους χαρας!<br /> <br /> Είμαι εδώ! Κι είμαι καλά! Τι καλύτερο?<br /> <br /> <br /> Όσο για σένα, δεν σε έχω ξεχάσει! <br /> Πάντα υπάρχει μια θέση εδώ αν σ αρεσει ;) <br /> Να δούμε μαζί της ζωές μας μέσα στο χρώμα!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8478419793852576204?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-36581565908382576982011-01-08T15:37:00.000+02:002011-01-25T21:06:54.853+02:00<h1 id="watch-headline-title" style="font-weight: normal;"> <span style="font-size: small;"><span class="long-title" dir="ltr" id="eow-title" title="Ο χρόνος του Γενάρη-Παντελής Θαλασσινός">Ο χρόνος του Γενάρη-Παντελής Θαλασσινός</span></span></h1> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://0.gvt0.com/vi/5F4K2_00F4w/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5F4K2_00F4w&fs=1&source=uds" /> <param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /> <embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/5F4K2_00F4w&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div> <h1 id="watch-headline-title" style="font-weight: normal;"> <span style="font-size: small;">Οι νύχτες του Γενάρη έχουν στόμα<br /> και λένε παραμύθια τις γιορτές<br /> τσακίζουνε του μπουκαλιού το πώμα<br /> και πίνουν να μεθάνε οι ποιητές<br /><br /> -R-</span> <span style="font-size: large;"><span style="font-size: small;"><br /> Οι μέρες του Γενάρη έχουν μάτια<br /> που κλέβουνε το φως και το σκορπούν<br /> τα δειλινά σε έρημα δωμάτια<br /> εκείνων που θυμούνται κι αγαπούν</span><br /> <span style="font-size: small;">Οι μέρες και οι νύχτες του Γενάρη<br /> σα δέντρα κρεμασμένα στη βροχή<br /> στιχάκια γράφουν σ' ένα Καλαντάρι<br /> και στις καρδιάς τα φύλλα μιαν ευχή<br /><br /> Ο χρόνος του Γενάρη γκρίζα δάφνη</span></span> <span style="font-size: small;"><br /> παράθυρα της μνήμης ανοιχτά<br /> αναπολεί τον ποιητή Καβάφη<br /> την Αλεξάνδρεια αποχαιρετά.</span></h1><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-3658156590838257698?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-57404237663076271712011-01-04T21:36:00.000+02:002011-01-25T21:07:23.284+02:00<div style="text-align: center;"> Το 1o post του 2011!</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Οπότε να ευχηθούμε Καλή Χρόνια με πολύ-πολύ αγάπη,υγεία πάνω απο όλα,&nbsp;</div> <div style="text-align: center;"> ευτυχία, επιτυχίες, σοφία, και θάρρος για να αντιμετωπίσουμε τις όποιες προκλήσεις που θα μας φέρει η νέα χρονιά. Ας ελπίσουμε πως τα προσωπικά βιώματα του καθένα μας, θα είναι η βάση και η αφετηρία&nbsp; μιας νέας χρονιάς γεμάτης αισιοδοξίας, και να τα βγαλουμε πέρα στους καιρους που έρχονται σε όλους τους τομεις!</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Τα ωραια των γιορτών.</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Πρωτοχρονιά έκανα με την κολλητή μου, τον άντρα της, και το μωράκι τους!</div> <div style="text-align: center;"> Ήσυχα πράγματα, χωρις πολλα-πολλά αλλα far far better, απο την περσινή πρωτοχρονιά που την είχα βγαλει μόνη μου σπιτι, μπεκροπίνοντας και κλαίγοντας!&nbsp;</div> <div style="text-align: center;"> Το φλουρί της βασιλόπιτας, έτυχε στο κομμάτι της Δουλειάς, καλή φάση αν σκεφτεις πως αυτό που όλοι μας χρειαζόμαστε είναι μια καλή, σταθερή, μόνιμη δουλειά!</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Μετά, ανήμερα τη πρωτοχρονιά γιορτάσαμε στην γιαγια μου, καλοφάγαμε, ανταλλάξαμε δωράκια, και κοψαμε και αλλη βασιλόπιτα! Το φλουρί επεσε στον νοικοκύρη! Στη γιαγια δηλαδή. Κομπλέ.</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Την επόμενη μέρα, τραπεζώσαμε εμείς την γιαγιά, και κατι φίλες της μαμάς. Κι άλλα δωράκια!</div> <div style="text-align: center;"> Κι άλλη μια βασιλόπιτα!</div> <div style="text-align: center;"> Και το φλουρί επεσε στο Γατίνι μου!!</div> <div style="text-align: center;"> Άρα ως μαμά του έχω την μισή του τύχη!</div> <br /> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <br /> <br /> <div style="text-align: center;"> + κάτι άλλους συνειρμούς που δεν τους λέω γιατί θα με περάσουν όλοι για παλαβή!</div> <div style="text-align: center;"> Χαχαχαχ!!!</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Οι μέρες ήταν όμορφες, με τα καλά τους, τις ‘ατυχίες‘ τους, τα της τελευταίας στιγμής!</div> <div style="text-align: center;"> Έτσι ακριβώς όπως είναι η ζωή!</div> <div style="text-align: center;"> Τις ευχαριστήθηκα αυτές τις γιορτές. Και εύχομαι του χρόνου να είναι έτσι και καλύτερα!</div> <div style="text-align: center;"> Να έχω το άτομο που έχω στην καρδιά μου, κοντά μου,&nbsp;</div> <div style="text-align: center;"> ή έστω και πάλι στην ζωή μου, έτσι όπως το θέλω. </div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Δεν πτοούμαι! Η καλή μου διάθεση κρατάει πολύ καλά, και το απολαμβάνω.</div> <div style="text-align: center;"> Βεβαια, κάποιοι έχουν αμφιβολίες περ αυτού, (πχ η μανα μ :P)</div> <div style="text-align: center;"> αλλα είναι το τελευταίο που με νοιάζει!</div> <div style="text-align: center;"> Όπως έχω ξαναπεί, είμαι καλά, χαρούμενη, και ερωτευμένη για μένα και μόνο!</div> <div style="text-align: center;"> Και δεν έχω να αποδείξω σε κανέναν τίποτα! :P</div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> Άλλωστε η καλή μου η διάθεση είναι αυτή που κάνει τους άλλους να ανυσηχούν!!</div> <div style="text-align: center;"> Χιχιχιχιχι!!! :P</div> <br /> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-5740423766307627171?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-4309734856036773302010-12-31T20:19:00.003+02:002011-01-25T21:07:23.284+02:002010 ΤΕΛΟΣ ΠΑΠΑΛΑ!<br /> <br /> <br /> Ένα έτος που γίνανε πολλά. Καλά, άσχημα, (α)διάφορα....<br /> <br /> Ένας χωρισμός που μου κόστισε πολύ.<br /> <br /> Ένας γάμος, και μια γέννα της καλύτερης μου φίλης.<br /> Κι όμως μετά από τόσα χρόνια φιλίας είμαστε ακόμα δεμένες. Κι ας έχει η καθεμία την ζωή της, κι ας έχουμε πάρει τόσο διαφορετικές αποφάσεις στην ζωή μας. Είμαστε πάντα εκεί η μια για την άλλη. <br /> <br /> Φιλίες άλλες που τέλματώσανε, άλλες που τελειώσανε, άλλες που αναπτυχθήκαν μέσα στο χρόνο κι άλλες που μόλις γεννήθηκαν.<br /> <br /> Πάτησα τον πάτο, όμως μπόρεσα και σηκώθηκα ξανα. Κι είμαι καλύτερα απο ποτέ. Το παλεύω δηλαδή.<br /> <br /> Διάφορα φλερτ, που ναι μεν χίωσα, αλλά μείνανε ευχάριστες αναμνήσεις.<br /> <br /> Δουλειά, εμπειρίες, σκέψεις, νέα χόμπι, ειναι όλα όσα αποκόμισα απο αυτή την χρονιά.<br /> <br /> Ναι, δεν ήταν και η καλύτερη που έχω περάσει, αλλά έβαλε τις βάσεις για ένα όμορφο 2011!<br /> <br /> Ας φύγει λοιπόν κι ας έρθει το καινούργιο!<br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-430973485603677330?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-16142691775119613772010-12-26T03:11:00.000+02:002010-12-26T03:11:18.885+02:00Καλα Χριστούγεννα.<br /> <br /> <br /> Τα όνειρα όλων να γίνουν πραγματικότητα...<br /> Ευχομαι σε όλους να συμβούν από κεινα τα θαύματα που όλοι μας έχουμε ανάγκη.<br /> <br /> Φιλάκια!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-1614269177511961377?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-74671090745711709702010-12-22T19:29:00.000+02:002010-12-22T19:29:04.741+02:00Τότε σου είχα δώσει μια ευκαιρία, μια ευκαιρία να με πλησιάσεις,<br /> και τελικά κερδισες το μυαλό μου, την ψυχή μου και την καρδια μου.<br /> <br /> Σ αγαπησα, όπως δεν είχα ξανααγαπήσει.<br /> Ερωτεύτηκα και γέμισα αναμνήσεις, γεμισα πάθος, σασπένς, ζωη.<br /> <br /> Τώρα εσύ λειπεις. Κι γω βρεθηκα να γεμίζω μόνη μου την ζωη μου με αναμνήσεις.<br /> Στην αρχή δεν μ άρεσε, ύστερα το συνήθισα, πλέον το απολαμβάνω.<br /> <br /> Σ αγαπάω ακόμα ναι. Αλλα δεν ζω μέσα απο σένα ή για σένα.<br /> Αλλά δεν είσαι μόνο εσυ αυτό που ομορφαίνει την ζωη μου.<br /> Αλλά υπάρχω, νιώθω ζωντανή. Νιώθω ο εαυτός μου.<br /> <br /> Σ αγαπάω, αλλα έμαθα να στηρίζομαι στα πόδια μου, να απολαμβάνω τις μέρες μου, να είμαι γεμάτη απο μόνη μου, να ξυπνάω κάθε πρωί και να είμαι ευτυχισμένη και ερωτευμένη χωρις να θέλω κάτι σε αντάλλαγμα, και αυτό είναι το μεγαλύτερο δώρο<br /> <br /> Ίσως να μου δώσεις εσύ μια ευκαιρία τώρα, ίσως πάλι και όχι, αυτό είναι καθαρά δικό σου θέμα<br /> εγώ όμως πάντα θα γιορτάζω τις μέρες μας. Γιατί μου δίνει χαρά. Γιατί δεν μετάνιωσα για τίποτα<br /> και χαίρομαι για τις επιλογές μου.<br /> <br /> <br /> Στο Λυκάκι μου, που χάρη σε αυτό έμαθα να είμαι ελευθερη! ;)<br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7467109074571170970?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-73210120677067748062010-12-21T23:11:00.000+02:002010-12-21T23:11:17.267+02:00Ξέρεις είναι ωραίο, που κάθε μέρα που περνάει συνεχίζω να σκέφτομαι θετικά.<br /> Υποθέτω είναι αυτό και μόνο αυτό που με κρατάει στα πόδια μου, αφού γενικά όλα έχουν την τάση να πηγαίνουν κατά διαόλου :P Hahahahha!!<br /> <br /> <br /> Καλά οκ, δεν πάνε ακριβώς κατά διαόλου, απλώς δεν ακολουθούν ακριβώς τις επιθυμίες μου!<br /> Όμως τι θα ήταν η ζωή αν όλα πήγαιναν ΑΚΡΙΒΩΣ όπως τα ονειρευόμαστε, ή επιθυμούμε?<br /> Πολύ βαρετή δεν νομίζεις?<br /> Καλά για τα δικά μου όνειρα δεν παίρνω κι όρκο,<br /> καθότι είναι αρκετά καμμένα και με σάσπενς από μόνα τους!<br /> <br /> Hahhahahaahha!!<br /> <br /> Όσοι είναι κοντά μου λοιπόν, και δεν απομακρύνθηκαν από την ζωή μου,<br /> (παρά την δική μου θέληση σαφώς)<br /> έχουν δει πραγματικά την αλλαγή αυτή που περιγράφω.<br /> <br /> Γιατί δεν είναι ένα status, ή ένα τραγούδι, ή μια τυχαία κουβέντα, είναι ο γενικότερος τρόπος ζωής και θεώρησης των πραγμάτων. Άλλωστε δεν είμαι ένα ρομποτάκι που το ρύθμισαν ένα πρωι "mode on: treli xara mexri telikis ptwsews", ούτε σαφώς ένα πρεζάκι που πήρε πολύ LSD, ectasy, ή δεν ξέρω κι γώ τι άλλο, και παίρνει ένα κοκτέιλ κάααθε πρωί για να βγάλει την μέρα.<br /> Είμαι απλώς ένας άνθρωπος, που χωρίς καμιά ψυχοθεραπεία, ή τπτ ψυχοφάρμακα, κατάφερα να βάλω τον εαυτό μου στον τοίχο, και να του περάσω μια διαφορετική νοοτροπία.<br /> <br /> Αν είναι εύκολο? Όχι, φυσικά και όχι. Το πιο εύκολο πράγμα είναι να μιζεριάζεις για όλα, να μην κάνεις κάτι να αλλάξεις τον κόσμο σου, να σου έρχονται θετικά πράγματα, και εσύ ή να τα προσπερνάς, ή να τα αγνοείς ως δεδομένα.<br /> <br /> Είμαι άνθρωπος λοιπόν με συναισθήματα, και έχω την τάση να τα βιώνω όλα ακραία. Την χαρά μου, την λύπη μου, τον θυμό μου. Έχω την τάση να μην μπορώ να τα ελέγχω και θα κλάψω όταν τον νιώσω, θα γελάσω με την ψυχή μου όταν το νιώσω. Θα χαμογελάσω όταν γίνει κάτι για το οποίο είμαι ευγνώμων ή χαρούμενη. Θα θυμώσω αν νιώσω ότι αδικούμε και ούτω καθεξής!<br /> <br /> Είμαι άνθρωπος με συναισθήματα και για αυτό έχω υποτροπές.<br /> Αλλά ξέρεις κάτι? Αυτό με κάνει ακόμα πιο χαρούμενη.<br /> <b>Γιατί:</b><br /> α) δείχνει ότι είμαι αυθεντική! Και δεν μου κάνανε καμία λοβοτομή για αλλάξω και καλά :P Δείχνει πως όταν χαίρομαι, χαίρομαι πραγματικά! Γιατί αυτή είμαι εγώ! Και προσπαθώ να χαίρομαι που είμαι εγώ! Να αγαπήσω και τα ελαττώματα μου (αν δεν μπορώ να τα διορθώσω) όσο αγάπησα και τα θετικά μου χαρακτηριστικά!<br /> β) Στις στιγμές υποτροπιασμού μου οι φίλοι μου είναι εδώ και μου στέκονται. Προσπαθούν να με κάνουν να ανέβω πάλι. Γιατί όσο και να με πειράζουν ότι και καλά είμαι εκνευριστική που είμαι συνεχώς ευδιάθετη στην πραγματικότητα χαίρονται για μένα και θέλουν να με βλέπουν καλά.<br /> Ευχαριστώ λοιπόν την Α, τον Β, την Μ και την άλλη Μ. Που είτε το γνωρίζουν, είτε όχι ομορφαίνουν την ζωή μου.<br /> Μπορεί οι δύο από αυτούς να είναι από άλλη πόλη και να μη έχουμε βρεθεί ποτέ από κοντά, όμως με έχουν στηρίξει πολύ περισσότερο από άλλους, που τους υπολόγιζα για φίλους, είμαστε στην ίδια πόλη, αλλά ποτέ δεν έχουν ενδιαφερθεί πραγματικά για μένα.<br /> Η άλλη είναι φίλη μου πολλά χρόνια, και πλέον έχει πάρει τον δικό της δρόμο στη ζωή, κάνοντας το δικό της σπίτι, όμως πάντα, χωρίς να το ξέρει καμιά φορά, όποτε την χρειάζομαι είναι εκεί. Να μείνω σπίτι της, να βγούμε, να παίξω λίγο με το γιο της και να ξεχαστώ.<br /> Η τελευταία είναι η πιο νέα μου φίλη, και ελπίζω να μπορώ να την λέω φίλη γιατί έτσι την νιώθω. Με φιλοξένησε σπίτι της, ενώ καλά-καλά δεν με ήξερε, έχει έρθει κι αυτή στο δικό μου (μεγάλο πράγμα γιατί πολύ λίγα άτομα έχω καλέσει) τις έχω ανοίξει την καρδιά μου, και ήταν εκεί.<br /> <br /> Ξέρεις, νιώθω πολύ καλύτερα με τον εαυτό μου τώρα, και νιώθω πως δεν έχω να απολογηθώ για τίποτα. Δεν έχω να αποδείξω σε κανέναν οτιδήποτε. <b>Σε κανέναν</b>.&nbsp; Έχω περάσει πάρα πολλές άσχημες καταστάσεις στην μέχρι τώρα ζωή μου, όμως τις έχω ξεπεράσει και στέκομαι πάλι εδώ, πιο δυνατή και έτοιμη για τις νέες προκλήσεις που θα έρθουν. Και είμαι έτοιμη να τις καλωσορίσω όχι με στωικότητα, αλλά με υπομονή και χαμόγελο.<br /> <br /> Είμαι καλα πρώτα απο όλα για την Άννα. Είμαι ερωτευμένη με τον Λύκο μου πρώτα απο όλα για μένα. Είμαι αυθόρμητη γιατί έτσι εκφράζομαι. Και αν κάποιος θέλει να αλλάξω λυπάμαι. Δεν γίνεται.<br /> Έκανα για πολύ καιρό περικοπές προσπαθώντας να είμαι αρεστή στους άλλους.<br /> Για αυτό και πλέον οι επιλογές μου είναι πρώτα δικές μου. Και κάποιοι δεν είναι σύμφωνοι, είναι πάντα ελευθεροι να πουν την αποψη τους, αλλα είναι και επιλογή μου να τους αγνοήσω αν ΕΓΩ θεωρώ πως έχουν λάθος.<br /> <br /> Για αυτό θα ζω όπως θέλω, θα ονειρεύομαι όσο θέλω και θα αγαπάω όποιον θέλω. <br /> <br /> Κι αυτό κανείς δεν μπορεί να μου το πάρει. Ούτε καν κι σύ Λυκάκι μου.<br /> Ότι κι αν κάνεις ή πεις εγώ πάντα θα σε αγαπάω.<br /> Δέν ζήταω πλέον τίποτα απο σένα μόνο να είσαι ευτυχισμένο<br /> και να ζεις όπως εσύ θες. <br /> Θα σεβαστώ όλες σου τις επιθυμίες, αν και εσύ σεβαστείς το δικαιωμά μου να σ αγαπαω. ;)<br /> Δίκαιη ανταλλαγή δεν νομίζεις?<br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-7321012067706774806?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-81689379327078143192010-12-15T00:42:00.000+02:002011-01-25T21:06:54.854+02:00Ε μετά την ανανέωση του εσωτερικού, ψυχικού μου κόσμου<br /> και την ανανέωση της προέκτασης μου σε υλικό επίπεδο,<br /> (για το ακουστικό μιλάω μην μπερδεύεστε!)<br /> σιγά-σιγά έρχεται ο καιρός για άλλες ανανεώσεις.<br /> <br /> Κάτι απλό για αρχή,<br /> όπως είναι η αλλαγή του layout μου σε κάτι πιο κοντινό στο christmas spirit.<br /> <br /> Ομορφούλι δεν είναι?<br /> <br /> 'Ομως αυτός ο αέρας ανανέωσεις δεν μένει μόνο εκεί.<br /> Εχει αγγίζει τα χόμπι μου, τα ενδιαφέροντα μου, τον τρόπο σκέψης μου.<br /> Έχει αγγίζει το στυλ ντυσίματος μου, (αν και αυτό έχει αλλάξει και πιο πριν)<br /> που έχει γίνει πιο χρωματιστό, θηλυκό αλλά παραμένει άνετο.<br /> Θέλω να αλλάξω πράγματα πάνω μου,<br /> και εξωτερικά -στο πλαισιο που αυτό ειν δυνατό-<br /> αλλά και εσωτερικά.<br /> <br /> Το θετικό είναι -ελπίζω- πως αφού αυτός ο αέρας αλλαγής έχει ξεκινήσει απο τον προηγούμενο μήνα<br /> δεν ανήκει στην κατηγορία<br /> "Λίστες για το επόμενο έτος"<br /> <br /> Ξέρετε απο κείνα τα πράγματα που όλοι μας λέμε οτι θα κάνουμε με το νέο έτος,<br /> αλλα τελικα @@ μπλε κάνουμε!<br /> <br /> Θέλω να κάνω πράγματα, να μάθω, να ταξιδέψω στην Ελλάδα, στην Ευρώπη, στον κόσμο, στην φαντασία και στην πραγματικότητα, να μυρίσω αρώματα και μπαχαρικά, να γευτώ γεύσεις, συναισθήματα, εμπειρίες. <br /> <br /> Από αναβολή σε αναβολή δεν γίνετε δουλειά. Μια δεν έχω την "αγαπη", μια δεν έχω την παρέα, μια δεν εχω τα λεφτά, μια δεν εχω τα χρήματα, μια δεν έχω τον χρόνο.<br /> <br /> Ας αρχίσω με τα μικρά. Τα άμεσα. Τα κοντινά. Και θα έρθουν και τα μακρινά.<br /> Είμαι αισιόδοξη για το αυριο, το κάθε αυριο που έρχεται.<br /> <br /> Δεν ξέρω ακόμα πως, αλλα θα καταφέρω να συνδιάσω τα πρέπει της ζωης μου (Σχολή, Δουλειά)<br /> με όοοοολα ή τουλαχιστον κάποια απο εκείνα τα θέλω.<br /> <br /> Και είναι απόφαση αυτή. Οχι ετήσια, η οτιδήποτε. Αλλα απόφαση απο εκείνες που καθόρίζουν το πλαίσιο στο οποίο επιλέγεις να κινηθείς τα επομενα χρόνια.<br /> <br /> Ευχομαι και ελπίζω να έχω πολλές καλές στιγμές, πολλά οφέλη, και πάντα κάπου -και όχι μόνο μέσα μου- θα είναι το Λυκάκι μου! <br /> <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8168937932707814319?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-88448809790801232932010-12-12T22:12:00.000+02:002010-12-12T22:12:53.406+02:00<div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Όπως γνωρίζουν οι δικοί μου άνθρωποι</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> -και μερικοί άσχετοι περίεργοι αλλά δεν είναι εκεί το θέμα μας-</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">γεννήθηκα περήφανη!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Και εκτός από την περηφάνια που έχω -κάλο στον εγκέφαλο- είμαι περήφανη ΚΑΙ στα αυτιά!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Κοινώς δεν ακούω.&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ή όπως είχε πει η μάνα μου αλλά και ο Λύκος μου,</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> ακούω όταν θέλω, ότι θέλω, άμα θέλω.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Αλλιώς δεν ακούω τίποτα! :P</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οπότε είναι αυτονόητο, -για μένα δηλαδή-&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">ότι φοράω ακουστικό από τα μικράτα μου μέχρι και τώρα.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Είναι ο μοναδικός τρόπος να αγγίξω λίγο την αίσθηση της ακοής,</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">αν και αναπόφευκτα λίγο αλλοιωμένη μηχανικά</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">και κατά κάποιον τρόπο να νιώθω πως ακούω! :P</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <br /></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Βέβαια επειδή είμαι και "ψωνάρα" πάντοτε είχα μεγάλο πρόβλημα με το γεγονός ότι το μαραφέτι φαινότανε! -προφανώς βέβαια δεν είχα τόσο μεγάλο θέμα ώστε να επισκιάσει τα οφέλη που είχα από αυτό και έτσι ποτέ δεν το πέταξα.-</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οποτε προσπαθούσα πάντα να το κρύβω επιμελώς, με κοκαλάκια,καπελάκια,μαλλάκια, και λοιπά :P</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> Το όνειρο μου ήταν πάντα να μπορέσω να συνδυάσω τα μεν οφέλη του, αλλά χωρίς να φαίνεται!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Θυμάμαι όταν είχε γίνει η πρώτη εγχείρηση για "ακουστικό μέσα στο αυτί" νόμιζα πως δεν θα φαινοταν τίποτα, και ήθελα να πάω να το κάνω.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> Αμ δεεε! Θα θελα! Σου βάζανε ένα ακόμα χειρότερο μαραφέτι...</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Δεν σφάξαν λέω!&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Έτσι πάντα ήθελα ένα από κείνα τα ακουστικά τα λεγόμενα ενδοωτιαια!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Για διάφορους λόγους όμως δεν μου είχαν πάρει, αφενός οικονομικού (άμα το χάσεις που θα σου πάρουμε νέο), αφετέρου γιατί τότε δεν θεωρούνταν το ίδιο δυνατά με τα "κλασσικού τύπου"</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Έτσι όταν πριν 7 χρόνια είχαν πρώτο-βγει τα ψηφιακά ακουστικά, μου πήραν πάλι του "κλασσικού τύπου".&nbsp; Εκείνη την εποχή, θεωρούνταν τελευταίας τεχνολογίας!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ακουστικό που είχα μέχρι και πριν λίγες μέρες!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ομως φέτος στα γ</span><span style="font-size: small;">ενέθλιά μου, είχα πάει σε έναν γνωστό μου -απο παλιά- ακοουομετρητή</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">και είχαμε συζητήσει για την αγορά ενός νέου ακουστικού. Και την δυνατότητα να αγοραστεί ενδοωτιαίο. Και πάντα μιλάμε για την τελευταία τεχνολογία.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Αφού μας πρότεινε κάποια, και απορρίψαμε τα 2 λόγω του ότι ήταν περίπου της ίδιας δυναμικής με το παρόν ακουστικό καταλήξαμε σε ένα του οποίου η τιμή γίνεται βασική αιτία υπογλώσσιων!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Μετά από συζητήσεις με τους σπόνσορες (βλ. μαμά, μπαμπά, μεγάλη αδερφή)</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">συμφωνήσαμε ομόφωνα να το πάρουμε!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Και ναι!&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <br /></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Προχτές 10/12 ημέρα πέμπτη </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Το παιδικό μου όνειρο γίνεται πραγματικότητα!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οκ, δεν έγινε εντελώς αόρατο,</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> αλλά άμα δεν έχεις την μανία να κοιτάς μέσα στο αυτί μου δύσκολα θα το προσέξεις!&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Φοράω το πρώτο μου ενδοωτιαιο ακουστικό! Ψηφιακό, 20κάναλο, με δυνατότητα αύξησης των οκτάβων που δεν έπιανε το προηγούμενο ακουστικό</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Είμαι τόοοσο κεφάτη! Και χαρούμενη για αυτό το λόγο.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Βέβαια δεν ξέρω αν μπορούν οι ακούοντες φίλοι μου να καταλάβουν πόσο σημαντικό ήταν για μένα αυτό το μικρο -και πανάκριβο- πραγματάκι.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <br /></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <br /></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Πάντως είχε πλάκα η αυθόρμητη ατάκα μου,&nbsp; την ώρα που ρυθμίζαμε το ακουστικό.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Το ακουστικό έχει την δυνατότητα μέσω ενός προγράμματος στον υπολογιστή να ρυθμιστή απόλυτα στις ανάγκες σου. Δηλαδή να απομονώσεις κάποιους ήχους και να τους αυξήσεις όπως πχ τον ήχο της ομιλίας ή να τους μειώσεις όπως τον ήχο των αυτοκινήτων.&nbsp; Αλλά καθώς ο στόχος μας είναι να πλησιάζει η ακοή μου όσο δυνατόν την πραγματική ακοή δεν κάνουμε ακραίες ρυθμίσεις.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Όμως κάναμε ένα πρώτο πείραμα, και μου άνοιξε το παράθυρο και από κάτω ήταν η πανεπιστημιου σε ώρα ακμής. Ε την άκουσα σε όλο της το μεγαλείο και πόνεσε το αυτί μου. Σε ενοχλητικό βαθμό!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <br /></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οπότε του λέω: </span></div> <div style="color: red; font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Τόσο την ακούτε εσείς?</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Και μου λέει:</span></div> <div style="color: blue; font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Πάνω κάτω ναι.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Και του απανταω:</span></div> <div style="color: red; font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Χάλια που περνάαατε!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Τώρα προσπαθώ να το συνηθίσω.</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Αλλά μεταξύ μας ξέρετε κάτι?&nbsp;</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ήταν ωραία που δεν άκουγα τα πάντα. Είχα κάπου-κάπου την ησυχία μου</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Τώρα ακούω πολλά πολλά περισσότερα και έχω ΖΑΛΙΣΤΕΙ!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">ΟΧΙ ΑΛΛΟΥΣ ΗΧΟΥΣ :P</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Αλλά είμαι χαρουμενηηη!! Γιατί εκτός από αυτό το προβληματάκι,</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">που στο κάτω κάτω αυτό ήθελα,<b>Να ακούω!</b></span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Το νέο μου ακουστικό είναι αυτό που πάντα ήθελα!</span></div> <div style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /> </span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><span style="font-family: Georgia,&quot;Times New Roman&quot;,serif;">Το καλύτερο δώρο! Γενεθλίων ελπίζω! Για την γιορτή θέλω κινητό! :P</span><br /> </span></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5780887825254419138-8844880979080123293?l=secret--obsessions.blogspot.com' alt='' /></div>SorroWordshttp://www.blogger.com/profile/02439526391143099693noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5780887825254419138.post-85519032827595455852010-12-10T00:34:00.000+02:002010-12-10T00:34:45.783+02:00<div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Σήμερα το πρωί, ξύπνησα (εεεεεεεελα) και ντύθηκα (σωωωπα) να πάω δουλειά!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">&nbsp;(οποία πρωτοτυπία)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Για κάποιον λόγο όμως που δεν πήρα χαμπάρι, παρόλο που ξύπνησα την συνηθισμένη μου ώρα</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">κατέληξα να φύγω από το σπίτι 10 παρά! Ενώ κανονικά φεύγω 9, κι φτάνω στο γραφείο 10. Ε σήμερα μ αυτά κι μ αυτά έφτασα 11, κι πραγματικά δεν ξέρω που χάθηκε αυτή η ώρα&nbsp;</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(μεταξύ μας μάλλον γιατί μου ήρθε το πρωί και έπαιζα με τον Θέμο!)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Whatever όμως γιατί επειδή είχα την τιμητική μου, δεν μου είπαν κάτι.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Γενικά σήμερα είχα τα μυαλά μου πάνω από το κεφάλι μου!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Όλη την ώρα με το κινητό, το facebook, χάζεμα γενικώς!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Πήγα δεν πήγα δουλειά το ίδιο!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ξέχασα και το φλασσάκι μου εκεί! Αν είναι δυνατόν!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Μετά λόγω οτι είναι πέμπτη, είχα προγραμματίσει να πάω με μια φίλη μου και κάτι δικές της φίλες, σε ένα σεμινάριο δημιουργικής γραφής που παρακολουθούμε όλες μαζί.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Έλα όμως που μισή ώρα πριν ξεκινήσω, μου λέει η φίλη μου ότι πάάάλι ακυρώθηκε το μάθημα!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Πφ! Ξενέραααα!!! Με εκνευρίζει κιόλας να μου αλλάζουν το πρόγραμμα!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Δεν πτοήθηκα όμως! Είπα στην φίλη να βρεθούμε 2 μας να πάμε για κανα καφέ.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Όλα ωραία και καλά!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(αν και παραλίγο να ξέχναγα τα ρέστα) </span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ήρθε η ώρα του αποχωρισμού....! (λυγμ λυγμ, κλαψ κλαψ :P)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Εξαιτίας του ότι εγώ γυρνάω με μετρό σπίτι μου, και εκεί που πήγαμε δεν έχει κοντά μετρό&nbsp;</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(γιατί τα έχουν κάνει γάμισέτα με τα έργα)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">είπα να πάρω ένα τρόλεϊ για να πάω σε μια βολική (τρομάρα μου)&nbsp;</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">στάση μετρό!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Ήρθε, Μπήκα μέσα, αφηρημένη παλουκώθηκα σε μια θέση,&nbsp;</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">και μετά βαριόμουνα να σηκωθώ για να χτυπήσω το εισιτήριο μου!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οπότε εκεί που καθόμουν και χάζευα έξω από το τζάμι,</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">&nbsp; τρώω φλασιά και σκέφτομαι:</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>"Έχει γούστο να μπει τώρα ελεγκτής! Ε, κι άμα μπει, θα του πω ότι γιορτάζω και να μου την χαρίσει!!!"</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Και σκεφτόμουν να πάω να το χτυπήσω,&nbsp;</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">αλλά τελικά βαρέθηκα να κουνήσω το κώλο μου για άλλη μια φορά!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br />Μετά από δύο στάσεις λοιπόν μπαίνει ένας τύπος.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Με τον που τον βλέπω λέω μέσα μου:</span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>"Αυτός είναι ελεγκτής!!"</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Πράγματι με το που ξεκινάει το τρόλεϊ ακούγεται να λέει:</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue;">"Εισιτήρια-Κάρτες"</span></i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Όποτε με πιάνει ένα τρελόό γέλιο! :P</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Έρχεται προς το μέρος μου και εγώ ακόμα γελούσα!</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Οπότε ακολούθησε η παρακάτω στιχομυθία με εμένα να είμαι εντελώς κεφάτη και cool!</span></div> <div style="text-align: center;"> <br /></div> <div style="color: blue; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Παρακαλώ το εισιτήριο σας</i></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i> </i></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Δεν έχω, ξέχασα να το χτυπήσω!</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(έκανε κίνηση να βγάλει το μπλοκάκι με τις κλήσεις)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Πόσο είναι το πρόστιμο?</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><span style="color: blue;">60</span> </i></span><span style="font-size: small;">(€ προφανώς)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Ρέστα έχετε να μου δώσετε έτσι?</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i><br /></i></span></div> <div style="color: blue; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Ναι</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(θυμηθείτε πως ήταν να πάω στο σεμινάριο</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"> και σήμερα θα πλήρωνα κιόλας, όποτε είχα μαζί μου ένα χαρτονόμισμα από τα μεγάλα :P)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="color: red; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Το βγάζω και του το δίνω.</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="color: blue; text-align: center;"> <span style="font-size: small;">Με κοιτάει καλά καλά, κοιτάει και το χαρτονόμισμα</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">και μου λέει</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="color: blue; text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><i>Καλά ρε κορίτσι μου, έχεις τέτοια πάνω σου και δεν μπορείς να χτυπήσεις ένα εισιτήριο?</i></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">(υποθέτω θα νόμιζε ότι το έκανα για να γλιτώσω ή κάτι τέτοιο)</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;">και του λέω την κορυφαία ατάκα:</span></div> <div style="text-align: center;"> <span style="font-size: small;"><br /></span></div> <div